sábado, 10 de abril de 2010

TRANSLADO

Por razones de tiempo y espacio, el blog Imágenes Cristalinas
será suspendido hasta nuevo aviso y cualquier clase de texto, fotografía,
insulto, locura, poema, tontería etc; será colgado en la Noche de Cristal.
Gracias por su compresión.
Son definitivamente, lo mejor.
Abrazos Bohemios
Requiem.

domingo, 28 de febrero de 2010

Cierre Temporal

Como sabrán, mañana 1 de Marzo la mayor parte de alumnos peruanos regresan al colegio y entre esa enorme masa de niños y jóvenes me encuentro yo. No se si seguiré escribiendo con la misma facilidad de antes, si podré contarles todo lo que ocurre en el colegio, los cambios que pueden ser tanto positivos como basuras y benignos como malignos.
Si ésta es una despedida de verdad lo siento.
Si logro entrar, probablemente cuelgue cosas en mi Noche de Cristal, siempre he creído que tengo éste lugar un poco (o muy) abandonado.
Mis mejores deseos, si mañana tú también comienzas clases, por favor se fuerte... vamos a superarlo.
Gracias por leer las confesiones de una demente.
No hagan maldades...
Bueno, dos a la semana no es demasiado ¿O si?
Abrazos Bohemios
& Besos Negros
Req.

sábado, 27 de febrero de 2010

Requiem Says

Hoy saqué 100 como nota final en mi curso de inglés. Con unas notas de esa clase más, podré tener llegar lejos o algo parecido, las personas que estudian conmigo murmuraban cosas por el estilo. Me hizo feliz pensarlo, comí churros y tomé cremoladas con María en un café Miraflorino y puedo afirmar que fue muy bello compartir tanto con alguien que se parece tanto a mí, alguien que admiro tanto como María. Nos imaginé ya grandes, reuniéndonos para hablar sobre cómo van nuestras vidas.
Hoy saqué 100 como nota final en mi curso de inglés y muchas horas después me di cuenta que toda la felicidad que portaba ese pedazo de papel, esos churros y esa risa de María, había desaparecido. Curiosamente un sábado como éste, la realidad de mi pasado y de mi futuro aprovechó para venir a golpearme con toda la fuerza del mundo hasta dejarme escombros. Puede que aún siga viva, pero las agonías son peores que muertes directas.
Siempre uno encuentra esa clase de gente que nos hace acordar, quizás sin malas intensiones, cual es la verdad que tratamos de cubrir con puñados de arena que siempre se deslizan y terminan en el mismo sitio de siempre... en nuestro propio suelo.
En noches como hoy me pongo a pensar que durante toda mi vida he sido la que nunca ha hecho nada que la mayoría sí. Una noche como hoy es donde me hacen acordar de la verdad "Que no, nunca has agarrado con nadie, nunca has estado con alguien, nunca has hecho NADA, eres una chapada a la antigua, una retrasada social, una autista, una TODO"
Son momentos como éstos en los que extraño a los amigos de verdad, en los que quisiera el abrazo de alguien y que me digan "Ya deja de hablar estupideces" de esa forma cariñosa que conozco muy bien. Se que éste es un momento máximo de depresión y diré muchas tonterías... pero se quedan grabadas en ésta página porque como dije antes... aquí está todo lo que en la vida real no puede salir libremente.
No puedo expresar todo lo que siento y pienso ahora mismo...
Pero solo se que agradezco a todas esas personas que me soportan y se juntan conmigo a pesar de saber la clase de muerta social, chapada a la antigua y todas esas cosas que me dicen. No se como me soportan pero me siento feliz de tener a alguien.
Feliz, feliz...
Muy feliz =/

martes, 23 de febrero de 2010

Gaga Time



"'Baby when its love ,

if it's not rough...

it isn't fun''


Lady Gaga




Nunca se me ocurrió que una cantante pop tan controversial y con tanto estilo y talento...
podría decir algo que es tan cierto.
Increíblemente cierto.




domingo, 21 de febrero de 2010

Los Ángeles No Aman Demonios

Si yo rompo, tu arreglas. Si yo golpeo, tu haces cosquillas. Cuando yo apago, tu prendes. Cuando yo hiero, tu cicatrizas. Cuando yo cierro, tu abres. Cuando yo cuelgo, tu contestas. Cuando yo maldigo, tu bendices. Cuando yo hago bulla, tu haces música. Cuando yo me largo, tu te quedas. Si yo tengo sexo, tu haces el amor. Si yo soy frío, tu eres tibia. Si yo me embriago, tu sientes la esencia del licor. Si yo dejo todo al abandono, tu continúas.
Los ángeles no aman demonios.
Y es algo que nunca lograste entender.
Quizás es por eso que me sentía culpable cuando hablaba contigo, cuando estaba a tu lado, cuando me apoyaba en tu hombro y en tus brazos para poder oler un poco de esa fragancia angelical, para poder recordarla por una semana más... y así sobrevivir.
Y cuando no estabas ahí era igual a la muerte. Yo que he sido siempre una persona tan falta de energía, de vida y de bondad, sentía que por fin había llegado la hora de vivir el averno de donde vengo... y era una tortura, doloroso. Yo te extrañaba, esa sensación de vacío, de estar suspendido en el aire y todo lo demás... Extrañarte, es igual a morir.
Pero tú...
Tú eras demasiado especial, demasiado cruel contigo misma. Sabiendo de lo nocivo de mi presencia, lo tóxico que era para ti tu continuabas a mi lado, dándome esperanza, palabras de aliento y cosas que según tu podían funcionar. La pequeña sonrisa y los ojos llenos de vida, siempre presentes en las interminables noches donde me observabas llorar y renegar amargamente de todo lo que me rodeaba, de empapar tu hombro con mis lágrimas que te quemaban, de apretar de forma feroz tus débiles brazos hasta que te dolía, te marcaba, más nunca me dijiste que parase.
Nunca pronunciaste ese "Detente, si me quieres, si sientes algo por mí por favor ya basta". Ni siquiera esas veces donde te abrazaba hasta casi asfixiarte porque no me quería separar de tu lado, cuando hería tus blancas muñecas cuando mi deseo era incontrolable y luego, con la mirada baja... pedirte perdón y odiar el momento en que aceptabas las disculpas.
¿Nunca te cansaste de mí?
¿Nunca quisiste irte y olvidarte del dolor que te causaba?
Todo fue igual hasta que mi maldad te mató. Enfermaste, nadie sabía qué tenías ni cómo se curaba pero te estabas muriendo frente mío, no sabía como cuidarte, no sabía qué lo adecuado y lo incorrecto pero me quedé a tu lado.
Hasta que te fuiste.
Y se que yo tuve la culpa, porque mi maldad era nociva, tóxica para ella y a pesar de todo nunca me alejé y ella nunca se fue.
Esto nunca debió de pasar...
Y ahora yo perezco en las sombras.


Pequeña Posdata

Como va a ser la medianoche, mi mamá está a punto de aniquilarme y tengo un DVD de Constantine esperándome en mi cuarto al lado del televisor, solamente vine para dejarles unas pequeñas palabras sobre lo ocurrido últimamente.
Para comenzar, voy excelente con la depresión. A pesar de los avisos en mi Facebook donde buscaba antidepresivos y sales de Litio finalmente me he dado cuenta que he logrado superarlo en casi no lo sé... ¿Un 40% quizás? Y créanme que eso es demasiado, ya se pueden imaginar. Probablemente sea porque en éstos últimos días he estado interactuando con muchas personas que de verdad me hicieron sentir feliz sin haberme contado ninguna clase de chiste colorado, a excepción del examen de oral de hoy donde todo fue demasiado gracioso, por no decir increíblemente excéntrico. Sí, fue perfecto.
Hoy tuve una visita de Nina y mañana les contaré los detalles de todo, incluyendo nuestros videos increíblemente extraños y qué decir del otro videoclip que me ayudó a filmar. Ésto de filmar es en serio un gran terapia para olvidar mi depresión.
Por otro lado, en éstos momentos a unos kilómetros de distancia hay un grupo de personas tomando hasta la muerte y no, no voy a especificarles nada pero si hablo de alcohol en éste blog, debo de estar mencionando a Dee Dee. Me comprendieron ¿Cierto? Mis mejores deseos... no recuerdo si alguien puede morir por exceso de alcohol. Creo que sí es posible...
Demonios.
Ha sido un sábado en el que todos la hemos pasado bien, milagrosamente. Mañana es domingo, a dormir hasta tarde y quizás, si hay suerte, decirle a Melisa que venga por aquí a ver que locura nos nace.
Muchas gracias a todos por mantenerse por aquí.
Saludos especiales para Clío, para Dee Dee, también para Christian, Hover que debe probablemente de estar durmiendo o ensayando (lo que encontraría demasiado admirable) y un abrazo a ChicaMonstruo que tiene un blog que me conquistó a la primera.
No se droguen.





Dark Kisses
Req


PD: No les conté del estreno de mi obra de teatro. Después pondré una que otra imagen excéntrica. Sé que será genial.

martes, 16 de febrero de 2010

Muerte Ceberal, Emocional, Física y General

Lo que llamamos muerte no lo ha sentido yo. Y aunque ésta entrada se llame así, ustedes saben muy bien que sigo viva. Pero les quiero decir que eso no significa absolutamente nada. Hoy día, por cosas de clima, enfermedad o quién sabe que otra clase de factores, siento de forma muy cercana lo que es la muerte cerebral, emocional, física y general. Por más redundante que sea escribir algo así. Digo emocional pero no les quiero explicar, porqué ya saben que llevo semanas deprimida, les digo cerebral, pero tampoco les explicaré porque saben que tengo mi cerebro carcomido por alguna enfermedad psicológica, psiquiátrica, como puta se diga.
Les digo física porque me desperté estornudando y llevo horas, es el record Guiness porque acaban de ser 9 veces seguidas, no se si alguien en el mundo me habrá superado pero es mi propio record. Como linda consecuencia, mi cráneo palpita como en esos viejos tiempos invernales, mis defensas se bajan y nuevamente tengo ese impulso de salir a meterme en problemas... o de tirarme al suelo de forma moribunda a esperar que todo pase... si es que pasa.
Se supone que iba a quedarme sola en casa hoy.
Y eso es perfecto porque hago mucho, como poner música a todo volumen, rodar por el suelo o ponerme a gritar. Si hago eso mi mamá se asustará... y a pesar de eso, no me pondrá a un psicólogo nunca porque cree que no lo necesito.
Que descuido de su parte.
Si dentro de unos años me internan será por su culpa.
Cibernéticamente todo está muerto porque la parte mas hipócrita de mí sigue hablándole bien a las personas cuando debería decirles "Me estoy muriendo carajo no puedo hablar contigo ni con nadie así que no me respondas, no me jodas, déjame en paz... y adiós".
No se que es lo que tengo pero la muerte me llegó al final, por lo menos una extraña clase de muerte porque como pueden notar, mi corazón sigue (increíblemente) palpitando y mis dedos moviéndose por el teclado.
Solo quiero aumentar que espero que todo se vaya al demonio.
Ya no espero nada de nadie, si mañana estoy de éste humor voy a arruinarle el cumpleaños número 15 a alguien o voy a crearme una excusa para no ir. Que sería lo mejor porque si hay algo que odio más que mis depresiones, es cuando hago que la felicidad de mi ambiente se marchite y se vaya a la mierda.
Así soy pues... infantil, destructiva. Soy como una bomba viral que siempre está abierta, la gente que conozco siempre termina dañada. Una clase de Dr. House que solo sabe de trastornos, come chocolate y no cojea.
Ni siquiera puedo tomar antidepresivos porque en mi casa no hay. Si me ven comer chocolate para sentirme mejor, me gritarán.
Lo mejor será ir al PLAN B y tirarme en el suelo de la sala hasta que alguien note que estoy ahí y sin hacer nada más, continúe su camino. (Si, se que no funcionará, pero ustedes solo lean y déjenme en paz).
No haré un audio (creo) porque verme hablar deprimida es más irritante que el carajo, por lo menos eso es lo que pienso. Con algunas excepciones claro... gente especial que no se como hacen para escucharme/leerme y no darse un tiro o mandarme a la mierda.
Gracias a todos por perder el tiempo en ésta entrada.
Abrazos de parte de una muerta cerebral/emocional/física y general.




Dark Kisses
Req.

lunes, 15 de febrero de 2010

Eu Sei Que Vou Te Amar [ Filmado por Requiem ]

Éste es un video que terminé de elaborar hoy día.
De repente ésto de filmar me parece muy entretenido.
Espero que lo disfruten.
No será el último.
Confíen en mí.

domingo, 14 de febrero de 2010

14 de Febrero

Son cosas que suelen pasar la mayor parte de veces.
Compran flores con el dinero que les queda.
Se acuerdan siempre de la fecha del aniversario.
Tratan de lucir lo mejor posible.
Se compran colonias dulcetonas y esperan la aprobación de ellas.
Se deprimen cuando pelean y se lo cuentan a sus mejores amigos.
Se afeitan porque a ellas les molesta la barba.
Las recogen en las fiestas.
Van a éstas del brazo de ellas.
Se pelean con cualquier imbécil que se pase de listo.
Hacen estupideces porque están enamorados.
Son felices haciendo esas estupideces...
Porque son felices estando enamorados.




Él no.
Muchos dirán "Él no ama a nadie, nunca lo hará. Se quiere a sí mismo y fin"
Pero las apariencias engañan.
En un día tan superficial como el 14 de Febrero esas cosas suelen pasar.
Y todos salen en pareja, gastan dinero y hacen lo que no hacen otros días solo porque es 14 de Febrero y punto.
La gente que no tiene nada que hacer.
Que está perdida en ese ámbito.
Que no piensa en nada de aquello porque simplemente NO lo hace...
La gente como yo, por más que me duela admitir que soy la clásica imagen de alguien que no hace nada en el 14 de Febrero porque no tiene como ni porqué...
Se queda a mirar por la ventana las cosas.
Ser la resistencia y no dejarse influenciar por la pena que traen festividades de como éstas.
Y ya basta de depresiones...
Mañana (esperemos) que todo sea mejor.

Domingo 14 de Febrero

Globos rojos en forma de corazón por todos los lados. Los hoteles están completamente llenos, los cines reventando, la televisión repleta de comedias románticas y por otro lado esta la gente como yo, que pasará un domingo 14 de febrero completamente en paz, haciendo lo mismo que cualquier otra clase de domingo.
Disculpen si suena así de "aguafiestas" pero honestamente después de tantos años éste día dejó de ser al importante. Puede ser porque no quiero considerar el día de la amistad, aquello puede ser cualquier clase de día, no solamente hoy tenemos que decirle a todos que les deseamos lo mejor y que sean felices.
También puede ser como Iolanthe me dijo "Es solo una excusa para irse al hotel"y a veces me pongo a reflexionar y me doy cuenta que puede ser muy cierto.
Sea cual sea el caso solo venía para decirles que pasen un domingo tranquilo,
Abrazos ♫