TRANSLADO

Por razones de tiempo y espacio, el blog Imágenes Cristalinas
será suspendido hasta nuevo aviso y cualquier clase de texto, fotografía,
insulto, locura, poema, tontería etc; será colgado en la Noche de Cristal.

Gracias por su compresión.

Son definitivamente, lo mejor.

Abrazos Bohemios

Requiem.

Cierre Temporal

Como sabrán, mañana 1 de Marzo la mayor parte de alumnos peruanos regresan al colegio y entre esa enorme masa de niños y jóvenes me encuentro yo. No se si seguiré escribiendo con la misma facilidad de antes, si podré contarles todo lo que ocurre en el colegio, los cambios que pueden ser tanto positivos como basuras y benignos como malignos.

Si ésta es una despedida de verdad lo siento.

Si logro entrar, probablemente cuelgue cosas en mi Noche de Cristal, siempre he creído que tengo éste lugar un poco (o muy) abandonado.

Mis mejores deseos, si mañana tú también comienzas clases, por favor se fuerte... vamos a superarlo.

Gracias por leer las confesiones de una demente.

No hagan maldades...

Bueno, dos a la semana no es demasiado ¿O si?

Abrazos Bohemios

& Besos Negros

Req.

Requiem Says

Hoy saqué 100 como nota final en mi curso de inglés. Con unas notas de esa clase más, podré tener llegar lejos o algo parecido, las personas que estudian conmigo murmuraban cosas por el estilo. Me hizo feliz pensarlo, comí churros y tomé cremoladas con María en un café Miraflorino y puedo afirmar que fue muy bello compartir tanto con alguien que se parece tanto a mí, alguien que admiro tanto como María. Nos imaginé ya grandes, reuniéndonos para hablar sobre cómo van nuestras vidas.
Hoy saqué 100 como nota final en mi curso de inglés y muchas horas después me di cuenta que toda la felicidad que portaba ese pedazo de papel, esos churros y esa risa de María, había desaparecido. Curiosamente un sábado como éste, la realidad de mi pasado y de mi futuro aprovechó para venir a golpearme con toda la fuerza del mundo hasta dejarme escombros. Puede que aún siga viva, pero las agonías son peores que muertes directas.

Siempre uno encuentra esa clase de gente que nos hace acordar, quizás sin malas intensiones, cual es la verdad que tratamos de cubrir con puñados de arena que siempre se deslizan y terminan en el mismo sitio de siempre... en nuestro propio suelo.

En noches como hoy me pongo a pensar que durante toda mi vida he sido la que nunca ha hecho nada que la mayoría sí. Una noche como hoy es donde me hacen acordar de la verdad "Que no, nunca has agarrado con nadie, nunca has estado con alguien, nunca has hecho NADA, eres una chapada a la antigua, una retrasada social, una autista, una TODO"

Son momentos como éstos en los que extraño a los amigos de verdad, en los que quisiera el abrazo de alguien y que me digan "Ya deja de hablar estupideces" de esa forma cariñosa que conozco muy bien. Se que éste es un momento máximo de depresión y diré muchas tonterías... pero se quedan grabadas en ésta página porque como dije antes... aquí está todo lo que en la vida real no puede salir libremente.

No puedo expresar todo lo que siento y pienso ahora mismo...

Pero solo se que agradezco a todas esas personas que me soportan y se juntan conmigo a pesar de saber la clase de muerta social, chapada a la antigua y todas esas cosas que me dicen. No se como me soportan pero me siento feliz de tener a alguien.

Feliz, feliz...

Muy feliz =/

Gaga Time

"'Baby when its love ,

if it's not rough...

it isn't fun''

Lady Gaga

Nunca se me ocurrió que una cantante pop tan controversial y con tanto estilo y talento...

podría decir algo que es tan cierto.

Increíblemente cierto.

Los Ángeles No Aman Demonios

Si yo rompo, tu arreglas. Si yo golpeo, tu haces cosquillas. Cuando yo apago, tu prendes. Cuando yo hiero, tu cicatrizas. Cuando yo cierro, tu abres. Cuando yo cuelgo, tu contestas. Cuando yo maldigo, tu bendices. Cuando yo hago bulla, tu haces música. Cuando yo me largo, tu te quedas. Si yo tengo sexo, tu haces el amor. Si yo soy frío, tu eres tibia. Si yo me embriago, tu sientes la esencia del licor. Si yo dejo todo al abandono, tu continúas.

Los ángeles no aman demonios.

Y es algo que nunca lograste entender.

Quizás es por eso que me sentía culpable cuando hablaba contigo, cuando estaba a tu lado, cuando me apoyaba en tu hombro y en tus brazos para poder oler un poco de esa fragancia angelical, para poder recordarla por una semana más... y así sobrevivir.

Y cuando no estabas ahí era igual a la muerte. Yo que he sido siempre una persona tan falta de energía, de vida y de bondad, sentía que por fin había llegado la hora de vivir el averno de donde vengo... y era una tortura, doloroso. Yo te extrañaba, esa sensación de vacío, de estar suspendido en el aire y todo lo demás... Extrañarte, es igual a morir.

Pero tú...

Tú eras demasiado especial, demasiado cruel contigo misma. Sabiendo de lo nocivo de mi presencia, lo tóxico que era para ti tu continuabas a mi lado, dándome esperanza, palabras de aliento y cosas que según tu podían funcionar. La pequeña sonrisa y los ojos llenos de vida, siempre presentes en las interminables noches donde me observabas llorar y renegar amargamente de todo lo que me rodeaba, de empapar tu hombro con mis lágrimas que te quemaban, de apretar de forma feroz tus débiles brazos hasta que te dolía, te marcaba, más nunca me dijiste que parase.

Nunca pronunciaste ese "Detente, si me quieres, si sientes algo por mí por favor ya basta". Ni siquiera esas veces donde te abrazaba hasta casi asfixiarte porque no me quería separar de tu lado, cuando hería tus blancas muñecas cuando mi deseo era incontrolable y luego, con la mirada baja... pedirte perdón y odiar el momento en que aceptabas las disculpas.

¿Nunca te cansaste de mí?

¿Nunca quisiste irte y olvidarte del dolor que te causaba?

Todo fue igual hasta que mi maldad te mató. Enfermaste, nadie sabía qué tenías ni cómo se curaba pero te estabas muriendo frente mío, no sabía como cuidarte, no sabía qué lo adecuado y lo incorrecto pero me quedé a tu lado.

Hasta que te fuiste.

Y se que yo tuve la culpa, porque mi maldad era nociva, tóxica para ella y a pesar de todo nunca me alejé y ella nunca se fue.

Esto nunca debió de pasar...

Y ahora yo perezco en las sombras.

Pequeña Posdata

Como va a ser la medianoche, mi mamá está a punto de aniquilarme y tengo un DVD de Constantine esperándome en mi cuarto al lado del televisor, solamente vine para dejarles unas pequeñas palabras sobre lo ocurrido últimamente.

Para comenzar, voy excelente con la depresión. A pesar de los avisos en mi Facebook donde buscaba antidepresivos y sales de Litio finalmente me he dado cuenta que he logrado superarlo en casi no lo sé... ¿Un 40% quizás? Y créanme que eso es demasiado, ya se pueden imaginar. Probablemente sea porque en éstos últimos días he estado interactuando con muchas personas que de verdad me hicieron sentir feliz sin haberme contado ninguna clase de chiste colorado, a excepción del examen de oral de hoy donde todo fue demasiado gracioso, por no decir increíblemente excéntrico. Sí, fue perfecto.

Hoy tuve una visita de Nina y mañana les contaré los detalles de todo, incluyendo nuestros videos increíblemente extraños y qué decir del otro videoclip que me ayudó a filmar. Ésto de filmar es en serio un gran terapia para olvidar mi depresión.

Por otro lado, en éstos momentos a unos kilómetros de distancia hay un grupo de personas tomando hasta la muerte y no, no voy a especificarles nada pero si hablo de alcohol en éste blog, debo de estar mencionando a Dee Dee. Me comprendieron ¿Cierto? Mis mejores deseos... no recuerdo si alguien puede morir por exceso de alcohol. Creo que sí es posible...

Demonios.

Ha sido un sábado en el que todos la hemos pasado bien, milagrosamente. Mañana es domingo, a dormir hasta tarde y quizás, si hay suerte, decirle a Melisa que venga por aquí a ver que locura nos nace.

Muchas gracias a todos por mantenerse por aquí.

Saludos especiales para Clío, para Dee Dee, también para Christian, Hover que debe probablemente de estar durmiendo o ensayando (lo que encontraría demasiado admirable) y un abrazo a ChicaMonstruo que tiene un blog que me conquistó a la primera.

No se droguen.

Dark Kisses

Req

PD: No les conté del estreno de mi obra de teatro. Después pondré una que otra imagen excéntrica. Sé que será genial.

Muerte Ceberal, Emocional, Física y General

Lo que llamamos muerte no lo ha sentido yo. Y aunque ésta entrada se llame así, ustedes saben muy bien que sigo viva. Pero les quiero decir que eso no significa absolutamente nada. Hoy día, por cosas de clima, enfermedad o quién sabe que otra clase de factores, siento de forma muy cercana lo que es la muerte cerebral, emocional, física y general. Por más redundante que sea escribir algo así. Digo emocional pero no les quiero explicar, porqué ya saben que llevo semanas deprimida, les digo cerebral, pero tampoco les explicaré porque saben que tengo mi cerebro carcomido por alguna enfermedad psicológica, psiquiátrica, como puta se diga.
Les digo física porque me desperté estornudando y llevo horas, es el record Guiness porque acaban de ser 9 veces seguidas, no se si alguien en el mundo me habrá superado pero es mi propio record. Como linda consecuencia, mi cráneo palpita como en esos viejos tiempos invernales, mis defensas se bajan y nuevamente tengo ese impulso de salir a meterme en problemas... o de tirarme al suelo de forma moribunda a esperar que todo pase... si es que pasa.

Se supone que iba a quedarme sola en casa hoy.

Y eso es perfecto porque hago mucho, como poner música a todo volumen, rodar por el suelo o ponerme a gritar. Si hago eso mi mamá se asustará... y a pesar de eso, no me pondrá a un psicólogo nunca porque cree que no lo necesito.

Que descuido de su parte.

Si dentro de unos años me internan será por su culpa.

Cibernéticamente todo está muerto porque la parte mas hipócrita de mí sigue hablándole bien a las personas cuando debería decirles "Me estoy muriendo carajo no puedo hablar contigo ni con nadie así que no me respondas, no me jodas, déjame en paz... y adiós".

No se que es lo que tengo pero la muerte me llegó al final, por lo menos una extraña clase de muerte porque como pueden notar, mi corazón sigue (increíblemente) palpitando y mis dedos moviéndose por el teclado.

Solo quiero aumentar que espero que todo se vaya al demonio.

Ya no espero nada de nadie, si mañana estoy de éste humor voy a arruinarle el cumpleaños número 15 a alguien o voy a crearme una excusa para no ir. Que sería lo mejor porque si hay algo que odio más que mis depresiones, es cuando hago que la felicidad de mi ambiente se marchite y se vaya a la mierda.

Así soy pues... infantil, destructiva. Soy como una bomba viral que siempre está abierta, la gente que conozco siempre termina dañada. Una clase de Dr. House que solo sabe de trastornos, come chocolate y no cojea.

Ni siquiera puedo tomar antidepresivos porque en mi casa no hay. Si me ven comer chocolate para sentirme mejor, me gritarán.

Lo mejor será ir al PLAN B y tirarme en el suelo de la sala hasta que alguien note que estoy ahí y sin hacer nada más, continúe su camino. (Si, se que no funcionará, pero ustedes solo lean y déjenme en paz).

No haré un audio (creo) porque verme hablar deprimida es más irritante que el carajo, por lo menos eso es lo que pienso. Con algunas excepciones claro... gente especial que no se como hacen para escucharme/leerme y no darse un tiro o mandarme a la mierda.

Gracias a todos por perder el tiempo en ésta entrada.

Abrazos de parte de una muerta cerebral/emocional/física y general.

Dark Kisses

Req.

Eu Sei Que Vou Te Amar [ Filmado por Requiem ]

Éste es un video que terminé de elaborar hoy día.
De repente ésto de filmar me parece muy entretenido.
Espero que lo disfruten.
No será el último.
Confíen en mí.

14 de Febrero

Son cosas que suelen pasar la mayor parte de veces.

Compran flores con el dinero que les queda.

Se acuerdan siempre de la fecha del aniversario.

Tratan de lucir lo mejor posible.

Se compran colonias dulcetonas y esperan la aprobación de ellas.

Se deprimen cuando pelean y se lo cuentan a sus mejores amigos.

Se afeitan porque a ellas les molesta la barba.

Las recogen en las fiestas.

Van a éstas del brazo de ellas.

Se pelean con cualquier imbécil que se pase de listo.

Hacen estupideces porque están enamorados.

Son felices haciendo esas estupideces...

Porque son felices estando enamorados.

Él no.

Muchos dirán "Él no ama a nadie, nunca lo hará. Se quiere a sí mismo y fin"

Pero las apariencias engañan.

En un día tan superficial como el 14 de Febrero esas cosas suelen pasar.

Y todos salen en pareja, gastan dinero y hacen lo que no hacen otros días solo porque es 14 de Febrero y punto.

La gente que no tiene nada que hacer.

Que está perdida en ese ámbito.

Que no piensa en nada de aquello porque simplemente NO lo hace...

La gente como yo, por más que me duela admitir que soy la clásica imagen de alguien que no hace nada en el 14 de Febrero porque no tiene como ni porqué...

Se queda a mirar por la ventana las cosas.

Ser la resistencia y no dejarse influenciar por la pena que traen festividades de como éstas.

Y ya basta de depresiones...

Mañana (esperemos) que todo sea mejor.

Domingo 14 de Febrero

Globos rojos en forma de corazón por todos los lados. Los hoteles están completamente llenos, los cines reventando, la televisión repleta de comedias románticas y por otro lado esta la gente como yo, que pasará un domingo 14 de febrero completamente en paz, haciendo lo mismo que cualquier otra clase de domingo.

Disculpen si suena así de "aguafiestas" pero honestamente después de tantos años éste día dejó de ser al importante. Puede ser porque no quiero considerar el día de la amistad, aquello puede ser cualquier clase de día, no solamente hoy tenemos que decirle a todos que les deseamos lo mejor y que sean felices.

También puede ser como Iolanthe me dijo "Es solo una excusa para irse al hotel"y a veces me pongo a reflexionar y me doy cuenta que puede ser muy cierto.

Sea cual sea el caso solo venía para decirles que pasen un domingo tranquilo,

Abrazos ♫

Ella - Él = Imperfección & Caos

[ No hay lugar para mí esta ocasión

En tu intriga y decepción.
Tiendes a solo corromper la pasión

Por eso... solo te aguanto Yo ♫ ]

Ella sabía salir de compras. Sabía sonreír frente a la cámara y deslumbrar con sus dientes blancos. sabía llorar en las comedias románticas. Sabía correr en las escenas sangrientas. Sabía escuchar música de moda. Sabía usar ropa de colores. Sabía dibujar mariposas. Sabía oler flores por la mañana. Sabía llamar a sus amigos por sus cumpleaños. Sabía pintarse los labios de carmesí. Sabía abrazar a sus compañeros de clase. Sabía entender los problemas. Sabía compartir sentimientos. Sabía cómo era dar un beso. Sabía lo que era tener una mejor amiga. Sabía nada de política. Sabía lo suficiente de la realidad del mundo. Sabía cuidar lo que comía. Sabía limpiar sus gafas rosadas Sabía usar lentes de contacto. Sabía superar las tristezas. Sabía lo que era tener una infancia. Sabía lo que era recibir llamadas en San Valentín. Sabía admirar a los chicos de las revistas. Sabía reírse a carcajadas. Sabía enamorarse. Sabía peinarse correctamente. Sabía combinar la ropa. Sabía comer caramelos. Sabía tomarse fotos en ángulos perfectos. Sabía llorar como una niña. Sabía hacer tonterías. Sabía casi nada de odiar. Sabía mucho de amar.

Él sabía salir de casa. Sabía amanecerse. Sabía despertar y olvidar el sueño. Sabía de personajes desconocidos. Sabía criticar al Estado de su país. Sabía aconsejar cuando estaba inspirado. Sabía lo que era estudiar. Sabía lo que era dormir. Sabía lo que era sentir celos. Sabía embriagarse. Sabía estar en discusiones controversiales. Sabía aburrirse. Sabía carcajearse con disimulo. Sabía hacer amigos. Sabía nada de hacer enemigos. Sabía llorar sin hacer escándalo. Sabía ser un buen amigo. Sabía estar en desacuerdo. Sabía sentirse feliz. Sabía tomar sol. Sabía ser cruel. Sabía ser sarcástico. Sabía bromas inocentes. Sabía defenderse. Sabía quejarse. Sabía suspirar. Sabía leer. Sabía escribir. Sabía asustarse. Sabía mucho de ser ateo. Sabía nada del amor. Sabía aborrecer San Valentín. Sabía no disfrutar las festividades. Sabía no regalarle nada a nadie. Sabía ser imputual. Sabía ser malvado. Sabía peinarse. Sabía corromper el amor .Sabía arruinar los buenos momentos. Sabía tomarse fotos y salir mal. Sabía dar mucho apoyo. Sabía lo que había en el mundo. Sabía sentir un poco de amor. Sabía enfermarse por éste. Sabía curarse. Sabía levantarse. Sabía herir. Sabía empujar.

Ella y él se conocieron un día y supieron que las cosas habían cambiado.

Porque cuando estaban juntos era como morir.
Cuando estaban uno al lado del otro existía el caos.
Pero también existía la perfección.
Y aunque el destruyera todo lo que tocara y ella se destruyera con todo lo que la tocaba...

Las cosas fueron bien.

Hasta que llegó el final de la función.

Entonces fue cuando nada...

NADA

Volvió a ser como antes.

Rehabilitación

No necesito pastillas. No necesito sueros, tampoco sedantes. Nada de aquello por el momento. Simplemente necesito distracción, olvidarme de aquellas cosas tan dolorosas que me han hecho entrar en tiempo de depresión tan largo.

Se los resumo.

Durante las últimas dos semana (si es que no fueron 3 porque no recuerdo) he tenido ataques de hipersensibilidad (más de la usual), terrores nocturnos, pequeños lapsos de convulsión (después les explico) y por supuesto, mi siempre presente depresión.

Y sí, se que debería de hablarle a mis padres de ésto pero no, no sería capaz porque como dije en La Noche De Cristal, encuentro los consejos un poco inútiles y poco sutiles. Ya me comprenderán. No suelo escribir muchas cosas 100% crudas en éste sitio, a diferencia de la noche de cristal donde puedo maldecir a todo el mundo y sentirme tranquila con la consciencia limpia. Eso debe de ser porque de mis cuatro hijas, ésta es una a quien la tengo quizás demasiado lejos de las penurias de la vida, mientras que las demás saben un poco más de la realidad.

Son mis delirios, por favor tengan paciencia conmigo.
Solo quería decir que estoy comenzando mi rehabilitación. Si hay suerte, hoy Melisa hará que me olvide de mis problemas con sus propias locuras, con su información sobre parafilias y todos sus amigos homosexuales.

Deséenme suerte.

Cuídense.

Dark Kisses

Req.

Síndrome de Aspergen [ Talentos ]

La gente con Síndrome de Asperger a menudo:

◘ Le gusta actuar de una forma que tenga sentido.
◘ Tienen la habilidad de actuar (ser actor).
◘ Ve y recuerda detalles de cosas que otras personas no ven.
◘ Son muy buenos recordando reglas, leyes, sistemas y hechos importantes. Su talento es útil en muchos tipos de trabajos.
◘ Son mejores escribiendo que hablando con la gente, porque son cuidadosos eligiendo las palabras que significan exactamente lo que quieren decir. Escribir no incluye lenguaje corporal o expresión facial; las personas con Síndrome de Asperger a menudo tienen mucha práctica para comunicarse sin el lenguaje no verbal.
◘ Son buenos en matemáticas y programando ordenadores.
◘ Tienen un interés especial que los convierte en expertos.
◘ Se divierten haciendo lo mismo muchas veces, lo que la mayoria encontraría aburrido.
◘ Muchas personas con Síndrome de Asperger son buenos practicando escalas de piano, realizando largas sumas, y buscando entre libros y papeles para encontrar información y errores.

Síndrome de Aspergen [ Características ]

[ Estaba en mis investigaciones de trastornos cuando encontré algo demasiado interesante. Tan interesante, que creo que en serio debo compartirlo con todos ustedes ]


La gente con síndrome de Asperger:

○ Puede ser sensible al tacto o a los ruidos fuertes.
○ Puede ser torpe cuando camina o practica deporte.
○ Puede tener problemas comprendiendo las emociones de otras personas.
○ Puede tener dificultades reconociendo expresiones faciales.
○ Puede no comprender cuando alguien está bromeando o usa un lenguaje que no es preciso en su ámbito.
○ A menudo hablan en voz alta, en voz muy baja o con una voz carente de emociones (una voz monótona).
○ A menudo no les gustan los cambios de colegio, trabajo o en su rutina diaria.
○ Pueden aprender a hablar muy pronto o muy tarde.
○ Pueden aprender a leer muy pronto o muy tarde.
○ Tienen problemas haciendo amigos.
○ No comprenden como piensan otras personas.
○ Sufren acoso escolar.
○ De niños, parecen más pequeños y jóvenes que la media de su edad.
○ A menudo tienen una memoria extraordinaria.
○ Con frecuencia tienen un fuerte atracción hacia intereses concretos como los juegos para ordenador, las estadísticas deportivas, los programas de TV, entre otras cosas.
○ Tienen dificultades en entender o no les interesa el juego simbólico (por ejemplo, fingir que una piedra es un ser vivo).
○ Se mueven de forma repetitiva.
○ Les puede costar aconductarse sea en casa o fuera de esta y pueden ser muy testarudos, insistentes, etc;

Crecer

Si hay algo, si hay un miedo que todos podemos compartir o por lo menos un gran porcentaje del mundo, estoy completamente segura que es ese miedo a crecer. Me pongo a buscar si existe una fobia a envejecer, pero no encuentro absolutamente nada que me resulte de ayuda. Es decir que no es una patología, por lo que se.

Todo comenzó por conversaciones con un buen amigo sobre ésto de crecer, el eterno diálogo sobre la vida, el tiempo que se va volando, aprovechar las cosas cuando las tenemos a nuestro alcance para luego no arrepentirnos.

Ésta no va a ser una entrada larga, no va a ser una moraleja ni algo parecido a un párrafo de un libro de auto-ayuda o esos que hablan de la adolescencia que son para los padres pero al final nunca facilitan las cosas.

No tengo miedo a crecer.

Tengo miedo a pensar en el futuro.

Porque será como cuando estaba en primaria y hablaba con mis amiguitas de 8 años sobre salir solas de casa, sobre ser grande, si los cursos serían muy difíciles o si seguiríamos siendo las mismas personas.

La imagen nítida en mi mente me hace sentir que parece haber sido ayer.

Eso me llega de nostalgia.

El miedo mío se encuentra en hablar sobre el futuro y entonces encontrarme grande, con el colegio terminado, con toda una vida por delante y la imagen nítida de nuevo.

Y entonces mi buen amigo comienza a hablar de sus anécdotas. Tiene más años de vida que yo, disfruto infinitamente leer sus memorias, sus palabras de apoyo que me reconfortan demasiado y pensar que si algún día soñé con un hermano ideal, pudo haber sido una descripción de él.

Siempre hay personas que nos apoyan demasiado.

Comprobado.

No le tengo miedo a crecer.

Le tengo miedo a la sobredosis de nostalgia.

Anidando Liendres ( ♫ )

Un agradecimiento para un colega mío, Horacio Villanueva por haberme pasado la canción. No sé ustedes pero yo demoré días en dejar de escucharla. Quizá sea la letra (los famosos lyrics) lo que me cautivó tanto. Quizás la voz del tipo o probablemente su envidiable sombrero.

♫

Vodka

Encuentre más testimonios adolescentes en Adolescencia Real

"Hace un par de meses se celebró el quincianero de una amiga del colegio. Ella conoce a muchas personas porque está en muchos talleres, de danza, de teatro, de idiomas... entonces todos los chicos estábamos emocionados porque podíamos conocer a muchas personas.

Normalmente ya no se llevan regalos a los quincianeros pero yo siempre llevo algo, en casa me enseñaron que es muy descortés presentarte con las manos vacías.

Sea como sea, la noche del quincianero fui con unos tres amigos desde mi casa hasta el gran salón del club de nuestra amiga. Cuando llegamos eran las diez de la noche y ya habían demasiadas personas. Tal como nos lo imaginamos, el 50% se nos hacía familiar y los demás no teníamos la menor idea de quienes eran.

No soy mucho de bailar, tampoco de fumar, pero si me gusta tomarme unos tragos durante las reuniones, así que me senté con mi amigo a tomar unas cervezas mientras todos estaban bailando. Durante las siguientes dos horas (que no sentí pasar) sacamos a bailar a varias chicas y uno de mis amigos que en ese momento recién llegaba me dijo que iba a "sacarle plan" a una chica de vestido rojo que estaba al otro lado de la habitación. Lo acompañé para darle valor.

Vi que le invitó un trago de color rojo que al parecer era Vodka con jugo de frutas. No me pareció extraño... hasta que vi que mi amigo ponía una pastilla pequeña de color azul en la bebida de la chica sin que ella se diera cuenta. Me adelanté y de la forma más disimulada posible, hice que el vaso se rompiera antes que ella pudiera tomarlo. Mi amigo se molestó increíblemente conmigo y pasó semanas sin hablarme después del incidente.

Yo sabía para qué eran esas pastillas y ahora solo se que él es un estúpido por haber sido capaz de algo así. La chica nunca se enteró de nada pero eso no me importa.

Solo se que esa noche impedí que algo malo pasara"

El Verano & Sus Demonios

Nunca voy a olvidar ese detalle que siempre encuentro en la mayoría de los cuentos, en casi todas las películas con tramas predecibles y en la vida diaria que ya me está dando demasiadas sorpresas.
El verano, esos meses que pasamos con el sol haciéndonos sentir atareados, fastidiados o de lo contrario tibios y felices (no es mi caso, detesto el sol) es una de esas estaciones del año en donde ocurren cambios radicales, situaciones que nos afectan demasiado y poco después, nos encontramos contándole a nuestros amiguitos del colegio todo lo que hicimos y nos hicieron. Inclusive a los profesores que te piden siempre una composición sobre lo que hiciste en el verano. Que yo recuerde el año pasado no nos pidieron algo así, debe de ser porque ahora estoy en secundaria, estoy vieja y ya no me encuentro como para hacer composiciones de lo feliz que fue mi verano.

Sea como sea, ese detalle del que hablaba es que durante el verano ocurren cosas increíbles. No se si positivas o negativas en su totalidad, pues en mi caso he tenido de todo. El primero de Marzo ingreso de nuevo al colegio y muchas personas me preguntarán que hice en vacaciones. Si me tomo la molestia de responder aquello, puede que demore años en terminar de contar toda la mezcla de situaciones, sensaciones y experiencias que he tenido durante éste verano.

¿Será que tiene que ver con el clima? Quizás Hollywood tiene la culpa porque que yo esté enterada, inclusive la película de Grease tiene como comienzo que los dos personajes principales se conocieron en verano. ¿Por qué no otoño? ¿Invierno? ¿Por qué no primavera?.

Debe de ser porque en verano aprovechamos para hacer todo aquello que no solemos durante otras estaciones por falta de tiempo, nos metemos a deporte (yo no), a algún taller que nos guste (ahora si) o nos pasamos las tardes visitando a nuestros amigos o de lo contrario tomando unas cervezas mientras recordamos buenos momentos (lamentablemente, no es mi caso).

Tendría que pasar mucho tiempo pensando en porqué el verano siempre es una estación tan especial (ni qué decir de la playa, porque si hablamos de verano, entonces también hablamos de playa ¿Y eso?) que logrará cambiar todo lo que pase por el resto del año.

Como ese tiempo no lo tengo y ahora mi mente está volando en otra clase de temas y situaciones, solo me queda desfogar un poco esa inquietud en éste lugar.

¿Alguna vez preguntaré porqué el Blog tiene esa magia de hacerme sentir mejor?

Paula

¿Por qué me duele mirarte, Paula? ¿Por qué tienes que ser así? Y aunque se que nunca me vas a responder, siempre voy a preguntarte una serie de cosas que detestas. Y lo se porque estás acostumbrada a otra clase de hombre.

No soy el único que lo sabe, lo aprendí, tragándome la información de una manera dolorosa y nunca te diste cuenta. Cuando estaba ciego te llamaba ángel, te llamaba diosa, te llamaba musa y mi poesía, mi todo.

Sigues siendo mi todo, Paula.

Pero de ángel no te queda ni una pluma, de diosa no te queda ninguna luz y musa... musa sigues siendo.

Paula la bella.

Paula mi hermosa.

Paula, la puta perfecta.

Cómo no pensar en tí con tu traje de pagana, de infame pecadora que hasta Dios te debe de odiar y el diablo fantasear contigo. Fantasear con tu anatomía perfecta, tu cuerpo que es una maldición encarnada y que hace que mi cerebro explote, que mis hormonas se quemen vivas y que mis noches de insomnio duren más de lo que usualmente duran.

Todo Lima te codicia, Paula mía. Cada policía que te ve caminar y te dice buenos días, cada ejecutivo que te come viva por detrás de sus gafas negras, cada universitario con los horarios estrujados y la cabeza explotando de fantasías sexuales contigo, cada viejo de traje elegante.

Y entre esa multitud de hombros creativos, de depravados, de santos reprimidos... me encuentro yo. Tu espectador más fiel, tu consuelo, tu juguete favorito.

Porque vienes y me miras con tus ojos ardientes de gata en celo, tu cabello aromático y adictivo como el licor, tu cuerpo voluminoso, curvo... tentación pura.

En el fondo eres solo una niña, Paula, hermosa mujer. Mujer fatal. MI mujer fatal.

Pero quizás todo esto si tiene un problema.

Nadie sabe tu secreto ¿Verdad, Paula mía?

Que cuando aún vivías en una infancia incompleta te gustaban los camiones.

Jugar al fútbol con el alcohólico de tu padre y proteger a tu hermana menor que murió de leucemia antes de llegar a la adolescencia.

Escupías porque tu papá te obligaba.

Usabas pantalones, jugabas a los Power Rangers y mirabas fútbol aunque lo odiabas con todo tu alma. Querías los vestidos de tu hermana, sus ganchos, sus muñecas...

Esos días en los que meabas de pie.

Yo te conozco Paula.

Por eso me duele mirarte.

Por eso tienes que ser así.

Carta Para Él

[ Trágico ]

.

Para tí:

Hola. Honestamente iba a poner algo como "Querido..." pero poner tu nombre me hace sentir extraña, y poner tus sobrenombres me hace sentir infantil. No se porqué estoy haciendo ésto, no se porqué me repito que ésta noche es la despedida, por mas que a mi me haga morir y a ti te fastidie pero nunca te haga pensar porqué una amiga en la que confiabas tanto te dice éstas cosas. Quizás entonces te preguntas ¿Era verdad lo que me decían? ¿Era verdad que me amó y yo solo fui ingenuo o quizás demasiado cruel para nunca aclararle la situación? ¿Debí de romperle el corazón cuando tuve la oportunidad para que no haya una oportunidad de que sufra más?

Ya no vale la pena que te preguntes esas cosas, o que si quiera pienses en mí porque te prometo no volver a cruzarme en tu camino, prometo que intentaré que te olvides de mi nombre y que de tu mente se borren todos los recuerdos que en éstos últimos años se crearon de forma tan bella.

Voy a serte honesta ésto no es sencillo, no es que mañana voy a olvidarme de ésta carta y de todo lo que ha pasado y entonces nuestras vidas continuarán como siempre. ¿Existe un "como siempre"? ¿Si quiera puedo atreverme a pensar en cómo hubieran sido nuestras vidas, si nunca te hubiese respondido en esa noche hace años?

A pesar de que se que ésta es la despedida más dolorosa del mundo y que nunca vas a entender cómo se siente (tampoco te pido que lo intentes) aún así quiero decir un poco más. Quiero preguntarme en qué estás pensando, qué cara de cansado, de harto o de concentrado tienes ahora mismo y si te atreverás a pasar de nuevo por aquí, de decirme "Hola" mañana e ignorar todo lo que estoy diciendo porque para ti no tiene nada de malo.

Porque un día dijiste que yo era yo.

Y así ahora yo puedo decir que tú eres tú.

Y no importa las cosas que haga, no importa el tiempo que pase ni las personas con las que te juntes nunca vas a cambiar. Primera cosa que nunca aprendí, primera cosa que alguien debió de hacerme entender para que así dejara de pensar que yo era especial.

Tú decías que yo era especial.

Yo te creí y me sonreía porque cuando estabas cerca me sentía mucho más. Me sentía más fuerte, más madura, más mayor. Me sentía mejor. Tenía un espacio de mi tiempo donde me podía olvidar de todos mis errores y en lo que me convierte en alguien tan poco agradable a la vista.

Me sentía bonita cuando hablabas.

Cosa extraña... pues nunca me consideré bonita.

Decías muchas cosas. Eso es cierto. Decías cosas que nunca nadie me había dicho y quizás el otro problema es que tú has visto más cosas que yo. Sabes más, has visto más, has vivido más años. Y yo por otro lado soy lo suficientemente pequeña como para emocionarme por una frase, lo suficientemente débil como para continuar llorando de felicidad toda la noche después de tus visitas, de tus mensajes, de tu presencia sin importa en qué medio se presente.

Me has transformado en alguien cursi, me sensibilizaste, me hiciste reír a flor de labio y ahora mismo me estoy riendo y lloro al mismo tiempo porque todo ésto se acabó.

Ya no más visitas.

Ya no más palabras bonitas de tu parte.

Porque se que odias éstas cosas del sentimentalismo. Siempre sospeché (fue siempre como un auto-consuelo) que cosas de la vida te habían hecho un poco más distante, que desconfiaste más de las personas con las que andabas y que en el silencio, siempre, SIEMPRE tuviste miedo a sentir algo verdadero.

Así que te ocultaste en una tontería que defendías mucho.

Y yo lo ignoraba porque no creía que fuese en serio, pero si fue en serio. Y hay cosas de ti que podía observar, que podía soportar durante toda la eternidad y jamás derramar una lágrima...

Pero ya no me di cuenta que no soy rival fuerte.

Yo no tengo un rival.

No tengo a una mujer a quien envidiarle el tiempo que pasa contigo, no tengo odio que darle a nadie, no tengo algo como "que tiene ella que yo no" y es porque yo no soy así.

Porque ella no existe.

O quizás si lo hace... pero yo no la puedo ver porque mis ojos no son como los tuyos.

Tú puedes hablarle todos los días.

Visualizarte con ella y los lugares donde solían ir.

Llorar, si es que te apetece pero sabes que eso se terminará algún dia.

Puedes hablarle, susurrarle, gritarle, escribirle, comunicarte cuando se te antoje.

En la oscuridad de tu habitación recordarla y sentir que ese punto a tu izquierda palpita hasta hacerte sonreír, decir su nombre antes de dormir y eso es todo.

Yo soy yo ¿Cierto?

Yo escucho, yo veo, yo siento.

Pero ahí se terminó la historia.

No te deseo lo peor, no deseo que te mueras ni que te atropelle un auto. A penas puedo decir "Jódete" como Sarah me repetía y esperar a que yo misma acepte que todo ésto ha sido un juego maligno del que nunca debí de participar.

No puedo olvidarme de las risas.

Tampoco de esa noche que me calaba los huesos.

Mucho menos de la primera vez que me sentí muda, indefensa, completamente infantil en tu presencia.

Y aunque quisiera que todo continuara normal, que las cosas mañana sean como siempre, que me saludes o que me digas que no es el momento, que llames o que cuelgues, que rías o que llores...

Ya no puede ser así.

Siento como si mi alma no pudiera despegarse de tu recuerdo y es una sensación dolorosa. Sabes cómo es todo ésto ¿Cierto?

Sabes lo que es el dolor.

Pero nunca vas a estar del lado donde yo me encuentro ahora.

Y entonces te vas y yo me encuentro de nuevo imperfecta. Fea, desagradable a la vista y especial... siempre especial... porque esa fue una de las cosas que nunca se me borraron de ti.

Tengo una lista con las frases que has dicho en éstos años y me hace feliz cuando las leo. No se si eso cambiará, no se si ahora me hará llorar o reír de nuevo, de quebrarme o sentir que los recuerdos aún me sirven de consuelo.

Lamento que te enteres de éstas cosas.

Lamento no poder ser tu amiga por más años porque me matará... me gustaría continuar escuchándote, leyéndote y aprovechando de tu energía tan buena y perfecta...

Pero no se si me lo puedo aguantar.

Si no me llevará a un borde donde nunca he llegado antes.

Supongo que aún faltan muchas cosas que decirte. Podría comenzar a recordar todas las cosas bellas que me has hecho pasar y todas mis tonterías de niña inocente que pensé contigo. Todos mis sueños, mis pecados, mis frases y mis noches donde no podía dejar de llorar.

Ahora si puedes saber que soy débil.

Ahora sí puedes convencerte que no dejé los sentimientos a un lado como una vez sospechaste ¿Lo sospechaste en serio?´

Ésto es mi dolor y una despedida.

Te prometo que algún día el mundo se va a enterar de ésta historia y quizás en ese momento te acuerdes de mí, de mis tonterías, de mis intentos por aguantar la risa, mi mirada sin mensaje alguno y de mi voz que nunca fue perfecta, mucho menos dulce, mucho menos común.

Deseo que todo te vaya bien en la vida.

Que si sufres alguna vez y tu dolor se asemeja al que me mata ahora, entonces estaré un poco más tranquila más tu dolor no me hace feliz.

No llores.

Y siempre sonríe.

Porque si tuviera que pedir un deseo antes de morir, probablemente sería verte sonreír una vez más.

Éste es mi dolor y mi adiós.

Siempre estará tu sello en mí porque ni siquiera yo creo en la esperanza de olvidarme de tu existencia, de cómo eres y qué has hecho. Siempre voy a pertenecerte aunque me niegue.

Siempre encontrarás un pedazo de algo en mí aunque yo me sienta nada ahora.

Ven cuando lo necesites.

Yo no soy capaz de decirte "No".

Recordaré ésta como la única carta en la que hice que mi alma se mostrara ante otra persona.

Como toda despedida yo debería de decir "Te quiero" o más bien "Te quise"

Pero se que es demasiado amoroso para ti.

Demasiado cursi, demasiado todo.

Así que te diré algo peor solo porque quiero molestarte, solo porque ésta es mi despedida y porque lo siento así.

Te amé.

Te amo.

Te amaré.

Y así es como realmente terminan nuestros cuentos.

Nunca terminamos ninguno de nuestros pequeños relatos.

Y nunca terminamos esta historia.

Aunque yo diga que es el final...

Se que vas a continuar.

Porque te gusta escribir.

Besos

Barbara

Quizás Sea Otro "Nada"

No necesito un café para acordarme que existes. No necesito sentir esa fragancia tan agradable para imaginar la tibieza de tus manos y lo hermoso de tu presencia sin importar en dónde te encuentres.

No es necesario un pentagrama para saber que conoces y eres la melodía mas perfecta que alguna vez mis oídos (ignorantes a comparación de los tuyos) pudieron escuchar.

No necesito de una lluvia fría y violenta para sonreírme de nuevo en al oscuridad.

Ya todo se ha puesto un poco más claro.

Quizás porque tu risa se derritió en mi mente y esas gotas tan dulces me ahogan en una felicidad que al parecer nadie comprende.

Y de nuevo viene lo mismo.

Quizás sea otro "Nada" ¿No crees?

Otra persona que marcó mi vida.

Otra risa que me pareció inmaculada y bella desde cualquier clase de ángulo, una risa que ni Da Vinci ni Rafael podrían pintar a la perfección porque es casi divina.

Otra persona a la cual casi idolatro porque tiene en su ser muchos sueños y fantasías que me mantuvieron con vida todo éste tiempo.

Puede que sea otro "Nada". Que me preguntes porqué me estoy riendo sola y te diga "No.. nada". Pongámoslo al revés. Si estuviera llorando dudo que puedas quedarte observando y digas algo o que te calles.

No lo soportarías, quizás saldrías por la ventana con excusas sin sentido y diciéndome un "Mejórate" con todo el cariño del mundo. Quizás es porque no te conozco aún lo suficiente y hay una oportunidad de que te quedes a consolarme.

Amor mío tu eres pura indecisión.

Impredecible.

Cargado de misterio...

No se si contigo hay blanco o negro, lascivo o inocente, demoníaco o angelical.

Me tienes pensando en cosas que carecen de sentido.

En páginas de poesía absurda.

En noches donde mirando hacia el techo, me vuelvo a reír en la soledad de mi habitación.

Réquiem

¿En qué momento se jodió el Perú?

Karla Te Amo / Ódiame

Saliendo del instituto Karla se quedó conversando con Luis en la escalera.
Tenían mucho en común... y ella era muy linda.
Le gustaban sus ojos negros y su pelo perfecto, sus polos coloridos... TODO.
Ella lo invitó a tomar algo a su departamento.
Luis aceptó, no tenía nada que perder...

Porque Luis era un personaje tímido. De todas las historias que he contado, quizás éste sea uno especial y es por su timidez tan detestable pero al mismo tiempo que te conmueve. No es un santo, tampoco es un milagro, solo es Luis... y desde que tiene memoria (desde que ingresó al instituto) sentía una gran atracción por Karla. Jamás se atrevería a decir que la amaba porque no era su estilo, que pena, pero estaba seguro que no se molestaría en pasar todos los fines de semana a su lado.
Karla se sentó, con el vaso de Inca Kola en la mano y los ojos negros tan inquietos como siempre. Solía usar gafas pero sus lentes de contacto eran igual de atractivos. Luis le dedicó una sonrisa entre el silencio y ella se la devolvió, para luego sentarse a su lado.
Luis sentía que le escapaba el corazón por la garganta.
Ella lo calló cuando vio que iba a agregar algo y entonces todo llegó, tal como él lo había imaginado tantas veces hablando con ella en clase, por el chat, por teléfono y de todas las maneras posibles. Tal como se lo imaginaba cuando dormía, cuando miraba al techo y cuando se duchaba por las noche y la mañana.

[...]


Observó a Karla caminar semi desnuda por la habitación, con la sábana cubriéndose lo que podía. Su cabello negro y perfecto cayendo hasta la cintura por su espalda y ésta, siendo tan tersa y angosta como la que cualquier hombre se imaginaba.
Karla se sirvió un vaso de Inca Kola y suspiró, dejando de taparse y sentándose en todo su esplendor de mujer en el sofá.
Mirando al tímido Luis que aún estaba acostado en el lecho, sonrió.

-Regresa mañana- le dijo -Y prometo nunca hablarte de amor.

Luis sintió un vacío dentro del pecho que casi logra hacerlo desfallecer. Mirando a aquella mujer que acababa de poseer, se dio cuenta que solo había sido una pieza de un juego privado y perverso.
Karla se acercó y le dio un beso en la frente.

-Descansa rápido, Luis- susurró sonriendo -Tengo cita en una hora.

Pasos

Llegaste a la puerta

Y yo no te vi

Dijiste "Hola"

Y no te escuché

No sentí el beso en la mejilla

No hubieron escalofríos

No sentí la opresión en el alma

ni ganas de impedir que te fueras

Si sintiera todo aquello ahora

¿Habría alguna diferencia?

Metalic Night

Y por cosas de tiempo nunca logré comprarme la entrada para el concierto de Metallica. Si tuviera una ahora mismo estuviera saltando y gritando como una loca, haciendo el clásico movimiento "rockero" con el cabello y quizás más temprano, saludando a Brenda porque ella se iba a cancha.

Los beneficios de ser alta.

Pero no.

Simplemente me quedo en casa, sumergida en música y recordando tiempos muy añejos. Aunque no tenga mucho que ver con lo que está ocurriendo ahora, me he dado cuenta que uno no puede confiarse de las personas, mucho menos creer fielmente a las promesas.

Un ejemplo es cuando vemos la fotografía de perfil de alguien y encontramos a la persona muy simpática. "Mira esas facciones... pero si se parece a alguien con quien siempre soñé..." Cuando hacemos un click descubrimos un universo opuesto y algo tan monótono que salimos espantados de la ventana, arrepentidos de habernos ilusionado por una imagen.

Si nos creamos un universo a partir de una foto y confiamos en ello ¿Entonces qué es lo que nos espera más tarde?

Por otro lado cuando alguien te promete ir a tu fiesta de cumpleaños siempre te imaginas cómo será todo y a la una de la madrugada con cuatro tragos encima te das cuenta que nunca llegó (a menos que hallas estado tan borracho que ni siquiera lo hayas notado, pero eso es poco probable)

Y entonces... Metallica debe de seguir tocando ahora mismo. Sea como sea ha sido una semana donde he aprendido a no confiar en nada ni darme ideas que de verdad no están ahí.

Disfruten de su lunes.

Es solo un lunes...

Un lunes cualquiera.

Passioné

En la oscuridad siento tus dedos hundiéndose en mi cabello

La fuerza de tus manos dejó una marca encima de mi piel

Piel que saboreaste mientras reías

Piel de la cual te apropiaste y ahora anhelas más

No lo digas

Porque los recuerdos del golpeteo y los latidos siguen presentes

Tu olor me asfixia

Un bosquejo de lujuria que dibujaste esa noche como tantas otras noches

Adictivas

En silencio

En desorden

Ocurrieron

Mis uñas en tu espalda por poco te desgarran y nunca me disculpé

Dejaste la habitación hecha un desorden y no la ordenamos juntos nunca

Insomnio y gotas de alcohol

Arrebatos de paroxismo

Enardecimiento de nuestros dormidos instintos

Miraflores

Había recibido señales de vida. Las señales que necesitaba. Las luces amarillas ya no me queman los ojos como cuando era chiquita, los adoquines del suelo se ven perfectos bajo éstas y el Parque Kennedy solo me da ideas que quizás debería de dejar.

Pero soy feliz porque me he quedado sin vacío interior.

Podría ir a Manolo's y comprarme unos churros rellenos de manjar blanco, imaginar que puedo comprarte algunos, quizás un café, quizás solo quedarnos viendo la vitrina porque no tenemos para pagarnos un lonche en ese momento.

Entonces ¿Podemos ir a Crisol un momento? Ya se que tampoco tenemos dinero para comprar algo ahí y además las novelas buenas son escasas, pero quiero entrar de sapa y después nos vamos. Ya hace frío... pero no, no me prestes tu casaca luego te resfrías.

A tres cuadras había otra tienda de libros y nos metimos sin pensarlo. A los minutos saliste pero yo me quedé... al fondo, en el estante que nadie visita había un libro que parecía que podía llamarte la atención.

Entonces fue cuando lo robé y días después te lo regalé en un papel azul con gris que siempre me hace sonreír sin razón aparente. Es solo papel de regalo. Es solo... un regalo que robé para ti.

Cayó el 15 de Febrero y me diste un regalo también. Fue un momento extraño... no solemos regalarnos cosas... por lo menos no ahora.

Y era un anillo muy bonito, me gustaba bastante. Te di las gracias, un beso en la mejilla y después solo fue un "Buenas noches, hablamos mañana".

En la tarde del día siguiente terminé de almorzar y la policía llegó a mi puerta diciendo que habían descubierto que yo había robado un libro hacía ya tiempo.

Me llevaron a la comisaría y me metí en problemas.

Decidí llamarte... fue lo primero que se me ocurrió.

No contestabas.

A la mitad del silencio de la sala de interrogación decidí gritar tu nombre y me respondiste. Pensé que alucinaba pero si me respondiste. Me pegué al frío muro de ladrillo mientras seguía llamándote y descubrí que estabas en la sala del lado.

Vino un policía y le pregunté qué había hecho el chico de la sala de al lado.

-Se robó un anillo- me respondió algo fastidiado -Solo un anillo.

Se quedó perplejo cuando me vio llorar de repente.

Y entre mis pequeñas lágrimas me olvidé de donde estaba y de lo que había hecho.

Había recibido señales de vida.

Las señales que necesitaba.

Yo Te Extraño

El cielo está morado de nuevo

Los balcones vacíos

Y la ropa colgada en los cables

¿Será otra noche sin estrellas?

¿Será... que no estás más aquí?

... Yo te extraño

Tus versos están corriendo por mis venas

Tu mirada se pasea en mi memoria

En la suave luz de la tarde...

Yo te extraño

Mis manos se sienten vacías

Mi epidermis muerta sin tu presencia

¿Será otro amanecer con niebla?

Si pudiera encontrarte entre ella

Abrazarte una vez más...

... Y en el abrazo sientas mi tranquilidad

Porque tu estás

Porque yo te extraño

Se puede escuchar flamenco por la eternidad

Una guitarra que llora

... el poeta que gime su sentimiento

¿Será otro crepúsculo sin nubes violetas?

... Otras lluvias me acarician las mejillas

Lanzo un beso al aire

... esperando de que tu piel lo sienta

Regálame una sonrisa

Para que todo vuelva a tener vida

Yo te siento

Antiguo amor mío...

Yo te extraño

¿Pasa Mejor?

- Mamá... va a haber un fiesta.


- ¿Quieres ir?


- Quizás pueda ver a todos de nuevo. Creo que sí voy a ir. Por lo menos tengo ganas.


- Vas.


- Va haber whiskey.


- No vas.


- Aunque dicen que es solo para brindar. ¿De verdad se brinda con whiskey?


- Creo que alguien no tiene la menor idea de lo que dice.


- Recuerda aquella vez que los tuviste que ver en una fiesta ... ♫


- No me hagas acordar de eso, hija. Estoy comiendo.


- Esta bien. [ ... ]


- Y no vas.


- No hay problema.



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Pequeña pregunta: ¿Por qué demonios le pregunté a mi mamá si podía ir si le voy a decir que va a haber whiskey y eso es igual a una gran negativa y encima al final ni siquiera le pido que cambie de opinión?


Respuesta (o algo así): Porque quizás se que al final si me va a dar permiso. O la otra probabilidad es que de nuevo estoy analizando las respuestas de mis padres para crearles un perfil psicológico.

¿Qué...?

Ángel Negro

Saber exactamente mis límites

Saber hasta donde puedo llegar

Qué es lo que puedo soportar

Ver como extiendes tus alas negras

Y en el silencio vuelas de nuevo

No regresas

No lo sientes

Siempre fuiste mi ángel siniestro

Tu mirada inocente

Tus lapsos demoníacos

Tu furia incontrolable

Y tu pena seductora

... Euforia

Desearía tenerte de nuevo

Que ocultaras tus alas y dejaras de volar

No desaparezcas mi ángel de la pena

De la euforia

De la locura

De un amor oscuro y siniestro

Significas libertad... desequilibrio

Rosas rojas, sangre congelada

Abrazos que queman

Y lujuria pura

Conocerte a ti...

Criatura extraña y bella

Tus alas negras

Tu semblante de perfección

... Me consume

Me consumes

Me victimizas

... En la oscuridad

Nos fusionamos y llegamos a una fantasía

Dulce, perfecta

Carnal fantasía

Sigues Aquí

No puedo creer que te hayas ido. Quizás aún no logro superar del todo lo que ha ocurrido, pero solamente han pasado dos semanas. ¿De verdad crees que dos semanas es suficiente tiempo? ¿Eso es lo que crees?
Parecía ayer cuando todavía podía acompañarte en tu habitación de hospital. Podía cogerte de tu fría y cicatrizada mano y hablar durante horas enteras sin parar. Verte sonreír... eso es lo único que pido ahora.

Podías sentarte en tu silla de ruedas y podía sacarte a tomar un poco de aire al jardín, podía besar tus frías mejillas y me mirabas con tus ojos oscuros que resaltaban en tu palidez. Entonces era cuando yo lloraba. Me pedías que me detuviese, porque ya no valía la pena llorar... y mírame ahora.

No paso una noche sin recordar tu sonrisa chueca, tus cejas que ya ni se notaban y tu cabeza que se había quedado sin cabello alguno. Siempre olías dulce, una mezcla de tu colonia favorita junto con un aroma a hospital.

¿Dos semanas? Ya han pasado dos semanas y no puedo seguir en este lugar.
Quiero que estés aquí. Quiero tomar un té contigo en la cafetería del hospital, quiero acompañarte a tus sesiones y abrazar tu frágil cuerpo, aunque siempre temía que fueses a quebrarte en cualquier momento.

Quiero que seques mis lágrimas con tus dedos blancos, que intentes cantar conmigo otra vez y te rías de los chistes malos de la televisión.

Yo nunca pensé que podías llegar a ser tan importante en mi vida y terminaste siendo un pedazo de ella y ahora no puedo ignorar que no estás.

¿Quieres que lo diga? Esta bien. Yo te amé, te amo y te amaré por siempre porque te amarraste a mi espíritu con cuerdas que NADIE va a romper nunca.

Si supieras lo feliz que me has hecho...

Me duele que te hayas ido... pero me alegra haber pasado los últimos minutos a tu lado. Faltaba poco para el atardecer y me fui a casa después de besarte y decirte "Duerme bien".

No olvidaré la llamada que recibí esa madrugada, donde tu madre me avisó que te habías ido a un lugar mucho mejor.

Te moriste, Pierce.

Te moriste y no me llevaste contigo. Me dejaste con tu silla de ruedas vacía, con tu cama de hospital fría, con una fotografía tuya en un cuadro de oro en mi habitación y decenas más de nosotros juntos.
¿Dos semanas? Dos semanas no me bastan.

Ni tampoco dos años, ni dos siglos ni dos milenios...

¿Por qué te fuiste Pierce?

Siempre he querido saber porqué te alejaron de mí...

Y me dejaron con recuerdos en ésta soledad.

Te amo Pierce.

Siempre te voy a amar..."

Tiempos Pasados

Dejaste abierto tu lascivo corazón...
Solo vivimos en dudas relucientes
Abrázame una vez más...
Y deja atrás esa inocencia que no existe
Demoníaco y salvaje te conocí...
Así es como te seguiré conociendo

Aprendí de tu saber...
Y tu saber era bello
Se arregló con las corcheas y las fusas de tu ser...
Y tu ser era bello
Te vas...
Pero nunca dejas la cama vacía
Regresas
Y me ahogas con tu aroma de perfección...
No me dejas respirarAunque te pida que te detengas
Nunca lo harás

Demoníaco, salvaje y bello te conocí...
Así es como te amé
Sumergidos en manantial de seducción
¿Qué juego de pasión...?
¿Qué juego de pasión nos espera ahora?

Saludo

Hacía mucho tiempo que no me la pasaba por aquí. Quizás sea porque paso mas tiempo mi hija predilecta (Noche De Cristal) pero procuraré tratar de estar aquí también.
Perdón si alguna vez te dejé a un lado.
He regresado.
¿Me das una sonrisa?

Feliz Año Nuevo