Imagenes Cristalinas

TRANSLADO

2010-04-10T20:55:00.001-07:00

Por razones de tiempo y espacio, el blog Imágenes Cristalinas
será suspendido hasta nuevo aviso y cualquier clase de texto, fotografía,
insulto, locura, poema, tontería etc; será colgado en la Noche de Cristal.
Gracias por su compresión.
Son definitivamente, lo mejor.

Abrazos Bohemios

Requiem.

Cierre Temporal

2010-02-28T17:21:00.000-08:00

Como sabrán, mañana 1 de Marzo la mayor parte de alumnos peruanos regresan al colegio y entre esa enorme masa de niños y jóvenes me encuentro yo. No se si seguiré escribiendo con la misma facilidad de antes, si podré contarles todo lo que ocurre en el colegio, los cambios que pueden ser tanto positivos como basuras y benignos como malignos.

Si ésta es una despedida de verdad lo siento.

Si logro entrar, probablemente cuelgue cosas en mi Noche de Cristal, siempre he creído que tengo éste lugar un poco (o muy) abandonado.

Mis mejores deseos, si mañana tú también comienzas clases, por favor se fuerte... vamos a superarlo.

Gracias por leer las confesiones de una demente.

No hagan maldades...

Bueno, dos a la semana no es demasiado ¿O si?

Abrazos Bohemios

& Besos Negros

Req.

Requiem Says

2010-02-27T20:10:00.000-08:00

Hoy saqué 100 como nota final en mi curso de inglés. Con unas notas de esa clase más, podré tener llegar lejos o algo parecido, las personas que estudian conmigo murmuraban cosas por el estilo. Me hizo feliz pensarlo, comí churros y tomé cremoladas con María en un café Miraflorino y puedo afirmar que fue muy bello compartir tanto con alguien que se parece tanto a mí, alguien que admiro tanto como María. Nos imaginé ya grandes, reuniéndonos para hablar sobre cómo van nuestras vidas.
Hoy saqué 100 como nota final en mi curso de inglés y muchas horas después me di cuenta que toda la felicidad que portaba ese pedazo de papel, esos churros y esa risa de María, había desaparecido. Curiosamente un sábado como éste, la realidad de mi pasado y de mi futuro aprovechó para venir a golpearme con toda la fuerza del mundo hasta dejarme escombros. Puede que aún siga viva, pero las agonías son peores que muertes directas.

Siempre uno encuentra esa clase de gente que nos hace acordar, quizás sin malas intensiones, cual es la verdad que tratamos de cubrir con puñados de arena que siempre se deslizan y terminan en el mismo sitio de siempre... en nuestro propio suelo.

En noches como hoy me pongo a pensar que durante toda mi vida he sido la que nunca ha hecho nada que la mayoría sí. Una noche como hoy es donde me hacen acordar de la verdad "Que no, nunca has agarrado con nadie, nunca has estado con alguien, nunca has hecho NADA, eres una chapada a la antigua, una retrasada social, una autista, una TODO"

Son momentos como éstos en los que extraño a los amigos de verdad, en los que quisiera el abrazo de alguien y que me digan "Ya deja de hablar estupideces" de esa forma cariñosa que conozco muy bien. Se que éste es un momento máximo de depresión y diré muchas tonterías... pero se quedan grabadas en ésta página porque como dije antes... aquí está todo lo que en la vida real no puede salir libremente.

No puedo expresar todo lo que siento y pienso ahora mismo...

Pero solo se que agradezco a todas esas personas que me soportan y se juntan conmigo a pesar de saber la clase de muerta social, chapada a la antigua y todas esas cosas que me dicen. No se como me soportan pero me siento feliz de tener a alguien.

Feliz, feliz...

Muy feliz =/

Gaga Time

2010-02-23T10:55:00.000-08:00

"'Baby when its love ,

if it's not rough...

it isn't fun''

Lady Gaga

Nunca se me ocurrió que una cantante pop tan controversial y con tanto estilo y talento...

podría decir algo que es tan cierto.

Increíblemente cierto.

Los Ángeles No Aman Demonios

2010-02-21T18:13:00.000-08:00

Si yo rompo, tu arreglas. Si yo golpeo, tu haces cosquillas. Cuando yo apago, tu prendes. Cuando yo hiero, tu cicatrizas. Cuando yo cierro, tu abres. Cuando yo cuelgo, tu contestas. Cuando yo maldigo, tu bendices. Cuando yo hago bulla, tu haces música. Cuando yo me largo, tu te quedas. Si yo tengo sexo, tu haces el amor. Si yo soy frío, tu eres tibia. Si yo me embriago, tu sientes la esencia del licor. Si yo dejo todo al abandono, tu continúas.

Los ángeles no aman demonios.

Y es algo que nunca lograste entender.

Quizás es por eso que me sentía culpable cuando hablaba contigo, cuando estaba a tu lado, cuando me apoyaba en tu hombro y en tus brazos para poder oler un poco de esa fragancia angelical, para poder recordarla por una semana más... y así sobrevivir.

Y cuando no estabas ahí era igual a la muerte. Yo que he sido siempre una persona tan falta de energía, de vida y de bondad, sentía que por fin había llegado la hora de vivir el averno de donde vengo... y era una tortura, doloroso. Yo te extrañaba, esa sensación de vacío, de estar suspendido en el aire y todo lo demás... Extrañarte, es igual a morir.

Pero tú...

Tú eras demasiado especial, demasiado cruel contigo misma. Sabiendo de lo nocivo de mi presencia, lo tóxico que era para ti tu continuabas a mi lado, dándome esperanza, palabras de aliento y cosas que según tu podían funcionar. La pequeña sonrisa y los ojos llenos de vida, siempre presentes en las interminables noches donde me observabas llorar y renegar amargamente de todo lo que me rodeaba, de empapar tu hombro con mis lágrimas que te quemaban, de apretar de forma feroz tus débiles brazos hasta que te dolía, te marcaba, más nunca me dijiste que parase.

Nunca pronunciaste ese "Detente, si me quieres, si sientes algo por mí por favor ya basta". Ni siquiera esas veces donde te abrazaba hasta casi asfixiarte porque no me quería separar de tu lado, cuando hería tus blancas muñecas cuando mi deseo era incontrolable y luego, con la mirada baja... pedirte perdón y odiar el momento en que aceptabas las disculpas.

¿Nunca te cansaste de mí?

¿Nunca quisiste irte y olvidarte del dolor que te causaba?

Todo fue igual hasta que mi maldad te mató. Enfermaste, nadie sabía qué tenías ni cómo se curaba pero te estabas muriendo frente mío, no sabía como cuidarte, no sabía qué lo adecuado y lo incorrecto pero me quedé a tu lado.

Hasta que te fuiste.

Y se que yo tuve la culpa, porque mi maldad era nociva, tóxica para ella y a pesar de todo nunca me alejé y ella nunca se fue.

Esto nunca debió de pasar...

Y ahora yo perezco en las sombras.

Pequeña Posdata

2010-02-21T09:40:00.001-08:00

Como va a ser la medianoche, mi mamá está a punto de aniquilarme y tengo un DVD de Constantine esperándome en mi cuarto al lado del televisor, solamente vine para dejarles unas pequeñas palabras sobre lo ocurrido últimamente.

Para comenzar, voy excelente con la depresión. A pesar de los avisos en mi Facebook donde buscaba antidepresivos y sales de Litio finalmente me he dado cuenta que he logrado superarlo en casi no lo sé... ¿Un 40% quizás? Y créanme que eso es demasiado, ya se pueden imaginar. Probablemente sea porque en éstos últimos días he estado interactuando con muchas personas que de verdad me hicieron sentir feliz sin haberme contado ninguna clase de chiste colorado, a excepción del examen de oral de hoy donde todo fue demasiado gracioso, por no decir increíblemente excéntrico. Sí, fue perfecto.

Hoy tuve una visita de Nina y mañana les contaré los detalles de todo, incluyendo nuestros videos increíblemente extraños y qué decir del otro videoclip que me ayudó a filmar. Ésto de filmar es en serio un gran terapia para olvidar mi depresión.

Por otro lado, en éstos momentos a unos kilómetros de distancia hay un grupo de personas tomando hasta la muerte y no, no voy a especificarles nada pero si hablo de alcohol en éste blog, debo de estar mencionando a Dee Dee. Me comprendieron ¿Cierto? Mis mejores deseos... no recuerdo si alguien puede morir por exceso de alcohol. Creo que sí es posible...

Demonios.

Ha sido un sábado en el que todos la hemos pasado bien, milagrosamente. Mañana es domingo, a dormir hasta tarde y quizás, si hay suerte, decirle a Melisa que venga por aquí a ver que locura nos nace.

Muchas gracias a todos por mantenerse por aquí.

Saludos especiales para Clío, para Dee Dee, también para Christian, Hover que debe probablemente de estar durmiendo o ensayando (lo que encontraría demasiado admirable) y un abrazo a ChicaMonstruo que tiene un blog que me conquistó a la primera.

No se droguen.

Dark Kisses

Req

PD: No les conté del estreno de mi obra de teatro. Después pondré una que otra imagen excéntrica. Sé que será genial.

Muerte Ceberal, Emocional, Física y General

2010-02-16T16:41:00.000-08:00

Lo que llamamos muerte no lo ha sentido yo. Y aunque ésta entrada se llame así, ustedes saben muy bien que sigo viva. Pero les quiero decir que eso no significa absolutamente nada. Hoy día, por cosas de clima, enfermedad o quién sabe que otra clase de factores, siento de forma muy cercana lo que es la muerte cerebral, emocional, física y general. Por más redundante que sea escribir algo así. Digo emocional pero no les quiero explicar, porqué ya saben que llevo semanas deprimida, les digo cerebral, pero tampoco les explicaré porque saben que tengo mi cerebro carcomido por alguna enfermedad psicológica, psiquiátrica, como puta se diga.
Les digo física porque me desperté estornudando y llevo horas, es el record Guiness porque acaban de ser 9 veces seguidas, no se si alguien en el mundo me habrá superado pero es mi propio record. Como linda consecuencia, mi cráneo palpita como en esos viejos tiempos invernales, mis defensas se bajan y nuevamente tengo ese impulso de salir a meterme en problemas... o de tirarme al suelo de forma moribunda a esperar que todo pase... si es que pasa.

Se supone que iba a quedarme sola en casa hoy.

Y eso es perfecto porque hago mucho, como poner música a todo volumen, rodar por el suelo o ponerme a gritar. Si hago eso mi mamá se asustará... y a pesar de eso, no me pondrá a un psicólogo nunca porque cree que no lo necesito.

Que descuido de su parte.

Si dentro de unos años me internan será por su culpa.

Cibernéticamente todo está muerto porque la parte mas hipócrita de mí sigue hablándole bien a las personas cuando debería decirles "Me estoy muriendo carajo no puedo hablar contigo ni con nadie así que no me respondas, no me jodas, déjame en paz... y adiós".

No se que es lo que tengo pero la muerte me llegó al final, por lo menos una extraña clase de muerte porque como pueden notar, mi corazón sigue (increíblemente) palpitando y mis dedos moviéndose por el teclado.

Solo quiero aumentar que espero que todo se vaya al demonio.

Ya no espero nada de nadie, si mañana estoy de éste humor voy a arruinarle el cumpleaños número 15 a alguien o voy a crearme una excusa para no ir. Que sería lo mejor porque si hay algo que odio más que mis depresiones, es cuando hago que la felicidad de mi ambiente se marchite y se vaya a la mierda.

Así soy pues... infantil, destructiva. Soy como una bomba viral que siempre está abierta, la gente que conozco siempre termina dañada. Una clase de Dr. House que solo sabe de trastornos, come chocolate y no cojea.

Ni siquiera puedo tomar antidepresivos porque en mi casa no hay. Si me ven comer chocolate para sentirme mejor, me gritarán.

Lo mejor será ir al PLAN B y tirarme en el suelo de la sala hasta que alguien note que estoy ahí y sin hacer nada más, continúe su camino. (Si, se que no funcionará, pero ustedes solo lean y déjenme en paz).

No haré un audio (creo) porque verme hablar deprimida es más irritante que el carajo, por lo menos eso es lo que pienso. Con algunas excepciones claro... gente especial que no se como hacen para escucharme/leerme y no darse un tiro o mandarme a la mierda.

Gracias a todos por perder el tiempo en ésta entrada.

Abrazos de parte de una muerta cerebral/emocional/física y general.

Dark Kisses

Req.

Eu Sei Que Vou Te Amar [ Filmado por Requiem ]

2010-02-15T20:41:00.001-08:00

Éste es un video que terminé de elaborar hoy día.
De repente ésto de filmar me parece muy entretenido.
Espero que lo disfruten.
No será el último.
Confíen en mí.

14 de Febrero

2010-02-14T21:27:00.000-08:00

Son cosas que suelen pasar la mayor parte de veces.

Compran flores con el dinero que les queda.

Se acuerdan siempre de la fecha del aniversario.

Tratan de lucir lo mejor posible.

Se compran colonias dulcetonas y esperan la aprobación de ellas.

Se deprimen cuando pelean y se lo cuentan a sus mejores amigos.

Se afeitan porque a ellas les molesta la barba.

Las recogen en las fiestas.

Van a éstas del brazo de ellas.

Se pelean con cualquier imbécil que se pase de listo.

Hacen estupideces porque están enamorados.

Son felices haciendo esas estupideces...

Porque son felices estando enamorados.

Él no.

Muchos dirán "Él no ama a nadie, nunca lo hará. Se quiere a sí mismo y fin"

Pero las apariencias engañan.

En un día tan superficial como el 14 de Febrero esas cosas suelen pasar.

Y todos salen en pareja, gastan dinero y hacen lo que no hacen otros días solo porque es 14 de Febrero y punto.

La gente que no tiene nada que hacer.

Que está perdida en ese ámbito.

Que no piensa en nada de aquello porque simplemente NO lo hace...

La gente como yo, por más que me duela admitir que soy la clásica imagen de alguien que no hace nada en el 14 de Febrero porque no tiene como ni porqué...

Se queda a mirar por la ventana las cosas.

Ser la resistencia y no dejarse influenciar por la pena que traen festividades de como éstas.

Y ya basta de depresiones...

Mañana (esperemos) que todo sea mejor.

Domingo 14 de Febrero

2010-02-14T09:20:00.000-08:00

Globos rojos en forma de corazón por todos los lados. Los hoteles están completamente llenos, los cines reventando, la televisión repleta de comedias románticas y por otro lado esta la gente como yo, que pasará un domingo 14 de febrero completamente en paz, haciendo lo mismo que cualquier otra clase de domingo.

Disculpen si suena así de "aguafiestas" pero honestamente después de tantos años éste día dejó de ser al importante. Puede ser porque no quiero considerar el día de la amistad, aquello puede ser cualquier clase de día, no solamente hoy tenemos que decirle a todos que les deseamos lo mejor y que sean felices.

También puede ser como Iolanthe me dijo "Es solo una excusa para irse al hotel"y a veces me pongo a reflexionar y me doy cuenta que puede ser muy cierto.

Sea cual sea el caso solo venía para decirles que pasen un domingo tranquilo,

Abrazos ♫

Ella - Él = Imperfección & Caos

2010-02-12T13:49:00.000-08:00

[ No hay lugar para mí esta ocasión

En tu intriga y decepción.
Tiendes a solo corromper la pasión

Por eso... solo te aguanto Yo ♫ ]

Ella sabía salir de compras. Sabía sonreír frente a la cámara y deslumbrar con sus dientes blancos. sabía llorar en las comedias románticas. Sabía correr en las escenas sangrientas. Sabía escuchar música de moda. Sabía usar ropa de colores. Sabía dibujar mariposas. Sabía oler flores por la mañana. Sabía llamar a sus amigos por sus cumpleaños. Sabía pintarse los labios de carmesí. Sabía abrazar a sus compañeros de clase. Sabía entender los problemas. Sabía compartir sentimientos. Sabía cómo era dar un beso. Sabía lo que era tener una mejor amiga. Sabía nada de política. Sabía lo suficiente de la realidad del mundo. Sabía cuidar lo que comía. Sabía limpiar sus gafas rosadas Sabía usar lentes de contacto. Sabía superar las tristezas. Sabía lo que era tener una infancia. Sabía lo que era recibir llamadas en San Valentín. Sabía admirar a los chicos de las revistas. Sabía reírse a carcajadas. Sabía enamorarse. Sabía peinarse correctamente. Sabía combinar la ropa. Sabía comer caramelos. Sabía tomarse fotos en ángulos perfectos. Sabía llorar como una niña. Sabía hacer tonterías. Sabía casi nada de odiar. Sabía mucho de amar.

Él sabía salir de casa. Sabía amanecerse. Sabía despertar y olvidar el sueño. Sabía de personajes desconocidos. Sabía criticar al Estado de su país. Sabía aconsejar cuando estaba inspirado. Sabía lo que era estudiar. Sabía lo que era dormir. Sabía lo que era sentir celos. Sabía embriagarse. Sabía estar en discusiones controversiales. Sabía aburrirse. Sabía carcajearse con disimulo. Sabía hacer amigos. Sabía nada de hacer enemigos. Sabía llorar sin hacer escándalo. Sabía ser un buen amigo. Sabía estar en desacuerdo. Sabía sentirse feliz. Sabía tomar sol. Sabía ser cruel. Sabía ser sarcástico. Sabía bromas inocentes. Sabía defenderse. Sabía quejarse. Sabía suspirar. Sabía leer. Sabía escribir. Sabía asustarse. Sabía mucho de ser ateo. Sabía nada del amor. Sabía aborrecer San Valentín. Sabía no disfrutar las festividades. Sabía no regalarle nada a nadie. Sabía ser imputual. Sabía ser malvado. Sabía peinarse. Sabía corromper el amor .Sabía arruinar los buenos momentos. Sabía tomarse fotos y salir mal. Sabía dar mucho apoyo. Sabía lo que había en el mundo. Sabía sentir un poco de amor. Sabía enfermarse por éste. Sabía curarse. Sabía levantarse. Sabía herir. Sabía empujar.

Ella y él se conocieron un día y supieron que las cosas habían cambiado.

Porque cuando estaban juntos era como morir.
Cuando estaban uno al lado del otro existía el caos.
Pero también existía la perfección.
Y aunque el destruyera todo lo que tocara y ella se destruyera con todo lo que la tocaba...

Las cosas fueron bien.

Hasta que llegó el final de la función.

Entonces fue cuando nada...

NADA

Volvió a ser como antes.

Rehabilitación

2010-02-11T08:12:00.000-08:00

No necesito pastillas. No necesito sueros, tampoco sedantes. Nada de aquello por el momento. Simplemente necesito distracción, olvidarme de aquellas cosas tan dolorosas que me han hecho entrar en tiempo de depresión tan largo.

Se los resumo.

Durante las últimas dos semana (si es que no fueron 3 porque no recuerdo) he tenido ataques de hipersensibilidad (más de la usual), terrores nocturnos, pequeños lapsos de convulsión (después les explico) y por supuesto, mi siempre presente depresión.

Y sí, se que debería de hablarle a mis padres de ésto pero no, no sería capaz porque como dije en La Noche De Cristal, encuentro los consejos un poco inútiles y poco sutiles. Ya me comprenderán. No suelo escribir muchas cosas 100% crudas en éste sitio, a diferencia de la noche de cristal donde puedo maldecir a todo el mundo y sentirme tranquila con la consciencia limpia. Eso debe de ser porque de mis cuatro hijas, ésta es una a quien la tengo quizás demasiado lejos de las penurias de la vida, mientras que las demás saben un poco más de la realidad.

Son mis delirios, por favor tengan paciencia conmigo.
Solo quería decir que estoy comenzando mi rehabilitación. Si hay suerte, hoy Melisa hará que me olvide de mis problemas con sus propias locuras, con su información sobre parafilias y todos sus amigos homosexuales.

Deséenme suerte.

Cuídense.

Dark Kisses

Req.

Síndrome de Aspergen [ Talentos ]

2010-02-09T09:39:00.000-08:00

La gente con Síndrome de Asperger a menudo:

◘ Le gusta actuar de una forma que tenga sentido.
◘ Tienen la habilidad de actuar (ser actor).
◘ Ve y recuerda detalles de cosas que otras personas no ven.
◘ Son muy buenos recordando reglas, leyes, sistemas y hechos importantes. Su talento es útil en muchos tipos de trabajos.
◘ Son mejores escribiendo que hablando con la gente, porque son cuidadosos eligiendo las palabras que significan exactamente lo que quieren decir. Escribir no incluye lenguaje corporal o expresión facial; las personas con Síndrome de Asperger a menudo tienen mucha práctica para comunicarse sin el lenguaje no verbal.
◘ Son buenos en matemáticas y programando ordenadores.
◘ Tienen un interés especial que los convierte en expertos.
◘ Se divierten haciendo lo mismo muchas veces, lo que la mayoria encontraría aburrido.
◘ Muchas personas con Síndrome de Asperger son buenos practicando escalas de piano, realizando largas sumas, y buscando entre libros y papeles para encontrar información y errores.

Síndrome de Aspergen [ Características ]

2010-02-09T09:33:00.001-08:00

[ Estaba en mis investigaciones de trastornos cuando encontré algo demasiado interesante. Tan interesante, que creo que en serio debo compartirlo con todos ustedes ]

La gente con síndrome de Asperger:

○ Puede ser sensible al tacto o a los ruidos fuertes.
○ Puede ser torpe cuando camina o practica deporte.
○ Puede tener problemas comprendiendo las emociones de otras personas.
○ Puede tener dificultades reconociendo expresiones faciales.
○ Puede no comprender cuando alguien está bromeando o usa un lenguaje que no es preciso en su ámbito.
○ A menudo hablan en voz alta, en voz muy baja o con una voz carente de emociones (una voz monótona).
○ A menudo no les gustan los cambios de colegio, trabajo o en su rutina diaria.
○ Pueden aprender a hablar muy pronto o muy tarde.
○ Pueden aprender a leer muy pronto o muy tarde.
○ Tienen problemas haciendo amigos.
○ No comprenden como piensan otras personas.
○ Sufren acoso escolar.
○ De niños, parecen más pequeños y jóvenes que la media de su edad.
○ A menudo tienen una memoria extraordinaria.
○ Con frecuencia tienen un fuerte atracción hacia intereses concretos como los juegos para ordenador, las estadísticas deportivas, los programas de TV, entre otras cosas.
○ Tienen dificultades en entender o no les interesa el juego simbólico (por ejemplo, fingir que una piedra es un ser vivo).
○ Se mueven de forma repetitiva.
○ Les puede costar aconductarse sea en casa o fuera de esta y pueden ser muy testarudos, insistentes, etc;

Crecer

2010-02-07T20:31:00.000-08:00

Si hay algo, si hay un miedo que todos podemos compartir o por lo menos un gran porcentaje del mundo, estoy completamente segura que es ese miedo a crecer. Me pongo a buscar si existe una fobia a envejecer, pero no encuentro absolutamente nada que me resulte de ayuda. Es decir que no es una patología, por lo que se.

Todo comenzó por conversaciones con un buen amigo sobre ésto de crecer, el eterno diálogo sobre la vida, el tiempo que se va volando, aprovechar las cosas cuando las tenemos a nuestro alcance para luego no arrepentirnos.

Ésta no va a ser una entrada larga, no va a ser una moraleja ni algo parecido a un párrafo de un libro de auto-ayuda o esos que hablan de la adolescencia que son para los padres pero al final nunca facilitan las cosas.

No tengo miedo a crecer.

Tengo miedo a pensar en el futuro.

Porque será como cuando estaba en primaria y hablaba con mis amiguitas de 8 años sobre salir solas de casa, sobre ser grande, si los cursos serían muy difíciles o si seguiríamos siendo las mismas personas.

La imagen nítida en mi mente me hace sentir que parece haber sido ayer.

Eso me llega de nostalgia.

El miedo mío se encuentra en hablar sobre el futuro y entonces encontrarme grande, con el colegio terminado, con toda una vida por delante y la imagen nítida de nuevo.

Y entonces mi buen amigo comienza a hablar de sus anécdotas. Tiene más años de vida que yo, disfruto infinitamente leer sus memorias, sus palabras de apoyo que me reconfortan demasiado y pensar que si algún día soñé con un hermano ideal, pudo haber sido una descripción de él.

Siempre hay personas que nos apoyan demasiado.

Comprobado.

No le tengo miedo a crecer.

Le tengo miedo a la sobredosis de nostalgia.

Anidando Liendres ( ♫ )

2010-02-07T16:21:00.001-08:00

Un agradecimiento para un colega mío, Horacio Villanueva por haberme pasado la canción. No sé ustedes pero yo demoré días en dejar de escucharla. Quizá sea la letra (los famosos lyrics) lo que me cautivó tanto. Quizás la voz del tipo o probablemente su envidiable sombrero.

♫

Vodka

2010-02-07T15:06:00.000-08:00

Encuentre más testimonios adolescentes en Adolescencia Real

"Hace un par de meses se celebró el quincianero de una amiga del colegio. Ella conoce a muchas personas porque está en muchos talleres, de danza, de teatro, de idiomas... entonces todos los chicos estábamos emocionados porque podíamos conocer a muchas personas.

Normalmente ya no se llevan regalos a los quincianeros pero yo siempre llevo algo, en casa me enseñaron que es muy descortés presentarte con las manos vacías.

Sea como sea, la noche del quincianero fui con unos tres amigos desde mi casa hasta el gran salón del club de nuestra amiga. Cuando llegamos eran las diez de la noche y ya habían demasiadas personas. Tal como nos lo imaginamos, el 50% se nos hacía familiar y los demás no teníamos la menor idea de quienes eran.

No soy mucho de bailar, tampoco de fumar, pero si me gusta tomarme unos tragos durante las reuniones, así que me senté con mi amigo a tomar unas cervezas mientras todos estaban bailando. Durante las siguientes dos horas (que no sentí pasar) sacamos a bailar a varias chicas y uno de mis amigos que en ese momento recién llegaba me dijo que iba a "sacarle plan" a una chica de vestido rojo que estaba al otro lado de la habitación. Lo acompañé para darle valor.

Vi que le invitó un trago de color rojo que al parecer era Vodka con jugo de frutas. No me pareció extraño... hasta que vi que mi amigo ponía una pastilla pequeña de color azul en la bebida de la chica sin que ella se diera cuenta. Me adelanté y de la forma más disimulada posible, hice que el vaso se rompiera antes que ella pudiera tomarlo. Mi amigo se molestó increíblemente conmigo y pasó semanas sin hablarme después del incidente.

Yo sabía para qué eran esas pastillas y ahora solo se que él es un estúpido por haber sido capaz de algo así. La chica nunca se enteró de nada pero eso no me importa.

Solo se que esa noche impedí que algo malo pasara"

El Verano & Sus Demonios

2010-02-07T14:53:00.001-08:00

Nunca voy a olvidar ese detalle que siempre encuentro en la mayoría de los cuentos, en casi todas las películas con tramas predecibles y en la vida diaria que ya me está dando demasiadas sorpresas.
El verano, esos meses que pasamos con el sol haciéndonos sentir atareados, fastidiados o de lo contrario tibios y felices (no es mi caso, detesto el sol) es una de esas estaciones del año en donde ocurren cambios radicales, situaciones que nos afectan demasiado y poco después, nos encontramos contándole a nuestros amiguitos del colegio todo lo que hicimos y nos hicieron. Inclusive a los profesores que te piden siempre una composición sobre lo que hiciste en el verano. Que yo recuerde el año pasado no nos pidieron algo así, debe de ser porque ahora estoy en secundaria, estoy vieja y ya no me encuentro como para hacer composiciones de lo feliz que fue mi verano.

Sea como sea, ese detalle del que hablaba es que durante el verano ocurren cosas increíbles. No se si positivas o negativas en su totalidad, pues en mi caso he tenido de todo. El primero de Marzo ingreso de nuevo al colegio y muchas personas me preguntarán que hice en vacaciones. Si me tomo la molestia de responder aquello, puede que demore años en terminar de contar toda la mezcla de situaciones, sensaciones y experiencias que he tenido durante éste verano.

¿Será que tiene que ver con el clima? Quizás Hollywood tiene la culpa porque que yo esté enterada, inclusive la película de Grease tiene como comienzo que los dos personajes principales se conocieron en verano. ¿Por qué no otoño? ¿Invierno? ¿Por qué no primavera?.

Debe de ser porque en verano aprovechamos para hacer todo aquello que no solemos durante otras estaciones por falta de tiempo, nos metemos a deporte (yo no), a algún taller que nos guste (ahora si) o nos pasamos las tardes visitando a nuestros amigos o de lo contrario tomando unas cervezas mientras recordamos buenos momentos (lamentablemente, no es mi caso).

Tendría que pasar mucho tiempo pensando en porqué el verano siempre es una estación tan especial (ni qué decir de la playa, porque si hablamos de verano, entonces también hablamos de playa ¿Y eso?) que logrará cambiar todo lo que pase por el resto del año.

Como ese tiempo no lo tengo y ahora mi mente está volando en otra clase de temas y situaciones, solo me queda desfogar un poco esa inquietud en éste lugar.

¿Alguna vez preguntaré porqué el Blog tiene esa magia de hacerme sentir mejor?

Paula

2010-02-01T09:42:00.001-08:00

¿Por qué me duele mirarte, Paula? ¿Por qué tienes que ser así? Y aunque se que nunca me vas a responder, siempre voy a preguntarte una serie de cosas que detestas. Y lo se porque estás acostumbrada a otra clase de hombre.

No soy el único que lo sabe, lo aprendí, tragándome la información de una manera dolorosa y nunca te diste cuenta. Cuando estaba ciego te llamaba ángel, te llamaba diosa, te llamaba musa y mi poesía, mi todo.

Sigues siendo mi todo, Paula.

Pero de ángel no te queda ni una pluma, de diosa no te queda ninguna luz y musa... musa sigues siendo.

Paula la bella.

Paula mi hermosa.

Paula, la puta perfecta.

Cómo no pensar en tí con tu traje de pagana, de infame pecadora que hasta Dios te debe de odiar y el diablo fantasear contigo. Fantasear con tu anatomía perfecta, tu cuerpo que es una maldición encarnada y que hace que mi cerebro explote, que mis hormonas se quemen vivas y que mis noches de insomnio duren más de lo que usualmente duran.

Todo Lima te codicia, Paula mía. Cada policía que te ve caminar y te dice buenos días, cada ejecutivo que te come viva por detrás de sus gafas negras, cada universitario con los horarios estrujados y la cabeza explotando de fantasías sexuales contigo, cada viejo de traje elegante.

Y entre esa multitud de hombros creativos, de depravados, de santos reprimidos... me encuentro yo. Tu espectador más fiel, tu consuelo, tu juguete favorito.

Porque vienes y me miras con tus ojos ardientes de gata en celo, tu cabello aromático y adictivo como el licor, tu cuerpo voluminoso, curvo... tentación pura.

En el fondo eres solo una niña, Paula, hermosa mujer. Mujer fatal. MI mujer fatal.

Pero quizás todo esto si tiene un problema.

Nadie sabe tu secreto ¿Verdad, Paula mía?

Que cuando aún vivías en una infancia incompleta te gustaban los camiones.

Jugar al fútbol con el alcohólico de tu padre y proteger a tu hermana menor que murió de leucemia antes de llegar a la adolescencia.

Escupías porque tu papá te obligaba.

Usabas pantalones, jugabas a los Power Rangers y mirabas fútbol aunque lo odiabas con todo tu alma. Querías los vestidos de tu hermana, sus ganchos, sus muñecas...

Esos días en los que meabas de pie.

Yo te conozco Paula.

Por eso me duele mirarte.

Por eso tienes que ser así.

Carta Para Él

2010-01-29T19:12:00.001-08:00

[ Trágico ]
.

Para tí:

Hola. Honestamente iba a poner algo como "Querido..." pero poner tu nombre me hace sentir extraña, y poner tus sobrenombres me hace sentir infantil. No se porqué estoy haciendo ésto, no se porqué me repito que ésta noche es la despedida, por mas que a mi me haga morir y a ti te fastidie pero nunca te haga pensar porqué una amiga en la que confiabas tanto te dice éstas cosas. Quizás entonces te preguntas ¿Era verdad lo que me decían? ¿Era verdad que me amó y yo solo fui ingenuo o quizás demasiado cruel para nunca aclararle la situación? ¿Debí de romperle el corazón cuando tuve la oportunidad para que no haya una oportunidad de que sufra más?

Ya no vale la pena que te preguntes esas cosas, o que si quiera pienses en mí porque te prometo no volver a cruzarme en tu camino, prometo que intentaré que te olvides de mi nombre y que de tu mente se borren todos los recuerdos que en éstos últimos años se crearon de forma tan bella.

Voy a serte honesta ésto no es sencillo, no es que mañana voy a olvidarme de ésta carta y de todo lo que ha pasado y entonces nuestras vidas continuarán como siempre. ¿Existe un "como siempre"? ¿Si quiera puedo atreverme a pensar en cómo hubieran sido nuestras vidas, si nunca te hubiese respondido en esa noche hace años?

A pesar de que se que ésta es la despedida más dolorosa del mundo y que nunca vas a entender cómo se siente (tampoco te pido que lo intentes) aún así quiero decir un poco más. Quiero preguntarme en qué estás pensando, qué cara de cansado, de harto o de concentrado tienes ahora mismo y si te atreverás a pasar de nuevo por aquí, de decirme "Hola" mañana e ignorar todo lo que estoy diciendo porque para ti no tiene nada de malo.

Porque un día dijiste que yo era yo.

Y así ahora yo puedo decir que tú eres tú.

Y no importa las cosas que haga, no importa el tiempo que pase ni las personas con las que te juntes nunca vas a cambiar. Primera cosa que nunca aprendí, primera cosa que alguien debió de hacerme entender para que así dejara de pensar que yo era especial.

Tú decías que yo era especial.

Yo te creí y me sonreía porque cuando estabas cerca me sentía mucho más. Me sentía más fuerte, más madura, más mayor. Me sentía mejor. Tenía un espacio de mi tiempo donde me podía olvidar de todos mis errores y en lo que me convierte en alguien tan poco agradable a la vista.

Me sentía bonita cuando hablabas.

Cosa extraña... pues nunca me consideré bonita.

Decías muchas cosas. Eso es cierto. Decías cosas que nunca nadie me había dicho y quizás el otro problema es que tú has visto más cosas que yo. Sabes más, has visto más, has vivido más años. Y yo por otro lado soy lo suficientemente pequeña como para emocionarme por una frase, lo suficientemente débil como para continuar llorando de felicidad toda la noche después de tus visitas, de tus mensajes, de tu presencia sin importa en qué medio se presente.

Me has transformado en alguien cursi, me sensibilizaste, me hiciste reír a flor de labio y ahora mismo me estoy riendo y lloro al mismo tiempo porque todo ésto se acabó.

Ya no más visitas.

Ya no más palabras bonitas de tu parte.

Porque se que odias éstas cosas del sentimentalismo. Siempre sospeché (fue siempre como un auto-consuelo) que cosas de la vida te habían hecho un poco más distante, que desconfiaste más de las personas con las que andabas y que en el silencio, siempre, SIEMPRE tuviste miedo a sentir algo verdadero.

Así que te ocultaste en una tontería que defendías mucho.

Y yo lo ignoraba porque no creía que fuese en serio, pero si fue en serio. Y hay cosas de ti que podía observar, que podía soportar durante toda la eternidad y jamás derramar una lágrima...

Pero ya no me di cuenta que no soy rival fuerte.

Yo no tengo un rival.

No tengo a una mujer a quien envidiarle el tiempo que pasa contigo, no tengo odio que darle a nadie, no tengo algo como "que tiene ella que yo no" y es porque yo no soy así.

Porque ella no existe.

O quizás si lo hace... pero yo no la puedo ver porque mis ojos no son como los tuyos.

Tú puedes hablarle todos los días.

Visualizarte con ella y los lugares donde solían ir.

Llorar, si es que te apetece pero sabes que eso se terminará algún dia.

Puedes hablarle, susurrarle, gritarle, escribirle, comunicarte cuando se te antoje.

En la oscuridad de tu habitación recordarla y sentir que ese punto a tu izquierda palpita hasta hacerte sonreír, decir su nombre antes de dormir y eso es todo.

Yo soy yo ¿Cierto?

Yo escucho, yo veo, yo siento.

Pero ahí se terminó la historia.

No te deseo lo peor, no deseo que te mueras ni que te atropelle un auto. A penas puedo decir "Jódete" como Sarah me repetía y esperar a que yo misma acepte que todo ésto ha sido un juego maligno del que nunca debí de participar.

No puedo olvidarme de las risas.

Tampoco de esa noche que me calaba los huesos.

Mucho menos de la primera vez que me sentí muda, indefensa, completamente infantil en tu presencia.

Y aunque quisiera que todo continuara normal, que las cosas mañana sean como siempre, que me saludes o que me digas que no es el momento, que llames o que cuelgues, que rías o que llores...

Ya no puede ser así.

Siento como si mi alma no pudiera despegarse de tu recuerdo y es una sensación dolorosa. Sabes cómo es todo ésto ¿Cierto?

Sabes lo que es el dolor.

Pero nunca vas a estar del lado donde yo me encuentro ahora.

Y entonces te vas y yo me encuentro de nuevo imperfecta. Fea, desagradable a la vista y especial... siempre especial... porque esa fue una de las cosas que nunca se me borraron de ti.

Tengo una lista con las frases que has dicho en éstos años y me hace feliz cuando las leo. No se si eso cambiará, no se si ahora me hará llorar o reír de nuevo, de quebrarme o sentir que los recuerdos aún me sirven de consuelo.

Lamento que te enteres de éstas cosas.

Lamento no poder ser tu amiga por más años porque me matará... me gustaría continuar escuchándote, leyéndote y aprovechando de tu energía tan buena y perfecta...

Pero no se si me lo puedo aguantar.

Si no me llevará a un borde donde nunca he llegado antes.

Supongo que aún faltan muchas cosas que decirte. Podría comenzar a recordar todas las cosas bellas que me has hecho pasar y todas mis tonterías de niña inocente que pensé contigo. Todos mis sueños, mis pecados, mis frases y mis noches donde no podía dejar de llorar.

Ahora si puedes saber que soy débil.

Ahora sí puedes convencerte que no dejé los sentimientos a un lado como una vez sospechaste ¿Lo sospechaste en serio?´

Ésto es mi dolor y una despedida.

Te prometo que algún día el mundo se va a enterar de ésta historia y quizás en ese momento te acuerdes de mí, de mis tonterías, de mis intentos por aguantar la risa, mi mirada sin mensaje alguno y de mi voz que nunca fue perfecta, mucho menos dulce, mucho menos común.

Deseo que todo te vaya bien en la vida.

Que si sufres alguna vez y tu dolor se asemeja al que me mata ahora, entonces estaré un poco más tranquila más tu dolor no me hace feliz.

No llores.

Y siempre sonríe.

Porque si tuviera que pedir un deseo antes de morir, probablemente sería verte sonreír una vez más.

Éste es mi dolor y mi adiós.

Siempre estará tu sello en mí porque ni siquiera yo creo en la esperanza de olvidarme de tu existencia, de cómo eres y qué has hecho. Siempre voy a pertenecerte aunque me niegue.

Siempre encontrarás un pedazo de algo en mí aunque yo me sienta nada ahora.

Ven cuando lo necesites.

Yo no soy capaz de decirte "No".

Recordaré ésta como la única carta en la que hice que mi alma se mostrara ante otra persona.

Como toda despedida yo debería de decir "Te quiero" o más bien "Te quise"

Pero se que es demasiado amoroso para ti.

Demasiado cursi, demasiado todo.

Así que te diré algo peor solo porque quiero molestarte, solo porque ésta es mi despedida y porque lo siento así.

Te amé.

Te amo.

Te amaré.

Y así es como realmente terminan nuestros cuentos.

Nunca terminamos ninguno de nuestros pequeños relatos.

Y nunca terminamos esta historia.

Aunque yo diga que es el final...

Se que vas a continuar.

Porque te gusta escribir.

Besos

Barbara

Quizás Sea Otro "Nada"

2010-01-28T20:06:00.000-08:00

No necesito un café para acordarme que existes. No necesito sentir esa fragancia tan agradable para imaginar la tibieza de tus manos y lo hermoso de tu presencia sin importar en dónde te encuentres.

No es necesario un pentagrama para saber que conoces y eres la melodía mas perfecta que alguna vez mis oídos (ignorantes a comparación de los tuyos) pudieron escuchar.

No necesito de una lluvia fría y violenta para sonreírme de nuevo en al oscuridad.

Ya todo se ha puesto un poco más claro.

Quizás porque tu risa se derritió en mi mente y esas gotas tan dulces me ahogan en una felicidad que al parecer nadie comprende.

Y de nuevo viene lo mismo.

Quizás sea otro "Nada" ¿No crees?

Otra persona que marcó mi vida.

Otra risa que me pareció inmaculada y bella desde cualquier clase de ángulo, una risa que ni Da Vinci ni Rafael podrían pintar a la perfección porque es casi divina.

Otra persona a la cual casi idolatro porque tiene en su ser muchos sueños y fantasías que me mantuvieron con vida todo éste tiempo.

Puede que sea otro "Nada". Que me preguntes porqué me estoy riendo sola y te diga "No.. nada". Pongámoslo al revés. Si estuviera llorando dudo que puedas quedarte observando y digas algo o que te calles.

No lo soportarías, quizás saldrías por la ventana con excusas sin sentido y diciéndome un "Mejórate" con todo el cariño del mundo. Quizás es porque no te conozco aún lo suficiente y hay una oportunidad de que te quedes a consolarme.

Amor mío tu eres pura indecisión.

Impredecible.

Cargado de misterio...

No se si contigo hay blanco o negro, lascivo o inocente, demoníaco o angelical.

Me tienes pensando en cosas que carecen de sentido.

En páginas de poesía absurda.

En noches donde mirando hacia el techo, me vuelvo a reír en la soledad de mi habitación.

Réquiem

¿En qué momento se jodió el Perú?

2010-01-27T14:14:00.001-08:00

Karla Te Amo / Ódiame

2010-01-24T19:34:00.000-08:00

Saliendo del instituto Karla se quedó conversando con Luis en la escalera.
Tenían mucho en común... y ella era muy linda.
Le gustaban sus ojos negros y su pelo perfecto, sus polos coloridos... TODO.
Ella lo invitó a tomar algo a su departamento.
Luis aceptó, no tenía nada que perder...

Porque Luis era un personaje tímido. De todas las historias que he contado, quizás éste sea uno especial y es por su timidez tan detestable pero al mismo tiempo que te conmueve. No es un santo, tampoco es un milagro, solo es Luis... y desde que tiene memoria (desde que ingresó al instituto) sentía una gran atracción por Karla. Jamás se atrevería a decir que la amaba porque no era su estilo, que pena, pero estaba seguro que no se molestaría en pasar todos los fines de semana a su lado.
Karla se sentó, con el vaso de Inca Kola en la mano y los ojos negros tan inquietos como siempre. Solía usar gafas pero sus lentes de contacto eran igual de atractivos. Luis le dedicó una sonrisa entre el silencio y ella se la devolvió, para luego sentarse a su lado.
Luis sentía que le escapaba el corazón por la garganta.
Ella lo calló cuando vio que iba a agregar algo y entonces todo llegó, tal como él lo había imaginado tantas veces hablando con ella en clase, por el chat, por teléfono y de todas las maneras posibles. Tal como se lo imaginaba cuando dormía, cuando miraba al techo y cuando se duchaba por las noche y la mañana.

[...]

Observó a Karla caminar semi desnuda por la habitación, con la sábana cubriéndose lo que podía. Su cabello negro y perfecto cayendo hasta la cintura por su espalda y ésta, siendo tan tersa y angosta como la que cualquier hombre se imaginaba.
Karla se sirvió un vaso de Inca Kola y suspiró, dejando de taparse y sentándose en todo su esplendor de mujer en el sofá.
Mirando al tímido Luis que aún estaba acostado en el lecho, sonrió.

-Regresa mañana- le dijo -Y prometo nunca hablarte de amor.

Luis sintió un vacío dentro del pecho que casi logra hacerlo desfallecer. Mirando a aquella mujer que acababa de poseer, se dio cuenta que solo había sido una pieza de un juego privado y perverso.
Karla se acercó y le dio un beso en la frente.

-Descansa rápido, Luis- susurró sonriendo -Tengo cita en una hora.

Pasos

2010-01-23T16:21:00.001-08:00

Llegaste a la puerta

Y yo no te vi

Dijiste "Hola"

Y no te escuché

No sentí el beso en la mejilla

No hubieron escalofríos

No sentí la opresión en el alma

ni ganas de impedir que te fueras

Si sintiera todo aquello ahora

¿Habría alguna diferencia?

Metalic Night

2010-01-19T18:49:00.000-08:00

Y por cosas de tiempo nunca logré comprarme la entrada para el concierto de Metallica. Si tuviera una ahora mismo estuviera saltando y gritando como una loca, haciendo el clásico movimiento "rockero" con el cabello y quizás más temprano, saludando a Brenda porque ella se iba a cancha.

Los beneficios de ser alta.

Pero no.

Simplemente me quedo en casa, sumergida en música y recordando tiempos muy añejos. Aunque no tenga mucho que ver con lo que está ocurriendo ahora, me he dado cuenta que uno no puede confiarse de las personas, mucho menos creer fielmente a las promesas.

Un ejemplo es cuando vemos la fotografía de perfil de alguien y encontramos a la persona muy simpática. "Mira esas facciones... pero si se parece a alguien con quien siempre soñé..." Cuando hacemos un click descubrimos un universo opuesto y algo tan monótono que salimos espantados de la ventana, arrepentidos de habernos ilusionado por una imagen.

Si nos creamos un universo a partir de una foto y confiamos en ello ¿Entonces qué es lo que nos espera más tarde?

Por otro lado cuando alguien te promete ir a tu fiesta de cumpleaños siempre te imaginas cómo será todo y a la una de la madrugada con cuatro tragos encima te das cuenta que nunca llegó (a menos que hallas estado tan borracho que ni siquiera lo hayas notado, pero eso es poco probable)

Y entonces... Metallica debe de seguir tocando ahora mismo. Sea como sea ha sido una semana donde he aprendido a no confiar en nada ni darme ideas que de verdad no están ahí.

Disfruten de su lunes.

Es solo un lunes...

Un lunes cualquiera.

Passioné

2010-01-17T18:56:00.001-08:00

En la oscuridad siento tus dedos hundiéndose en mi cabello

La fuerza de tus manos dejó una marca encima de mi piel

Piel que saboreaste mientras reías

Piel de la cual te apropiaste y ahora anhelas más

No lo digas

Porque los recuerdos del golpeteo y los latidos siguen presentes

Tu olor me asfixia

Un bosquejo de lujuria que dibujaste esa noche como tantas otras noches

Adictivas

En silencio

En desorden

Ocurrieron

Mis uñas en tu espalda por poco te desgarran y nunca me disculpé

Dejaste la habitación hecha un desorden y no la ordenamos juntos nunca

Insomnio y gotas de alcohol

Arrebatos de paroxismo

Enardecimiento de nuestros dormidos instintos

Miraflores

2010-01-16T20:50:00.000-08:00

Había recibido señales de vida. Las señales que necesitaba. Las luces amarillas ya no me queman los ojos como cuando era chiquita, los adoquines del suelo se ven perfectos bajo éstas y el Parque Kennedy solo me da ideas que quizás debería de dejar.

Pero soy feliz porque me he quedado sin vacío interior.

Podría ir a Manolo's y comprarme unos churros rellenos de manjar blanco, imaginar que puedo comprarte algunos, quizás un café, quizás solo quedarnos viendo la vitrina porque no tenemos para pagarnos un lonche en ese momento.

Entonces ¿Podemos ir a Crisol un momento? Ya se que tampoco tenemos dinero para comprar algo ahí y además las novelas buenas son escasas, pero quiero entrar de sapa y después nos vamos. Ya hace frío... pero no, no me prestes tu casaca luego te resfrías.

A tres cuadras había otra tienda de libros y nos metimos sin pensarlo. A los minutos saliste pero yo me quedé... al fondo, en el estante que nadie visita había un libro que parecía que podía llamarte la atención.

Entonces fue cuando lo robé y días después te lo regalé en un papel azul con gris que siempre me hace sonreír sin razón aparente. Es solo papel de regalo. Es solo... un regalo que robé para ti.

Cayó el 15 de Febrero y me diste un regalo también. Fue un momento extraño... no solemos regalarnos cosas... por lo menos no ahora.

Y era un anillo muy bonito, me gustaba bastante. Te di las gracias, un beso en la mejilla y después solo fue un "Buenas noches, hablamos mañana".

En la tarde del día siguiente terminé de almorzar y la policía llegó a mi puerta diciendo que habían descubierto que yo había robado un libro hacía ya tiempo.

Me llevaron a la comisaría y me metí en problemas.

Decidí llamarte... fue lo primero que se me ocurrió.

No contestabas.

A la mitad del silencio de la sala de interrogación decidí gritar tu nombre y me respondiste. Pensé que alucinaba pero si me respondiste. Me pegué al frío muro de ladrillo mientras seguía llamándote y descubrí que estabas en la sala del lado.

Vino un policía y le pregunté qué había hecho el chico de la sala de al lado.

-Se robó un anillo- me respondió algo fastidiado -Solo un anillo.

Se quedó perplejo cuando me vio llorar de repente.

Y entre mis pequeñas lágrimas me olvidé de donde estaba y de lo que había hecho.

Había recibido señales de vida.

Las señales que necesitaba.

Yo Te Extraño

2010-01-16T14:44:00.000-08:00

El cielo está morado de nuevo

Los balcones vacíos

Y la ropa colgada en los cables

¿Será otra noche sin estrellas?

¿Será... que no estás más aquí?

... Yo te extraño

Tus versos están corriendo por mis venas

Tu mirada se pasea en mi memoria

En la suave luz de la tarde...

Yo te extraño

Mis manos se sienten vacías

Mi epidermis muerta sin tu presencia

¿Será otro amanecer con niebla?

Si pudiera encontrarte entre ella

Abrazarte una vez más...

... Y en el abrazo sientas mi tranquilidad

Porque tu estás

Porque yo te extraño

Se puede escuchar flamenco por la eternidad

Una guitarra que llora

... el poeta que gime su sentimiento

¿Será otro crepúsculo sin nubes violetas?

... Otras lluvias me acarician las mejillas

Lanzo un beso al aire

... esperando de que tu piel lo sienta

Regálame una sonrisa

Para que todo vuelva a tener vida

Yo te siento

Antiguo amor mío...

Yo te extraño

¿Pasa Mejor?

2010-01-16T14:28:00.000-08:00

- Mamá... va a haber un fiesta.

- ¿Quieres ir?

- Quizás pueda ver a todos de nuevo. Creo que sí voy a ir. Por lo menos tengo ganas.

- Vas.

- Va haber whiskey.

- No vas.

- Aunque dicen que es solo para brindar. ¿De verdad se brinda con whiskey?

- Creo que alguien no tiene la menor idea de lo que dice.

- Recuerda aquella vez que los tuviste que ver en una fiesta ... ♫

- No me hagas acordar de eso, hija. Estoy comiendo.

- Esta bien. [ ... ]

- Y no vas.

- No hay problema.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Pequeña pregunta: ¿Por qué demonios le pregunté a mi mamá si podía ir si le voy a decir que va a haber whiskey y eso es igual a una gran negativa y encima al final ni siquiera le pido que cambie de opinión?

Respuesta (o algo así): Porque quizás se que al final si me va a dar permiso. O la otra probabilidad es que de nuevo estoy analizando las respuestas de mis padres para crearles un perfil psicológico.

¿Qué...?

Ángel Negro

2010-01-11T08:38:00.001-08:00

Saber exactamente mis límites

Saber hasta donde puedo llegar

Qué es lo que puedo soportar

Ver como extiendes tus alas negras

Y en el silencio vuelas de nuevo

No regresas

No lo sientes

Siempre fuiste mi ángel siniestro

Tu mirada inocente

Tus lapsos demoníacos

Tu furia incontrolable

Y tu pena seductora

... Euforia

Desearía tenerte de nuevo

Que ocultaras tus alas y dejaras de volar

No desaparezcas mi ángel de la pena

De la euforia

De la locura

De un amor oscuro y siniestro

Significas libertad... desequilibrio

Rosas rojas, sangre congelada

Abrazos que queman

Y lujuria pura

Conocerte a ti...

Criatura extraña y bella

Tus alas negras

Tu semblante de perfección

... Me consume

Me consumes

Me victimizas

... En la oscuridad

Nos fusionamos y llegamos a una fantasía

Dulce, perfecta

Carnal fantasía

Sigues Aquí

2010-01-08T16:06:00.000-08:00

No puedo creer que te hayas ido. Quizás aún no logro superar del todo lo que ha ocurrido, pero solamente han pasado dos semanas. ¿De verdad crees que dos semanas es suficiente tiempo? ¿Eso es lo que crees?
Parecía ayer cuando todavía podía acompañarte en tu habitación de hospital. Podía cogerte de tu fría y cicatrizada mano y hablar durante horas enteras sin parar. Verte sonreír... eso es lo único que pido ahora.

Podías sentarte en tu silla de ruedas y podía sacarte a tomar un poco de aire al jardín, podía besar tus frías mejillas y me mirabas con tus ojos oscuros que resaltaban en tu palidez. Entonces era cuando yo lloraba. Me pedías que me detuviese, porque ya no valía la pena llorar... y mírame ahora.

No paso una noche sin recordar tu sonrisa chueca, tus cejas que ya ni se notaban y tu cabeza que se había quedado sin cabello alguno. Siempre olías dulce, una mezcla de tu colonia favorita junto con un aroma a hospital.

¿Dos semanas? Ya han pasado dos semanas y no puedo seguir en este lugar.
Quiero que estés aquí. Quiero tomar un té contigo en la cafetería del hospital, quiero acompañarte a tus sesiones y abrazar tu frágil cuerpo, aunque siempre temía que fueses a quebrarte en cualquier momento.

Quiero que seques mis lágrimas con tus dedos blancos, que intentes cantar conmigo otra vez y te rías de los chistes malos de la televisión.

Yo nunca pensé que podías llegar a ser tan importante en mi vida y terminaste siendo un pedazo de ella y ahora no puedo ignorar que no estás.

¿Quieres que lo diga? Esta bien. Yo te amé, te amo y te amaré por siempre porque te amarraste a mi espíritu con cuerdas que NADIE va a romper nunca.

Si supieras lo feliz que me has hecho...

Me duele que te hayas ido... pero me alegra haber pasado los últimos minutos a tu lado. Faltaba poco para el atardecer y me fui a casa después de besarte y decirte "Duerme bien".

No olvidaré la llamada que recibí esa madrugada, donde tu madre me avisó que te habías ido a un lugar mucho mejor.

Te moriste, Pierce.

Te moriste y no me llevaste contigo. Me dejaste con tu silla de ruedas vacía, con tu cama de hospital fría, con una fotografía tuya en un cuadro de oro en mi habitación y decenas más de nosotros juntos.
¿Dos semanas? Dos semanas no me bastan.

Ni tampoco dos años, ni dos siglos ni dos milenios...

¿Por qué te fuiste Pierce?

Siempre he querido saber porqué te alejaron de mí...

Y me dejaron con recuerdos en ésta soledad.

Te amo Pierce.

Siempre te voy a amar..."

Tiempos Pasados

2010-01-04T11:11:00.000-08:00

Dejaste abierto tu lascivo corazón...
Solo vivimos en dudas relucientes
Abrázame una vez más...
Y deja atrás esa inocencia que no existe
Demoníaco y salvaje te conocí...
Así es como te seguiré conociendo

Aprendí de tu saber...
Y tu saber era bello
Se arregló con las corcheas y las fusas de tu ser...
Y tu ser era bello
Te vas...
Pero nunca dejas la cama vacía
Regresas
Y me ahogas con tu aroma de perfección...
No me dejas respirarAunque te pida que te detengas
Nunca lo harás

Demoníaco, salvaje y bello te conocí...
Así es como te amé
Sumergidos en manantial de seducción
¿Qué juego de pasión...?
¿Qué juego de pasión nos espera ahora?

Saludo

2010-01-04T10:56:00.000-08:00

Hacía mucho tiempo que no me la pasaba por aquí. Quizás sea porque paso mas tiempo mi hija predilecta (Noche De Cristal) pero procuraré tratar de estar aquí también.
Perdón si alguna vez te dejé a un lado.
He regresado.
¿Me das una sonrisa?

Feliz Año Nuevo

Mörder

2009-12-26T18:19:00.001-08:00

Fecha Original: Miércoles 15 de Julio. 2009

Vio a su alrededor. Olía a azúcar y perfume francés.
Criaturas de cuerpos menudos, descanzando sobre lechos delicados.
Con la piel casi transparente, inaudibles mientras dormían.
De labios sellados y mortales, de manos suaves e inmóviles.
Como princesas de cristal coloreado, hundidas en un lugar tan triste.
Una de ellas abrió sus ojos, mostrando dos brillantes lagunas de brea.
Se acercó, casi flotando hasta el hombre que la observaba, petrificado.
Lo rodeó y le tocó una mejilla con su fría y suave mano.
Esbozó una sonrisa que hizo juego con la sorpresa del extraño.
Paseó su cuerpo de sirena oscura, dando vueltas al rededor de él.
Comenzó a reírse y las demás criaturas se levantaron, flotando sobre la superficie.
Como sábanas blancas, se acercaron al hombre y le acariciaban.
Se reían, niñas curiosas. Sus cabellos que olían a flores embriagaban.
Sus voces melodiosas que no decían casi nada eran música a los oídos del hombre.
Y una de ellas se acercó, mucho más que sus compañeras.
Le dejó un rastro de su frío y dulzón aliento en el rostro del extraño, sonriendo.
Una de sus manos se transformó en una filuda garra.
Tocó el vientre del hombre, atravesándolo con sus afiladas uñas negras.
El cuerpo inerte del desafortunado cayó en el suelo.
Sonriendo, las pequeñas criaturas se agacharon.
Y usando sus garras y dientes ocultos y puntiagudos
Se alimentaron de él.

Navidad de Lata

2009-12-26T16:09:00.000-08:00

Los locales ya iban cerrando sus puertas. Los letreros de Neón se apagaron y las personas salían apresuradas de todos los lugares. Era fácil de entender... esa noche era Navidad. Una ráfaga de viento le enfrió hasta los huesos, atravesando el elegante pero barato vestido oscuro.
Lo que sea... nada era distinto en Navidad. Bueno... la Navidad que llegaría dentro de unos minutos sí que iba a ser distinta y mucho, por cierto. Dos meses después de la Nochebuena había escapado de casa. Ni tanto haberse escapado, solo comenzó a gritar a todo el mundo hasta que dijo "Los odio" mientras lloraba y desapareció de la vida de su madre y de toda su familia para siempre.
De seguro hasta ahora la recordaban... pero a Ana solo le dolía recordar la escena. El rostro desencajado de su madre, los gritos de su desagradable tía Sofía diciendo una y otra vez que todas eran calumnias...
Que Paulie, su padrastro nunca había tocado de una manera perversa a su propia hijastra. Ella lo recordaba, comenzaba con los hombros, luego más allá... más aquí... "No te pongas así... solo sabes que te quiero bastante..."

-Oye, Ana ¿Despiertas? Carajo, faltan horas para la Navidad y ya te nos pierdes- dijo una voz familiar y atrevida.

Ana levantó la cabeza para ver a Paula y ésta le dedico una sonrisa algo fingida. Traía una lata de cerveza en la mano y el bolso en el hombro.

-Vamos a tomar una sopa, ya hace frío y no te dejaré pasar la Navidad sola, pendeja. ¿Vamos?
-Pago la mitad.
-No me jodas.

Entraron a un bar que estaba a unas cuadras de distancia, allí por las calles solitarias. Unos tipos pasaron y silbaron a Paula pero ella no estaba para trabajar. "No pienso en negocios ahora" dijo riendo "Primero quiero una Navidad tranquila".
Y pidieron una sopa que estaba deliciosa. Mientras Ana daba la última cucharada se imaginó a su madre, mirando a través del cristal como ella lo hacía ahora, quizás pensando en la primera noche que ambas pasaban tan separadas.

La Segunda Muerte

2009-12-26T16:03:00.000-08:00

I
Me iré a dar un paseo
Prometo no regresar
Te dejaré con buenas personas
Quizás mejores que yo
...Quizás parecidas a mí
Cabello ordenado
Y zapatos viejos
...Dos palabras sin sentido
Vacíos que te adornan por la eternidad

II
Una conversación simple
Y explicaciones que nunca llegan
Porque nadie existe
Ni mis letras en cursiva
Ni tus frases en negrita
No hay agresiones sin sentido
Ni lágrimas frías

III
Una mano con pastillas
Una película antigua
Un plato con tus migajas
Y una fotografía que no me pertenece
Nos iremos a dar un paseo
... Te prometo que te dejaré regresar
Y yo me quedaré dando vueltas
... En ese parque donde nunca te gustó caminar

Navidad: Acústica

2009-12-26T15:52:00.000-08:00

Faltaban unas horas para Navidad. Naivete le había dicho la noche anterior que quizás todos podríamos sobrevivir a las fiestas en esta oportunidad. Sobrevivir a la cena, sobrevivir a los regalos y al resfriado.
Quizás también a los vecinos ebrios, a las botellas rotas y las ratas blancas que venden en la esquina. Ni siquiera es como año nuevo donde nos podemos embriagar y simplemente olvidarnos del lugar en donde estamos.
Emily dejó de mover las manos y miró hacia su alrededor. Había estado tocando Your Ghost de Damien Rice una y otra vez... sin darse cuenta, había pasado horas encerrada en su habitación. Era la noche Navideña y estaba encerrada con su guitarra, el violín apoyado contra la pared y el piano arrinconado, llamándola con sus viejas pero bellas teclas.
Afuera todo el mundo abría sus regalos, en cualquier momento la irían a buscar.
Nadie debe de estar solo en Navidad... aparentemente.
Se sentó en la pequeña silla frente al viejo piano y comenzó a acariciar las teclas. Mientras recordaba las notas de su partitura de Silent Night, desde la sala escuchaba a todos riendo y el sonido del papel siendo rasgado por sus primos y sus sobrinas, sus padres y sus hermanos.
De seguro sus regalos estaban tirados debajo del árbol. Emily rezaba para que nadie se acordara que estaba encerrada, ni que existía ni que era Navidad ni que el materialismo jodía toda las fiestas, sin importar cual. Hasta en Semana Santa la gente solo quería comer canchita fuera de las iglesias...
Un golpe estrepitoso interrumpió la paz de la habitación.

-Oye ¿Que tienes? ¿Por qué no sales? Te advierto que no comiences a joder, es Navidad y lo último que necesitamos es que comiences con tus escenas. Ya sal... AHORA.

La madre de Emily se retiró y ella se dio cuenta que había estado tocando Silent Night todo el rato. La simple versión de Franz Xaver Gruber.
Mirando sus manos encima del teclado se despidió de su habitación llena de instrumentos con una gran angustia en el alma.
Ya era hora de enfrentar la Navidad.
No podía ocultarse toda la noche...

Messo Piano
Do - Sol - Mi - Sol - Fa - Sol -Do

Smile

2009-12-23T09:18:00.000-08:00

Cuando estaba mal solía decir que necesitaba algo
que me hiciera sonreír
De alguna manera...
Siempre hay alguien que logra escuchar

Letras Azules

2009-12-11T15:04:00.000-08:00

Solo otra mañana fría

Demasiado fría

Solo un atardecer donde llueve

Y llueve demasiado

Ya no soy yo a la mitad de la calle

Ya no es la alegría de un profesor

No son mis pesadillas que duran semanas

No son mis gritos a la mitad de la noche

Ni mis alucinaciones en la escuela

Ni el miedo que aparece cuando nadie dice nada

No puedo sumergirme en ese lago de nuevo

No puedo pronunciar tu nombre sin temblar

No puedo escucharte decir nada

Porque me desconecto de todo

Ya no hay los viejos poemas en clase

Secretos en el patio

Y luces rebalsando de alegría por la noche

... solo te vas caminando.

Otra vez.

III

El momento en que lo dije...

Todo se mezcló

Me convertiste en un cuadro abstracto

En un violín desafinado

En un lienzo incompleto

Una canción sin acordes

Solo un viejo poema pegado en la pared

El momento en que lo dije...

Te encadenaste a mi escalera

Dejaste tu sombra pintada en el espejo

Y tu sonrisa en una caja de dulces

El momento en que lo dije...

Fui tu fanática

Tu desconocida

Tu eterna víctima

Mujer & el Islam

2009-12-11T14:01:00.000-08:00

Las advertencias que se presentan en una computadora casi son siempre ignoradas, acabo de darme cuenta. Un video sobre la violencia contra la mujer en el Islam decía que los menores no podían verlo, pero como de costumbre rompí las reglas.

No se puede expresar en una entrada de Blog lo terrible que es para una mujer ver como alguien como ella está siendo golpeada y violentada en el otro lado el mundo. Después de las imágenes y cifras sobre la cantidad de niñas, jóvenes y ancianas que son asesinadas, violadas, heridas y humilladas en los países del Occidente es difícil quedarse sin hacer nada. No me puedo levantar a ir a ver mis series como todos los días, no puedo simplemente seguir ignorando tantas cosas.

Me carcome el interior pensar que hay alguna chica de mi edad siendo golpeada por su tío o asfixiada por su padre por su deseo de ir a la escuela o porque no quiso contraer matrimonio con su primo.

Las niñas en el Islam se pueden casar a partir de los 9 años.

El Corán dice "Dale a las mujeres razones para tener miedo, déjalas en la cama y pégales"

Cuando vives en mundo como éste es difícil ignorar la cantidad de actos salvajes que hay. Quizás solo tratamos de convencernos que no hay nada ahí porque están a océanos de distancia de nosotros.
Luego la gente suele creer que vivimos en un mundo civilizado.

Un viejo amigo me dijo que los humanos son los únicos animales que se matan entre sí por puro placer.

No lo voy a contradecir.

Una gran cantidad de personas en el mundo son solo cuadrúpedos que juegan a andar en dos piernas y a vestirse.

Atardecer En Silencio

2009-12-10T14:37:00.000-08:00

Todo para que me escuches decir lo que siempre quise expresar pero nunca liberé por miedos sin razón. Encerrar nubes en frascos de formol o comer sin quejarse frescos pétalos de rosas. Ya ahora puedo hacer de todo para que me escuches y una vez que lo hagas, olvidarme de éstas imágenes borrosas que me persiguen. Me hacen tener alucinaciones, escuchar voces, hablar con las cosas inanimadas y encontrar reflexivo un común paisaje urbano de la ciudad en donde siempre he vivido.
Mira todas las cosas sin sentido que me haces hablar.

¿Cómo decirte las cosas para que suenen vulgares, que no suenen descaradas ni tampoco fuera de lugar? Es difícil decir que te creía común, con nada de especial, solo otro ser humano que se alimenta de los entretenimientos mundanos pero que en fin... siguen siendo placenteros (y qué placenteros).

También es difícil decir que antes todo era más fácil. Que podía escucharte meses sin aburrirme contar toda clase de cosas, pensamientos que a lo mejor solo yo, DobleA y otras personas sabíamos... aunque con el tiempo dejé de pensar que saber tus secretos es algo especial, de todos modos las personas tan sociables tienen miles de secretos esparcidos por el mundo.

Quizás siempre fuiste demasiado sociable.

Quizás siempre fuiste tímido en los momentos menos adecuados.

Pero hay cosas que honestamente no te puedo cambiar porque dejarías de ser tú. Es como si quisiera quitarle a un gato su manía de arañar el sillón por las noches... entonces ya dejaría de ser el gato que su paciente amo conoce.

No le voy a tener envidia a tus hadas privadas.

Tampoco a tus fantasías seductoras con personajes que quizás conozca.

Mucho menos, espero que te ocurra lo mismo.

Si de repente una mañana me enterase que le comentaste al chico que se sentó a tu lado en el autobús que las mujeres son bellísimas pero difíciles de comprender...

Honestamente no se si lo mejor es golpearte.

O darte un abrazo por ser tan adorablemente sincero.

Con amor,

Requiem

The Frame

2009-12-08T17:40:00.000-08:00

A las once de la noche en punto nos esperaba el convertible afuera. La casa estaba inundada de perfume, olor a esmalte de uñas y crema para el pelo. La sala era un desorden total, una montaña descomunal de prendas coloridas, zapatos nuevos y viejos y bolsos que eran copias de los originales.

Nina me esperaba en la puerta, diciendo que se nos hacía tarde. Salí con el vestido negro favorito, con el perfume de manzana con pera y los tacones que me habían dado para navidad.

Estaba en la puerta del taxi, con el vestido corto azul eléctrico y sus lentes de contacto grises que la hacían ver tan hipnótica, más que de costumbre.

Nos subimos riendo al auto y partimos hacia la discoteca. La media hora de camino pareció quince minutos con la música a todo volumen, el cabello hacia el aire y las luces de la ciudad más despierta que nunca.

Entramos por la luminosa puerta y adentro el ruido ensordecedor fue mágico. Nos acercamos a la barra matándonos de la risa sin razón aparente. Nina le pidió unos vodkas con jugo de frutas al cantinero que usaba unos lentes demasiado vistosos. Brindamos entre risas y malas palabras para luego vaciar los vasos de un trago corto.

Antes de darme cuenta ya eran las dos de la madrugada.

Encima de la barra yacían más de cinco copas de vodka con jugo de frutas marcados por lápices

labiales que ¡Oh sorpresa! Nos pertenecieron desde el inicio.

A Nina se le perdió el celular y yo casi me caigo en plena pista. Las luces me cegaban y un tipo pasó cerca mío, me dijo "Cuidado muñeca, que el piso está de colores" en un tono muy vago y se fue, escabulliéndose entre la multitud que saltaba, gritaba, derramaba sus licores y fumaba con desesperación.

No se cuanto tiempo pasó, pero solo podía ver colores por todos lados y una mancha azul eléctrico que era Nina que no paraba de parlotear y coger sus vodkas con jugo de frutas para tomarlos como si fueran agua.

Sentía un par de manos en mi cintura y giré.

Olía a colonia.

Todo terminó.

Me desperté usando el mismo vestido de siempre, con el cabello enmarañado y aún oliendo a perfume de manzana con pera y vodka con jugo.
Me giré, con el cuerpo adolorido y el rostro iluminado por un leve rayo de luz.

Nina estaba con un tazón de cereal y su pijama encima de la cama, mirando las noticias de aquel domingo por la mañana.

-Va.. por fin despiertas. ¿Quieres yogurt de vainilla?

Ha sido otro sábado psicodélico. Otro sábado de luces. Ha sido otro día increíble que pasó volando, entre copas, cigarros y pisos llenos de luces.

Otro día donde termino durmiendo el asiento de copiloto del auto de Nina.

Oh vaya... hay cosas que nunca van a cambiar.

Epidermis

2009-12-08T16:17:00.000-08:00

Una marca de labios en el borde del vaso

Yo no los conozco

No son tuyos, no son míos, ni los de un fantasma

Es solo piel desconocida

Las sábanas están en el suelo

Suenan las campanadas

Seis de la tarde

Me bebo los lagrimones del cielo

Y todo porque compartimos el sentimiento

No soy tan fuerte para verte partir

Ni tampoco tan fuerte como para mantenerte aquí

Todo fue por piel desconocida

Piel que no conocemos

Rozas mi mano y te vas...

Contigo te llevaste todo

Dejando ruinas

Y conversaciones inconclusas

Vérité Rouge [ La Verdad ]

2009-12-07T18:51:00.001-08:00

Esa es la verdad. La maldita e hiriente verdad que he intentado de ocultar con un velo de ingenuidad todo este tiempo. ¿Y porqué? Porque me ha faltado crecer, crecer y tomarme unos quince minutos para pensar en qué demonios estoy haciendo.

¿La Vèrité Rouge? Esa es la historia verdadera, lo que pasó conmigo y te diré algo, quizás no me haya muerto desangrada pero sí continúo en pleno proceso de cicatrización.

Ya no vale la pena decir absolutamente nada porque ayer me desahogué sin ayuda de nadie salvo una amiga que siempre está ahí.

Ya olvídalo.

Siempre voy a decir que te olvides de todo.

Pero nunca sabré si de verdad me haces caso.

Vérité Rouge [ La Historia ]

2009-12-07T18:19:00.000-08:00

"Había una vez un ser muy extraño que la verdad es que ni si quiera se como llamarlo. Era pequeña pero al mismo tiempo grande, era joven pero podía ser anciana cuando quisiese. Vivía muy lejos en un lugar que nunca vas a encontrar y soñaba con cosas que en fin... seguían siendo vanas cosas.

Una tarde estaba caminando por un jardín descomunalmente grande, quizás demasiado para ella. Comenzó a llover y tuvo que esconderse de alguna manera, de lo contrario los gruesos lagrimones del cielo la iban a matar.

Entonces encontró refugio debajo de los pétalos de una rosa enorme, roja y bellísima. La admiró demasiado y descubrió que el alma de aquella flor era muy bondadosa. Era un espíritu que habitaba ahí era difícil de entender pero que a ella le parecía muy fascinante.

Pasó las tardes de invierno en su regazo, apoyada en el tallo y respirando la suave fragancia de aquella rosa tan especial. El espíritu siempre le contaba historias, anécdotas y le arrullaba por las noches cuando los truenos eran demasiado fuertes.

El tiempo pasó y la rosa seguía en pie con el espíritu viviendo dentro. Una de esas mañanas soleadas el espíritu llamó al ser y con su voz tierna le dijo:

-Sube y ven a verme. Quiero que sepas la verdad.

Ella lo escuchó y sonriente se dispuso a subir por el tallo de la rosa, entusiasmada por conocer la vedad sobre el bondadoso espíritu que amaba tanto.

Lo intentó y antes de llegar a la mitad del tallo, a solo una corta distancia de la flor en sí, una de las espinas le rozó el cuerpo que era tan diminuto que cayó al suelo, moribundo.

Desangrándose, ella ser trató de sonreír.

Iba a morirse pero bueno... por fin... había averiguado la verdad"

Pompeya Pastel

2009-12-06T19:38:00.000-08:00

¿Cómo quieres que sonría?

¿Cómo quieres que me detenga?

Ya me transformado todo en ruinas

Ya he despertado

Ya me has transformado en ruians

Ya me has despertado

Ya Clío me ha dado una razón para crecer

Pero yo me mantengo en este sitio

"Enfréntalo" Me dijo

No, Clío

Esta vez no voy a salir viva

Esta vez no he salido viva

Y nuevamente, lo que mas amas te destruye

Gracias

Clío

2009-12-04T20:24:00.000-08:00

- Prometí dejar de malograr las cosas ¿Te das cuenta lo que pasó? Hubiera sido mejor no haber prometido nada.

- Ya deja de preocuparte. ¿Así es la vida no?

- No. Así no se supone que debe de ser. Ahora todo es satírico y hasta suicida ¿Te das cuenta de...?

- Ya te entendí. Respira ¿Si? Veamos... ¿Todo mejor?

- No.

- Vaya ¿Pero así de malo es?

- Sí.

- Bueno yo te dije que algún día sucedería lo más inesperado.

- Annice también decía que sucedería algún día. Pero que tontería es todo esto.

- Sige respirando. Solo procura no golpearte la cabeza contra ningún muro.

- ¿Por qué?

- Porque escribes bonito y te necesito sin amnesia. Hey, mañana es un día nuevo ¿No?

- Ojala, Clío. Ojalá...

Bitter Auf Wiedersehen

2009-12-04T18:07:00.000-08:00

Aquí estamos todos. Es el 08 de Diciembre del año 2011 y no puedo dejar de pensar en todo lo que ha pasado hoy día. Ha sido la última vez que me siento en esas carpetas llenas de frases graciosas y manchadas de tinta, que puedo respirar el polvo de la tiza y estornudar.

Pero sobre todo, es la última vez que veo muchas caras.

Dejo mi mandil de color rojo hacia un lado junto con una mochila vieja, cuadernos gastados y lapiceros que ya no funcionan bien y anuarios guardados celosamente en un estante.

Mira eso, pero si ya dejamos de ser niños, ahora lo que sigue es la universidad y el mundo real y todo eso blabla ¿Te imaginas?

He salido por la puerta principal, tengo mi diploma, tengo mi universidad, tengo mis libros y fotografías... pero también tengo un agujero.

Mientras tomaba el autobús con mi uniforme puesto comencé a llorar con desenfreno y una vez que llegué a casa no almorcé ni saludé a nadie.

Quedé suspendida en el aire, pensando en cómo los años habían pasado tan rápido.

Y entonces me di cuenta de todo .

Que me había despedido de personas con quien nunca había hablado.

Compañeras que aparentaban quererme.

Chicos a quien nunca entendí.

Desconocidos que compartieron años de su vida a mi lado.

Si ya dejamos de ser niños... ahora lo que sigue....

¿Qué es lo que sigue?

The Ending

2009-12-04T13:46:00.000-08:00

Gracias a todos por haberme apoyado tanto durante el concurso. Bueno sí... gane el premio y la verdad es que me agarró totalmente de sorpresa.
No quiero ser tan extensa, aunque tengo muchas cosas que decir.
Gracias a todos... de verdad. A mis padres y a todos mis amigos que me han estado apoyando durante estos ultimos dos meses. Honestamente han sido de muchísima ayuda.
Gracias mamá.
Gracias Nemesis.
Gracias Raxel.
Gracias Clío.
Gracias DobleA.
Gracias Moonlight Price.

Gracias a todos ♥

Dead End

2009-11-28T18:55:00.000-08:00

Yo puedo seguir...

Con los pies helados...

Y las uñas llenas de moho...

Yo puedo seguir caminando

Con el cabello mojado...

La piel entumecida...

La vista negra e inexpresiva...

Y una boca de rictus amargo...

Yo puedo seguir caminando

Con el vestido blanco con el que morí...

Y un libro bajo el brazo...

Llamo a gente que no existe...

Pero se que puedo seguir caminando

New Perspective

2009-11-27T20:27:00.000-08:00

I wanna live a life from a new perspective

You come along because I love your face
And I'll admire your expensive taste

Las cosas no pueden ser mejores cuando estás agotado, totalmente extenuado y lo que más deseas es ir a dormir. Todos lo sabemos, todos nos hemos amanecido alguna vez, quizás haciendo tareas o buscando algo en la televisión cuando solo encontramos Gore barato y películas pornográficas en francés.

Son momentos como en los que me encuentro ahora. Cuando es la medianoche y mis padres no están, afuera se escuchan las carcajadas de los borrachos de todos los viernes que solo necesitan desahogo y la música con la cual trato de mantenerme despierta. Y despierta porque siempre he pensado que si el cuerpo humano pudiese estar perfecto con poquísimas horas de sueño, habría mucho más tiempo para hacer otra clase de cosas.

Y uno se pone a pensar ¿No? De porqué hicimos lo que hicimos hoy, porqué queremos o detestamos a tal persona y de repente, antes de presionar el botón para cambiar el canal o para apagar la computadora, queremos cambiar la forma en que vivimos y ser distintos.

Que el lunes no nos reconozcan y sorprender a todos con nuestra nueva vida.

Eso era lo que le ocurría a Kurt*. Hemos sido amigos de toda la vida y ahora nuestra relación es casi como hermano-hermana o prácticamente soy la persona que lo hace pisar tierra cuando es necesario. Mi sarcasmo lo mantiene con la cabeza en territorio humano.

Y es que Kurt estuvo con el corazón encerrado en una caja de titáneo para su muñeca personal, la princesa soñada, la criatura perfecta de los cuentos de hadas. Miles de veces se elaboraron muchos planes para llegar a una conclusión y el siempre deseó decirle la verdad, que la quería muchísimo y quería estar con ella, estar juntos, casarse, tener nueve hijos y morirse a los 102 años en un viñedo en Italia. Pero que va... las cosas no son como queremos ¿No?

Y pues ella no me parecía la persona más gentil del mundo, por el contrario me ocasionaba cierta molestia ver su éxito basado en manipulación y carisma. Pero daba igual porque Kurt nunca dejó de quererla y si mal no recuerdo la sigue queriendo hasta ahora, aunque ahora ella ande agarrada de otro brazo y con otras cosas en la cabeza.

Kurt fue una de esas personas que reflexionaron mucho sobre qué hacer para cambiar su vida. Pensó que con una declaración las cosas serían totalmente distintas e inclusive su forma de pensar cambiaba cuando yo llegaba con mi expresión de "eres un manipulado así que déjate de tonterías o te golpearé".

Así en momentos como estos, cuando ya es medianoche, Kurt de seguro esta tirado en su cama, mirando hacia el techo y reflexionando una y otra vez. Elaborando más planes para hacer que su destino se vuelva inesperado, emocionante y fantástico.

Conocer a un ladrón increíble como Thomas Crown, volverse una estrella de rock hasta recibir los halagos de Gene Simmos, casarse con "la hermana gemela y más joven" de Megan Fox...

O simplemente triunfar en todo lo que se propone.

Vivir en paz con una perspectiva nueva de la vida y un futuro que podrá alcanzar.

Kurt de verdad me inspira cierto coraje muy peculiar.

Que bien que seguimos siendo amigos.

( * un muy buen y tímido amigo )

Soy solo un espectro

2009-11-27T20:17:00.000-08:00

Me quedo con tu sombra acurrucada en mi regazo

Te quedas con el vaho de un gélido beso en tu mejilla

Desgarro el ramo de rosas que quedó como un recuerdo

Nos ahogamos juntos en la oscuridad de una madrugada helada

No es mi intención

Soy solo un espectro
Todo lo que importa es salir con vida

Trepar las paredes mohosas de éste pozo asfixiante
Sentir el sol tibio que se juega conmigo a las escondidas

Despegarme de los témpanos

Escupir el vino del cual no paro de embriagarme

Es todo un desfogue

... Y un torrente de desequilibrios fatal

Un beso a la media noche, totalmente letal

Unas manos frías que se unen debajo de una luna llena

Y tú, recogiendo en plena noche...

Mi alma en pena..

PD: Soy solo un espectro

Amén

2009-11-25T17:06:00.000-08:00

"En el año 2022 nos casamos finalmente. Habíamos pasado muchos años juntos, viviendo en el mismo departamento y siendo lo más felices posibles. Aunque debo de admitir que discutíamos... y vaya qué discusiones. El color de la sala: melón o crema, que el domingo comamos en casa o en un buffet de 50 soles en Barranco.

Cosas siempre vanas, la verdad era que descubrí que teníamos muchas diferencias pero también éramos muy parecidos. El misterio de nunca saber todo de ti era lo que me mantuvo colgada por tanto tiempo y repentinamiente, un día de Noviembre poco después de mi cumpleaños me propusiste matrimonio. Fuimos felices... muy felices.

Tus suegros hasta ahora te miran con suspicacia ¿No? ¡Já...! Claro que me acuerdo, cuando yo era una chiquilla y te miraban de pies a cabeza, examinando si eras lo suficiente. Ya sabes como son los padres... pero nunca lograron desvanecer nuestra sonrisa de complicidad y nuestra planificación para las preguntas extrañas.

Tuve que esperar mucho tiempo para que te enamoraras de mí... mientras para tí yo era una amiga yo te tenía en un pedestal junto con flores y las cosas más geniales del mundo."

"Y ahora no puedo evitar repetir que soy muy feliz a tu lado. Han pasado años desde que nos casamos y debo de decir que quiero cumplir la promesa que hice en la iglesia y estar contigo hasta que la muerte nos separe. Gracias por despertarme con un beso en la frente todas las mañanas, por reírte cuando me asusto de las arañas de detrás de los cuadros, de limpiarme las lágrimas con tu dedo pulgar cuando vemos Titanic juntos.

Amo tus anécdotas de cuando eras solo un joven, tus reliquias, tu huevo frito con arroz por la noche y tu mirada de perdido. Inclusive adoro cuando eres demasiado distraído, cuando escuchas tus canciones que duran una hora, tus películas en blanco y negro y tus increíble habilidad de recitarme a Neruda cuando estamos verdaderamente juntos.

Han sido los años más maravillosos de mi vida.

Gracias... y te amo."

La Silla De Ruedas

2009-11-25T16:37:00.000-08:00

Y yo te amaba

Con tu silla de ruedas

Tu cabeza desolada

Las albinas pestañas

Tu mirada triste y transparente

Tu pánico a los rayos del sol

Y es que siempre te voy a amar

Aunque la silla esté vacía
Y tus manos por siempre frías

Tus ojos cerrados y el alma tranquila

Porque solía ayudarte a pasear

Porque el doctor así lo mandaba

En una resolana había un quejido
Un alivio.... también...

III

Y te amé mucho. Yo te lo decía

Entonces sonreías y me abrazabas débilmente

Yo con miedo de quebrarte solo te podía amar más

Odiabas los doctores pero vivías de los hospitales

Te dolían las jeringas en los brazos, pero eran necesarias

Ahora que te has desvanecido... me encuentro perdida

Ya no se si seguir llorándote

O de odiar tu dolorosa enfermedad que se ha terminado

Aunque me escuches pero no me puedas replicar

Quiero que sepas que siempre te voy a amar

Estás aquí...

Yo te amé, yo te amaba y te amaré

Extraño tus frágiles brazos

Tu calva cabeza

Y tu aroma a hospital

A Plea For Salvation

2009-11-23T15:31:00.001-08:00

- Aún tienes la oportunidad para salvarte...

- Ajá. Si es que no salto de un puente antes de año nuevo, creo que es mi nuevo plan.

- Y te vas al infierno.

- ¿De verdad? No creo que sea menos del 80% de lo que ocurre ahora.

Annice se encargó de dejarme temblando durante el recreo, todo por una visión que una amiga suya de la iglesia tuvo y que honestamente no pude creer, pero al final me convenció de tal manera que no puedo estar tranquila. Ella había dejado de sentir su cuerpo por varios segundos y entonces una luz blanca se le acercó, le pidió que le cogiese la mano y entonces recorrió el lugar oscuro y cavernoso del que todos los humanos tememos cuando escuchamos de él: El infierno.

Y era un lugar completamente negro, con personas que lloraban buscando por agua y de toda clase social y estilo. Contaba ella que había visto a una mujer de quien a penas quedaba piel, quien se peinaba y admiraba su falsa belleza. Entonces se colocaba líquidos en el cabello que le desintegraban la piel cual ácido, haciendo de todo un horrible espectáculo.

Lo peor fue cuando la testigo vio a dos personas importantes que murieron este año, sufriendo como jamás yo podría imaginar. En mi espanto, dejé el tema en el aire y me fui.

Pues era verdad.

Aquellas imágenes en el techo de la Capilla Sixtina, en los libros y la Biblia ilustrada. Todas esas cosas espantosas que había visto durante toda mi vida se hicieron más reales de lo que ya las creía y me inundó una angustia increíble, apremiante y asfixiante.

A la mitad del relato estaba asegurándome que la amiga de Annice tomaba ácido LSD o algún otro alucinógeno pero quien sabe porqué, lo que me contó se clavó en mi como un arpón.

Y entonces me di cuenta que mi muralla se había destruido.

Si le tenía miedo a Dios, siempre lo tuve y siempre tendré miedo a la muerte por la incertidumbre de no saber hacia donde se dirigirá mi espíritu que a mi parecer ya está muy corrompido.

Yo necesito agua y honestamente no se en qué pilar apoyarme para que no me mate la angustia de las dudas, de haber perdido el mapa o de estar más cerca al inframundo, todo por culpa del miedo a pedir perdón, de la vergüenza.

En algún momento de nuestras vidas se nos va a presentar esa oportunidad de ser presas del miedo. No del miedo que causa una película, una animación en Internet o una historia.

No.

Yo hablo del verdadero miedo.

Ése que sentimos cuando no sabes hacia donde te diriges, cuando giras y ves que estás solo o de lo contrario acompañado sin saberlo, de caer en agujeros de los cuales no sabes por donde salir y de tocar con los dedos las oxidadas puertas del infierno.

Todo eso cuando te das cuenta que has malgastado tu vida en cosas vanas.
Y en el momento donde ya no hay arrepentimiento ni tiempo es cuando tu vida se desvanece.

Una vez que la muerte se acerca, ya no hay nada más que aceptar un destino...

Pero Annice me ofrece una mano.

Me dice casi a ruegos que aún existen las oportunidades y que la vida no se ha terminado pero no debo de demorarme. Si mañana fuera el fin del mundo, si mañana todos fuésemos aplastados por la furia divina... ¿Quién irá a rogar inútilmente por nuestras vidas, si no somos nosotros?

Me Gusta Mi Vida *

2009-11-15T09:38:00.000-08:00

FECHA DE CREACION: 14 de Septiembre del 2007
* Buscando pude encontrar una hoja semi arrugada donde yacía una clase de poesía que escribí hace mucho tiempo cuando tenía 13 años si no me falla la memoria.

Me gusta mi vida no lo puedo negar
Aunque hasta ahora deje mucho que desear
Así me gusta mi vida, con sus errores y lamentos
Así me gusta con todos sus malos momentos
Me gusta como soy, así como me dicen unos de por ahí
Que ni con una biografía, conocerán algo de mí
Amo a mis padres cuando me lastiman y cuando me aman
Amo cuando me consuelan y mis heridas sanan
Amo mis errores, todos mis temores
Porque así soy yo
Así nací y mas tarde
Diré que así morí
A mis lágrimas y mi enorme tristeza
Amo para la poesía mi gran destreza
Hace tiempo me pregunté porque era así mi vida
Era porque no sabía que hay un Dios que me cuida
Amo todo lo bueno y todo lo malo que me ha pasado
Hasta amo a todos aquellos que hondo me lastimaron

Sello

2009-11-15T06:17:00.000-08:00

-Hija...

-Dime papá.

-Tengo que contarte algo.

-Te escucho.

-Fue cuando aún estabas en la cuna... en ese momento yo tenía ya mi medalla de egresado de la universidad ______ como abogado penal y recuerdo que me acerqué y la coloqué cerca tuyo.

-¿Si?

-Sí. En ese momento yo creo que te hice un sello invisible. Me he dado cuenta que ha funcionado. Aún siges teniendo mi sello invisible... y acuérdate que es de por vida.

Inconscientemente: Seducción

2009-11-14T21:11:00.000-08:00

Sin razón aparente, habíamos pasado tres minutos hablando, tirados en el piso uno al lado del otro mirando hacia el techo. Quizás era algo extraño ya que no solíamos tener un gran tema de conversación, pero igual nos estábamos divirtiendo.
Me cansé de mirar hacia la apagada lámpara que llevaba años en mi techo y te miré para ver si podía averiguar algo de lo que pensabas.
Tu giraste al mismo tiempo y observé que tu mirada cambiaba de dirección en una fracción de segundo, bajando lentamente hacia un punto en especial que era parte de mí.
No me gustó lo que te llamó la atención.
Me apoyé en mi brazo y me levanté un poco. Te miré fijamente con una sensación de escalofríos en la espalda.

-Basta- dije seriamente.
Sonreíste, como si estuviésemos jugando.
-¿Que pasa?
-¿Como que qué pasa? Te he visto ¿Si? No lo vuelvas a hacer.

Te quedaste en silencio unos momentos y luego soltaste una carcajada.
Quise insultarte mentalmente, pero me contuve.

-No pensé que lo notarías.
-Pues te voy avisando que yo noto todo.
-No me eches la culpa de eso. También soy un hombre ¿Lo sabías?
-No.

Tu mirada se volvió una imagen congelada que no te hizo gracia lo que dije. Y a mi tampoco. Ese "No" fue prácticamente un escupitajo. No quise decirlo, pero me sonreí. Al momento, lo hiciste también.

-Pues entonces ¿Puedes dejar de ser TAN hombre por solo unos minutos?
-No sé si podré hacerlo. Una vez que algo se prueba y a uno le gusta, es difícil dejarlo.
-Mejor te callas. Me estás asustando.
-¿Que te asusta?
-¿Que crees? Me asusta el que está que dice bobadas tirado en el suelo a mi lado.
-¿Entonces porqué no te paras y te vas? Sé que no quieres irte. ¿No es así?
-No comiences son tu psicología inversa. No funciona. Y en serio, ya cállate.

Sonreíste de nuevo y tu mirada tuvo un brillo extraño y escalofriante. Retrocedí un poco con ayuda de mis manos.
Hubo una expresión sarcástica de pena en tu rostro.

-Oh claro ¿Y ahora te alejas?
-¿Tienes que cuestionar cada cosa que hago? Mejor te pregunto que quieres que haga. ¿Permiso para moverme?
-Insinúas quieres ser mi esclava por un día. Esa idea me gusta.
-Gracias. Prefiero que me den un tiro.

Otra carcajada inundó la casa vacía.

-Está bien, está bien, trataré de no ser TAN hombre. Pero te aseguro que no durará mucho. De todos modos... no me arrepiento.
-No en serio. Lo digo muy en serio, más te vale callarte, no quiero escuchar tus comentarios de depravado.
-¿Depravado? ¡Ja! ¿Ahora yo soy un depravado?
-No me hagas recordarte porqué te lo digo.
-Esta bien no lo haré. A este paso, nuestras conversaciones van a llegar a otro nivel.
Fruncí el ceño.
-Créeeme, no van a llegar a ninguna clase de nivel. Yo te lo aseguro.
-Nunca sabes cuando vas a comenzar a comportarte TAN mujer.
-Sigue mirando al techo y controla tus hormonas, ya me empiezas a desesperar.
-Lo haré. Ahora, si no te importa ¿Podrías acercarte más? Un autobús puede caber entre los dos.
-Oh. No me di cuenta. Si bueno... continuemos hablando. Nos queda todo el día.
-Y posiblemente toda la noche- agregaste con voz misteriosa y burlona.
-Ya quisieras.
-Ya quisiera.

AGUA [ Fragmento ]

2009-11-14T20:30:00.000-08:00

En las olas oscuras de un mar que calla…
Calla porque no sabe que más decir…
Testigo de una historia de tinta invisible…
De un abrazo insípido…
Y una despedida incolora…
Te caen caricias de sol en tu rostro…
Yo te susurro…
No sueltes mi mano…
El cielo rojo abraza un momento tan decisivo…
Sonríes sin razón
No sueltes mi mano
Por nubes violetas se fue volando un sueño…
Ignorando frases que flotaron con él…
Yo solo pude decirle…
No sueltes mi mano

Traiciones Refulgentes

2009-11-14T20:14:00.000-08:00

Amigas, compañeras
Astutas... traicioneras

Silenciosas y con paciencia
Disimuladas y sin conciencia

Escuchando atentamente problemas de amor
Siempre pensando que respuesta conviene mejor

Hermanas, amigas
Desconocidas y enemigas

Sonriendo, confidentes
Traidoras relucientes

Amistad es la verdad
Traición toda la eternidad

Gossip

2009-11-12T18:09:00.000-08:00

[ Octubre 2009 ] -¿Viste eso?

-¿Uhm?

-¡Tienes que decirme si viste eso!

-¿Qué es eso?

-¡ESO!

-Peter acaba de pasar cerca de Liliana.. ¿No te viste lo que hizo?

-[...] ¡Ah, claro! La tocó de nuevo ¿Verdad?

-Obvio que sí. Siempre lo hace ¿No recuerdas? Estábamos en las escaleras y la toca, estamos en el partido de fútbol y la toca, estamos en la clase de música y la toca. ¿No es evidente que SIEMPRE la toca? ¡UF! Es I-N-C-R-E-I-B-L-E que ella se deje siempre. ¿No crees?

-La verdad que sí... es muy tonta al dejarse. Estoy segura que no somos las únicas, ya todos deben de haberlo visto.

-¡Claro! Si antes de venir a decírtelo yo lo había visto y lo comenté con Felipe que me dijo que también lo veía siempre y además que María había comprobado que ni siquiera son pareja y ya andan en cosas de gente grande. Obviamente que confío en lo que María dice porque es la mejor amiga de la prima de Liliana y acuérdate que Franny estuvo con Peter el verano pasado cuando se conocieron en la fiesta de Luis.

-¿Q-Qué? ¿Quién demonios es Luis?

-El ex de Pili, la chica de quinto que siempre nos mira extraño... esa que andaba coqueteando con Peter también hace tiempo pero entonces vino Franny y se armó la gorda cuando...

-¡Que esperes! Entonces Luis... estuvo con Pili... que coqueteaba con Peter... que luego estuvo con Franny... y entonces cortaron y ahora está con Liliana... ¿No?

-¡UH! ¿En qué colegio estudias que de nadie sabes?

-Yo solo creo que no estoy pendiente de la farándula escolar... ¿Eso es un delito?

-En el mundo real sí. Acostúmbrate o ve a la cárcel del rechazo social.

La Grande Muraille Antipathique

2009-11-12T17:52:00.000-08:00

*La gran muralla antipática

Hay momentos en los cuales simplemente llueve sobre nuestras cabezas y así como les ocurre a los dibujos de Disney Channel, nos caen truenos encima, seguido de un granizo muy molesto. Todos hemos pasado una semana de lo más irritante y ni siquiera tenemos buenas razones para renegar de esta manera.

Sin saber cómo, he sido mordida por el insecto más espantoso de todos: La antipatía.

Y al parecer el insecto ya engendró porque las personas a mi alrededor comenzaron a malhumorarse rápidamente. Así, las miradas cargadas y los comentarios venenosos se expandieron como una epidemia entre amigos queridos y familia.

Está fuera de discusión. A veces nunca vamos a saber porqué esa fastidiosa nube viene y no nos deja en paz. Nos amargamos fácilmente, detestamos a personas que ni conocemos y nuestra imaginación pasa al lado más tenebroso y macabro donde inventamos bromas fatales y accidentes trágicos. (No, no estoy hablando de mí. He comprobado que no soy la única con una creatividad de temer...)

Quizás es porque siempre tiene que haber un momento en que nos enfrentamos con nosotros mismos. Si te molestas con alguien y ni siquiera sabes porqué, definitivamente hay una razón más profunda y personal de por medio. La mayor parte de veces, son razones que sabes que son tontas y hasta infantiles, pero continúas apegándote a ellas.

Como cuando yo tenía 12 años y los celos de amiga me corroían, porque internamente, le tenía un tremendo pánico a encontrarme sola, cosa que crearía peores comentarios de los que ya corrían de mí.

Pero esa clase de cosas ya son otro tema, mucho más largo y complicado que (si tengo la fuerza) podré relatar con brevedad, pues si soy minuciosa podría causar mucha perturbación.

Hoy fue el cumpleaños de una amiga y así como en el mío, nada fue completamente soleado y de color pastel. Sospecho que cuando creces algunas cosas pierden su encanto.

Y quizás esa es una de las conclusiones que nos atemorizan tanto, haciendo que la nube negra regrese a darnos un "Buenos días".

Alexander Allen (Parte II)

2009-11-08T10:02:00.000-08:00

SEGUNDA PARTE

Si había algo que nunca nos íbamos a olvidar, era la vez en que iniciamos la secundaria. Había un profesor que nos enseñaba matemática a quien todos llamábamos Topo, pues veía excesivamente mal y siempre se confundía al llamarnos. Era bajo, rechoncho y con una cabeza que brillaba por la ausencia del cabello. Tenía un humor de los mil demonios y siempre se metía en nuestras vidas de la manera más sarcástica y odiosa. Una tarde de verano, Topo descubrió que Alex estaba copiándose la tarea de Cristine. Parado, inflando el pecho como un militar, lo miró con desprecio.

-Que no me sorprende que copie, señor Allen- dijo con sorna -Apuesto a que su padre era igual de pillo que usted. De seguro además de copiar, le debió enseñar a "pedir prestado sin permiso".

El padre de Alexander era un ex-político que tuvo problemas por unos asuntos de dinero. Muchos decían que era inocente y otros vociferaban que era un ladrón sinvergüenza.

Alex miró al Topo sin inmutarse y sonrió.

-Mi padre me enseñó de todo, profesor. Y también me enseñó a peinarme, pero creo que alguien como usted no entendería ni de peinarse ni de modales.

En ese momento, una cosa así era lo suficiente como para que te expulsaran de la escuela. El Topo se puso rojo como un tomate y mandó a Alexander a la dirección, donde lo suspendieron por un día. Desde ese día, no había ningún docente que no intentara hacer que Alex se callara, pero él siempre respondía.

En los exámanes se la paraba silbando canciones de cantina o cantando en francés tonadas llenas de vulgaridades que los profesores nunca entendían.

Lo suspendían cada cierto tiempo pero nunca llegaron a expulsarlo. El padre de Alexander tenía demasiada influencia como para eso y además de burlar comentarios y cantar en francés, él no le hacía daño a nadie.

Crecimos y en nuestro penúltimo año en la escuela, Alexander comenzó a faltar mucho. Nadie sabía donde estaba, unos decían que se tiraba la pera, que viajaba al extranjero o que pasaba el día coqueteando con las mocosas de primer año de los colegios vecinos.

Una tarde de verano, regresando de clases, encontramos a Alexander fumando, apoyado en un poste.

Nos enteramos que el hijo del famoso ex-político se había comenzando a juntar con los guapos de los barrios cercanos, quienes le habían enseñado a "fumar y tomar como los machos lo hacen". Le enseñaron a Alexander a bailar salsa y milonga como se hacía en las calles, a fumar cajetillas de cajetillas y comprar botellas de licor barato en una cantina de mala muerte. Le presentaron mujeres fatales, una de ellas se nos fue presentada. Se llamaba Lily, pero nos dijo que la llamáramos Lola.

A los pocos meses Alexander comenzó a juntarse con ella y se corrió el rumor que la había dejado embarazada pero la pilla se las ingenió para perder al bebé.

Sus notas bajaron, pero Alex hacía lo posible para no reprobar ningún curso, cosa que le falló en el tercer bimestre.

Dejamos de escuchar comentarios sobre Lola y el aborto en unas semanas y entonces la flamante noticia era que Alex había comenzado a salir con Ángela.

Desde ese momento, todo pareció mejorar. Él había aceptado comenzar a asistir a una terapia que dejar el cigarro y pronto volvieron las bromas en clase, los partidos de fútbol a la salida y las fiestas en la casa de Pelusso, cuando sus padres estaban de vacaciones. El sol había salido de nuevo en la escuela, ahora que Alex comenzaba a salir del agujero donde casi se ahoga.

El 3 de Octubre, dos días después de haber recibido la aprobación de su terapeuta, Alexander Allen fue atropellado mientras salía del colegio por un conductor ebrio y con el organismo rebalsando en cocaína.
Frente a nuestros propios ojos, la vida de Alex se esfumó en unos segundos.

Su cabello rubio y ensortijado estaba manchado de sangre, su uniforme rasgado y lleno de mugre, marcado por las llantas de aquel auto que lo arrolló completamente.

Fue inmediato.

Murió al momento del impacto. Pronto todo estuvo lleno de ambulancias y medios de comunicación. El señor Allen se quebró en un sollozo desgarrador cuando vio a su hijo tendido en una camilla, con la cabeza reclinada hacia un lado y los ojos cerrados, expresando una triste ausencia en su rostro.
Vimos como le besaba en la frente mientras balbuceaba cosas que no podíamos o no queríamos escuchar.

Nadie fue a la escuela por una semana, ni siquiera los profesores.

Todos asistimos al velorio y al entierro. Ahí nos encontramos incluso con el Topo que lloraba disimuladamente al igual que la directora y otras maestras. Yo no podía hacer otra cosa que soltar lágrimas por la muerte de Alex y tratar de calmar a Ángela que no paraba de llorar. En esos momentos, Pelusso se hayaba con Lucas, intercambiando miradas de amargura y tratando de no llorar cuando vimos el cajón negro decorado de flores blancas, descender hacia el fondo de la tierra.

Ese año nos despedimos de Alexander para siempre. Fue la despedida más triste de nuestras vidas. Las clases se quedaron sin chistes, los exámenes sin canciones en francés y nuestra vida de alumno de secundaria sin el 99% de su habitual brillo que existía gracias a la magia de Alex.

Lo queríamos.

Con sus cigarros, con sus malas palabras, sus intentos por enseñarnos a nosotros, un grupo de chiquillos tiesos y adinerados, a bailar la milonga como se lo enseñaron. Lo teníamos sujeto a nuestras vidas con gruesas cuerdas que se volvieron ceniza cuando aquel auto le pasó encima aquel fatídico 3 de Octubre.

Ahora nos encontrábamos ahí.

Años después del accidente, años después de habernos despedido de la escuela secundaria y del asiento vacío de Alexander que nunca nadie se atrevió a usar.

Pelusso se había casado con Ángela pero si Alex había decidido ir a rehabilitación había sido por ella y su infinito amor hacia el joven. Estaba Cristine que siempre le prestaba la tarea de matemática, de historia, de literatura y de inglés.

Estábamos todos, mirando hacia el vacío o hacia las doradas flores que decoraban la mesa.

Doradas y brillantes como el ensortijado cabello de Alexander.

Lucas soltó un pequeño gemido y le ofrecí mi hombro.

Ahí, todos juntos en aquel salón, lloramos como nunca lo habíamos hecho por la muerte de Alex.

Se que de alguna manera... él nos escuchó.

Alexander Allen (Parte I)

2009-11-07T12:19:00.000-08:00

Después de más de diez años, decidimos reencontrarnos en el elegante salón del hotel Golden Pass donde nos esperaba una larga mesa decorada con un mantel resplandecientemente blanco y flores doradas de plástico. Había sido un momento muy emotivo cuando todos nos vimos en la recepción y nos abrazamos, sin estar seguros que de verdad estaba ocurriendo.
No nos veíamos las caras desde que teníamos dieciséis años y eso era mucho. Aun podíamos recordar ese tiempo de uniformes, mochilas llenas y amaneceres en la mesa del comedor, terminando ecuaciones que nos olvidamos años después.
Ahí estaba María, luciendo siempre tan sonriente y colorida, luego llegó el gordo Pelusso del brazo de Ángela que se volvió su esposa poco tiempo después de terminar la secundaria. Después saludé a Lucas, Alondra y Cristine, que me abrazaron con el mismo calor de siempre.

Nos sirvieron copas de champaña para celebrar nuestro reencuentro después de muchos años de estar sin ninguna clase de conexión, después llegaron unos suaves y calientes bocadillos de pan que Alondra cogió inmediatamente. Pelusso comenzó a contarnos que planeaban tener un hijo para fines de Diciembre, Cristine nos mostraba fotografías de sus viajes a la India y Pakistán. Todos no parábamos de parlotear y beber champaña moderadamente hasta que María dejó de hablar y su mirada se ensombreció.

-Yo no se ustedes...- dijo en voz baja -Pero yo quisiera que Alex estuviera aquí.

Y entonces dejamos nuestras copas encima de la mesa, al lado de las flores doradas. Alondra me dedicó una mirada llena de pesar, Pelusso cogió la mano de Ángela que trató de ahogar un pequeño gemido. Miré a Lucas que sonrió con amargura y dio un sorbo más a su champaña.

Miré al blanco del mantel y ni siquiera concentrarme en los pequeños bordados me ayudó a olvidarme de lo que María acababa de decir.

Lo comprendía... todos queríamos que Alex estuviera con nosotros en ese momento.

Estaría bromeando, con su cabello rubio y ensortijado flotando como nubes mientras se reía escandalosamente. Aunque estuviera viejo, seguiría con su actitud de chiquillo de secundaria que de seguro nunca perdería.

En la mitad del silencio todos recordamos a Alexander y disimuladamente... hacíamos un esfuerzo para no llorar.

Rouge (El Final)

2009-11-05T18:58:00.000-08:00

La verdad es que me quedo con aquello. Ya ha pasado tiempo desde que comencé a preocuparme por el hecho de traicionar a alguien al tener un sentimiento dividido en dos. Seamos sinceros no le estoy haciendo daño a nadie con mis reflexiones, quizás solo a mí misma.

El año es largo y la mente humana es tremendamente maravillosa. Yo aún tengo mucho tiempo que no puedo malgastar, traer buenos recuerdos a mi mente y empujar algunos hacia la puerta para que no regresen jamás.

Recordemos que ahora tengo 15 años y es la edad de la eterna primavera. No me convertiré en mariposa juguetona que se va de flor en flor y vuela cerca del sol porque cree que nada le ocurrirá. Yo solo quiero ser yo, quiero querer a quien crea que debo de querer y aprovechar mi tiempo en cosas que me gusten.

Mi conclusión.

Mi Rouge, el final.

Todo se ha resumido en 3 entradas.

No estoy traicionado a nadie.

No estoy haciendo nada malo.

Solo estoy siendo yo y las cosas que vengan después serán solo coincidencias o consecuencias de lo que hago, pero sabré que hasta el final hice lo que me mandaba el corazón.

Frase cursi.

Sí... creo que todo esto me ha servido para aprender que no hay nada mejor que ser tu mismo para resolver tus problemas.

Quiero al Sujeto 1 y al Sujeto 2. Quiero a mis padres, a uno que otro profesor que siempre me llamará la atención, a mis amigos con sus quejas, sus insultos, sus críticas, sus consejos, sus bromas y sus perversiones que al fin y al cabo son resultado de adolescencia.

Pero sobre todo quiero mi vida.

Con todos sus dramas, problemas existenciales, episodios excéntricos y lecciones duras que al final me hacen una persona más fuerte.

Sí...

Quizás ahora, todo esté mejor.

Rouge (Parte II)

2009-11-05T17:46:00.000-08:00

¿Qué es lo verdaderamente correcto? ¿De verdad puedo considerar una indecisión algo tan serio como una roja traición?

Sobre todo ¿Traición a quien? Quizás a ellos o a mí misma.

Lo peor de todo es que a la mitad de momentos realmente buenos me acuerdo del Sujeto 1 y es inevitable que algo dentro de mi consciencia me haga sentir culpable. Sin estar haciendo algo realmente malo, algo me molestaba.

Tocaba otras manos y en algún lado de mi mente estaba segura que eran las de él. Saludaba a alguien en la puerta con un beso en la mejilla e imaginaba que él estaba llegando repentinamente. Podía disfrutar de la colonia varonil de un chico y me sonreía pensando que podía ser la misma que él usaba.

El Sujeto 1 podía inundar todos los espacios ausentes de mi. Durante los últimos años ha estado presente y siempre lo agradeceré, aunque no tenga la menor idea de su relevancia en mí. Su mano invisible me limpiaba las lágrimas que derramaba por tonterías y siempre estuvo ahí, como un hermano sobreprotector o el fiel amigo imaginario de una niña que aparentaba ser abuela.

Y entonces apareció el Sujeto 2. Siempre existirán la clase de personas que sin razón aparente se quedan dentro de ti. Son las que tienen una chispa, un brillo que al parecer solamente tú puedes notar. Todo se basa en un momento fugaz, rápido y que parece durar años dentro de uno. Una mirada, una tocada de manos, un baile o un brindis con cerveza de bajo alcohol.

Quizás eso es lo que el Sujeto 2 se ha vuelto para mi. Un recuerdo satisfactorio, que pasa lento dentro de mi cabeza para que logre hacerme sonreír. Y creo imágenes del futuro, historias y diálogos imaginarios porque me hace sentir bien, acompañada y esperanzada en algo que dentro de mi se que quizás termine cayendo al olvido.

Pero sigue ahí, colgando de una cuerda delgada que está entre mi imaginación y mis sentimientos que por poco logran fusionarse.

Esa sensación de atracción como si él fuera un imán y yo una pequeña muñeca de metal recién pulida. Las canciones dan vueltas al igual que los comentarios fastidiosos entre los compañeros de clase.
Y a pesar de todo... nada de eso logra molestarme.

Rouge (Parte I)

2009-11-04T18:00:00.000-08:00

Cuando una mujer traiciona a su esposo o un hombre traiciona a su mujer, todos piensan de inmediato que eso es adulterio, infidelidad, una cosa espantosa y realmente atroz que merece lo peor del mundo.

Estemos del lado del infiel o de la víctima no creo que vayamos a estar de acuerdo en continuar una relación cuando hay alguien esperando en el hostal a mitad de la cuadra.
Hoy ha sido uno de esos días donde me he encontrado metida en problemas que no tienen nada que ver conmigo. Me he puesto a pensar en lo que es de verdad el adulterio, la infidelidad y el hecho de querer a dos personas a la vez y estar feliz dentro de ti con eso.

Yo pensaba hace muchos años que algo así era indeciso, infantil e inmaduro. Crecida y de 15 años, es uno de esos problemas que siempre está presente.

Planteando el problema primero está el Sujeto 1 y luego el Sujeto 2.

El Sujeto 1 lo conocí hace mucho tiempo. Tenía una imagen totalmente distorsionada y honestamente muy inversa de lo que era, solo porque no lo conocía aunque me llamaba mucho la atención. De un día a otro comenzamos a hablar y establecimos un record (que dudo que algún día aparezca en el Guiness) de comunicación cibernética.

Era todo lo que buscaba. Era mi imagen perfecta de lo que era el Príncipe Eric y todos esos tipos de Disney que se casaban con las sonrientes y heroicas princesas. Si algún día soñé con algo así, fue una imagen exacta de él. Era amigable, sincero, muy inteligente y simpático conmigo. El amigo perfecto, el hermano protector, el novio ideal y el padre juguetón. Causó muchos malos momentos (la verdad YO los causé, culpa de una imaginación rebelde) pero nunca deseó nada malo ni tuvo la intención de hacerme llorar.
Todos aquellos personajes metidos en un solo hombre que llegué a amar con profunda devoción.

El Sujeto 2 lo conocí hace muy poco. La verdad es que hasta ese momento yo no tenía la menor idea que algo así pudiese ocurrir. A las horas, quizás minutos de establecer contacto visual, sentí una bala que me atravesó completamente, dejándome residuos de romántica pólvora carcomiéndome los sesos. Era galante, se le veia serio y al mismo tiempo divertido. En un silencio que hasta ahora no puedo decifrar, guardaba todas las llaves de la seducción minuciosa y me cautivó de una manera extremadamente fugaz y violenta.

Pasé los días que siguieron con las imágenes dando vueltas en mi cabeza, el nombre en todos lados y comentando mentalmente todos mis planes para el futuro.

A pesar de lo poco o nada que se pudo hablar, todo lo que ahora ronda por aquí se siente como si hubieran sido años de apasionante romance.

Enteramente Nuestro

2009-11-03T19:24:00.000-08:00

Te arrullas en el suave vaivén de los versos...

Besas los pétalos de un sueño que respira...

Posees con tus manos imágenes que fueron nuestras...

Susurras que la eternidad está aquí...

Que ésta nos asfixia con sus placenteras reflexiones...

No te escucho. No me escuchas...
Siento el vaho de vino en el cuello tan anhelado...
Y me miras, mientras siento tu pecho perlado...
Revives momentos que estaban congelados...
Congelados en la escarcha brillante de mi madurez...

Me mezclas en ti...

Soy de ti. Soy de mí. Somos de nosotros...

Con tus manos calientes me haces tocar los astros...

Con una mirada hiciste que llegara el lujurioso desastre...

Debajo del cielo amoratado aparece el sentimiento perdido...

Y logras que me duerma entre brazos de seguridad...

Quédate una noche más...
Convénceme de tus manos. Convéncete que son libres en mí...
Eres todo y una esfinge de placeres en el caluroso desierto de una soledad...
Como agua fresca llegaste...
Amaste. Sentiste. Consolaste...
Te arrullas en el suave vaivén de los versos...
Besas la piel que embriaga...

Emanas paz, luz y tentación...

Y en la tibieza de la oscuridad nos sumimos en lo terrenal...

Terminando con una caricia...

Nuestro relato suave e inmortal...

El Dedo Pulgar

2009-11-03T18:37:00.000-08:00

"Cuando estudiaba en la Universidad _______ un día nos llevaron todos al
Hospital Psiquiátrico Larco Herrera. Todo estábamos muy emocionados porque era
nuestra primera vez tratando con gente de verdad. Hasta ese momento, solo
habíamos estudiado enfermos mentales imaginarios con nombres que no existían y
mentes dibujadas que cambiábamos a nuestro antojo. Pero eso se había terminado
por fin.
En nuestro primer día conocí a un enfermero que fue mi guía y me
dijo el nombre y los problemas de muchos de los hombres y mujeres que se
encontraban en aquel sitio."

"Al poco tiempo, conocí al señor ___ y fue uno de los tantos enfermos que me interesó profundamente. Era un hombre de no mucha edad, era extremadamente culto. Me podía decir nombres de compositores, científicos e historiadores con una facilidad que nunca había visto antes. Me pareció una persona muy cuerda como para estar en aquel sitio, entonces fue cuando le pregunté a mi enfermero-guía qué problema tenía el señor ____.
-Pregúntale donde está su dedo pulgar- me dijo.
Y yo hice lo que me pidió.
El señor ___ me miró fijamente y con su mano izquierda, se cubrió el dedo pulgar y luego su mirada se tornó triste. "Mi dedo pulgar se perdió" me dijo "No se donde está... ¿Tú lo has visto? No lo se, no lo se" decía una y otra vez.
Cuando intenté decirle que lo estaba ocultando, el hombre entró en una psicosis tan fuerte que lo retiraron del lugar a la fuerza y me quedé desconcertado a la mitad de la sala de estar, con mi enfermero-guía dándome palmadas en la espalda"
Después de aquella experiencia me dijeron que ningún doctor podía averiguar cual era el malestar mental de aquel hombre, pero era evidente que estaba mal. A parte de aquello, concluí que así como el señor _____ nosotros también nos comportamos de la misma manera.
Tenemos la verdad, todo lo que buscamos, frente a nosotros y sabemos que esta allí.
Pero la ocultamos sin darnos cuenta y luego preguntamos donde está.
Inconscientemente, ocultamos nuestro dedo pulgar con la otra mano y actuamos de la misma forma que el señor ______ y hasta algunas veces, logramos enterrarlo debajo de la tierra con tal de decir que se ha perdido.
Sí... la verdad esta allí.
Oculta por sus propios indagadores..."

Feliz Cumpleaños A Mí

2009-11-02T20:15:00.000-08:00

Quince años. Quince velas. Invitados. Tres días de "juerga" y muchas horas de sueño que tengo que recuperar pero no tengo la menor idea de cómo.

Las cosas son simples.

Mis padres han organizado la reunión-fiesta más genial que he visto en toda mi vida. Conté con la asistencia de muchos amigos míos del salón, una vieja amiga y uno que nunca antes había visto pero me cayó tan bien como el Chocolate a Charlie, después vinieron chicos de la Escuela Militar y fue una noche inollvidable que definitivamente recordaré y relataré hasta que mis nietos se duerman o me den pastillas somníferas para que me calle.

Y bien... Hola mundo, tengo 15 años y toda una vida por delante llena de puentes y agujeros, árboles y espinos. Hoy, a las 2 de la tarde hace 15 años nací y traje mucha felicidad a mis padres que ahora deben de seguir felices porque me ven feliz también.

Aún no podría entender a todas esas personas que me han dicho que a los 15 todo es distinto, las cosas se tornan de otro color y comienzas a descubrir, indagar y conocer más del mundo que te rodea. Sí, admitamos que suena como consejo de la Real Enciclopedia para Adolescentes Sin Mapa. Pero así es como yo recuerdo todos esos consejos que me daban desde que tenía 7 y preguntaba cómo era tener 15 a mis "mayores".

Me divertí ese sábado. Amigos, cerveza y Gilberto Santa Rosa saliendo por los parlantes. Admito que hasta ahora me duelen los pies, pero me alegra que todos (supongo, que todos incluye los cadetes) se hayan divertido.
Quería tener una reunión-fiesta en paz.
Agradezco a mis padres por hacerme feliz una vez más.
Pese a los largos días de depresión post-cumpleaños todo salió perfectamente bien.
Y estoy muy agradecida por eso.
Los quiero.

PD: Gracias al salón por haberme cantado Happy Birthday en la salida. Estaba casi segura que se irían todos antes de si quiera comenzar a aplaudir.

12:05

2009-10-27T15:31:00.000-07:00

"Se cierra una puerta con fuerza. Alguien lanza sus zapatos hacia la pared. Una mujer tira una maleta por la ventana y una adolescente golpea su almohada encerrada en su habitación"

Los recreos son el momento más emocionante del día. No lo digo por el delicioso hecho de comprar una gelatina de fresa o tratar de contentarte con las hamburguesas de pan enorme y carne diminuta.

Admitámoslo, cualquier cosa es buena después de cinco horas de estudio por la mañana.

Como iba diciendo, lo más emocionante de los recreos son las cosas que puedes escuchar y ver. Quizás ya debería de haberme acostumbrado a todo lo que pasa, pero la verdad es que todos los días me sorprendo.
Puedo escuchar a mis amigas dando su testimonio sobre la violencia doméstica. Una saltó frente a un auto durante una discusión con su mamá para que éste la atropellara pero no funcionó, a la otra la golpeaban de niña hasta que terminara sus tareas y finalmente las siempre existentes experiencias con el San Martinsito.

Si no estoy hablando de temas maduros y polémicos con mis amigas, podría estar observando a las personas de la otra sección que poco o mucho saben de nosotros, pues estamos separados por kilómetros afectivos que no existen.

Ya me entienden.

O mirar a las parejitas que van a comprar al quiosco y andan juntas en la fila, quizás más de lo que se les permite. Los de último curso jugando fútbol, pateando la pelota tan fuerte que ésta llegaba hasta la calle. Los profesores tomando café, observando a los alumnos que tienen que soportar solo porque les pagan al final.

Un recreo puede ser más que 45 minutos de golosinas y relajación.

Es más que nada una vista panorámica de todos los animales de la selva en plena libertad.

O mejor dicho, de los alumnos en todo su libre albedrío.

Un Astro Privado

2009-10-22T20:23:00.000-07:00

En un puñado de escarcha en el viento

Me pierdo en los abrazos suaves del cielo
Entrelazo mis dedos con manos que no existen

Sonrío a desconocidos que vuelan cerca mío

La luz mortecina que ilumina

Y aunque no es un sol

Me hace sentir tibia

Expulsando a patadas mi invierno interior

Que llueva todo el año

Y que nieve todo el día

Que ese sol especial me acompañe de noche

Que la luna sirva el té

Entraremos los astros y los desconocidos

Todos en la misma habitación

Con un cataclismo de climas y un piano

Celebremos todos mi rehabilitación

Barbara Ramos

Marcas

2009-10-22T19:59:00.000-07:00

Lo único que necesitaba era unos minutos. Eso era todo. No quería un consultorio, no quería antidepresivos ni calmantes ni tampoco una persona con quien hablar.

Solo necesitaba una razón sin sentido por la cual poder soltar una sola lágrima. Eso sería suficiente para que todo fluyera como un torrente durante lo que restaba de la noche.

Una canción, una película de los Cincuentas o el episodio más triste de mi serie favorita. Cualquier cosa era válida, pero de verdad necesitaba ese desahogo.

Efectivamente.

Lloré.

Y no fue por una razón, fue por varias. Penas que había deshechado durante todos estos meses pero seguían en la papelera de reciclaje. Ahora que finalmente creo haberlas eliminado ¿Las cosas acaso mejorarán? ¿Cual es el siguiente paso?

Quizás mañana hacer feliz a una amiga porque es su cumpleaños.

Dejar de comprar galletas porque me dará un paro cualquiera de estos días por todo lo que como.

Sonreírle a un profesor que tampoco me sonríe pero quiere sonreírme porque quiero sonreírle. (Vaya... un juego de palabras).
Tratar de no destruir las cosas por primera vez en mi vida.

De verdad no quiero sonar tan gris...

El tiempo hace que una herida deje de sangrar.

Pero no borra la cicatriz.

Praying.Waiting.Believing

2009-10-22T15:25:00.000-07:00

La verdad es que no bastaba. No bastaba con entonar los himnos una vez por semana desde los 6 años ni de prestar atención a las reflexiones matutinas, ni siquiera cerrar los ojos mientras todos oraban y fingir que tu lo hacías, cuando solo abrías los ojos después para ver quién más estaba perdiendo el tiempo.

No bastaba con eso.

De qué podía servir pasar tu infancia y adolescencia en un colegio donde te enseñaban a ser un buen cristiano si jamás escuchabas, jamás hablabas con Dios durante las mañanas y dormías en los cultos mientras el pastor reflexionaba sobre Jonás y la vida en el estómago de un pez.

Yo no tengo la respuesta, solo tengo mis testimonios y los de demás personas que han pasado por lo mismo que yo. No hay nada más penoso que ser víctima de dudas que nadie puede deshacer. ¿De donde vengo? ¿De donde venimos todos y para qué?

En los últimos tiempos muchas personas han tratado de convencerme que Dios es solo un consuelo cuando la gente se siente desamparada y que el hecho que puedas "hablar" con El es una de las razones de la fe. "Es la clase de amigo a quien cuentas tus problemas y jamás te va a responder, por lo que crees que siempre tendrás la razón en quejarte".

Y bien... por otro lado estaban las personas que querían convencerme que Dios es el único amigo que tendré de verdad. El que no falla, no miente, no habla mal de ti a tus espaldas y el que siempre estará apoyandote, a menos que tus proyectos estén en la zona más pagana y hereje de la lista.

Seré sincera. Escuché a los segundos después de reflexionar un poco.

Le hablé por las noches, le pedí por uno que otro favor.
A la mañana siguiente todo fue maravillosamente bien.

Y honestamente no se si Él me escuchó y olvidó lo mala persona que he sido (no entraré en detalles) o si ha sido solo una coincidencia.
Solo se que en lo profundo de mí...

He encontrado algo en qué creer.

Destino

2009-10-18T17:54:00.001-07:00

Estamos los dos contra el mismo enemigo
Estamos los dos, siendo amigos
Te comento sobre lo azul del firmamento
Me hablas de niños y del casamiento
Te miro con un tremendo desconcierto
Me dices que solo hay algo que es cierto
Siempre vamos de distintas cosas a hablar
Yo voy a leer tu vas a jugar
Yo quiero una Susan, tu una María
Y nunca decidimos en que quedaría
Para Navidad un libro me regalaste
Te di una pipa (¡Como me hablaste!)
Tu dijiste "Yo antes fumaba"
Yo respondí con el libro, que francés no hablaba
Nos fuimos a cenar y pediste ensaladas
Me dijiste "Mejores son las que tu preparabas"
Estamos los dos en el mismo camino
Estamos los dos con el mismo destino
Pasar nuestras vidas, juntos
Co nuestras diferencias y exigencias
Recordando siempre, nuestras bellas experiencias

Adiós

2009-10-18T17:43:00.000-07:00

Querida S. Cherrypie:

Estás lejos.
Sueno abandonada pero no lo estoy.
Mi querida amiga... no temas por mí. Voy a estar bien, siempre has estado segura de ello y has logrado contagiarme la esperanza de mi recuperación.
No me voy a morir... no ahora.
Tu sabes más que nada, las razones por las cuales me estoy deteriorando.
El inocente que me mata y hace crecer mi capacidad de decir que estoy bien. Mi querida amiga... tu sabes que me estoy muriendo. Pero aún no me llega la ultima noche, el dolor es grande.. pero soportable.
Perdóname por todas las tonterías que digo y te asustan. Más que perdonarme, quisiera que me entendieras. Entiéndeme y acógeme. Te imploro un poco de piedad...
¡Piedad!
Toda esta amargura, desatada en una medianoche que jamás voy a olvidar. Con el réquiem sonando en mi cabeza una y otra vez, repitiéndome lo cerca que estoy de morirme... ¡Lo cerca...! Y todo por una inocente razón.
Estúpida en realidad. Pero aún no llega mi golpe final ni mi último réquiem.
Voy a sobrevivir unas horas más. Y querida amiga, luego me voy a desvanecer.
Te haré feliz a tí, a todos de una vez. Dejarán de preocuparse por esta criatura que se ha perdido en su pena... Estás lejos y esta noche, mi amiga, te siento a mi lado.
Me limpias la cara.
Sueno abandonada y quizás lo esté.
Maldita esta noche y al mismo tiempo bendita.
Ya era hora de irme... de todos modos, algún día lo iba a hacer.

Te ama

Requiem

Bolsas De Hielo En El Mar

2009-10-17T19:09:00.000-07:00

Hay máscaras en la vida, en este segundo, en el próximo que ya llegó.
Máscaras que ocultan ojeras de angustia y soledad.
Máscaras que muestran sonrisas, pasado y amistad.

Hay bufones que andan en el camino, en este mundo, en el próximo que ya llegará.
Bufones que te lanzan escarcha soleada y arrancan sonrisas de lo profundo.
Bufones crueles, que hieren y destruyen tu mundo.

Hay amigos que tienes en la vida, en tu vida, o en la próxima que ya has planeado.
Amigos que te ofrecen una mano
Amigos que no te recuerdan cuando te han abandonado.

Hay noches en un día, en el de hoy o en el de mañana.
Noches que te rodean con luces y sonido
Noches que te tragan en su oscuridad y te recuerdan lo malo que has sido.

Hay personas en la vida, en la mía o en la que tendré
Personas que amas con todo el alma que te queda
Personas que son sonrientes, cariñosas y sinceras.
Personas que no puedes dejar de odiar.
Las que son imposibles de olvidar

Hay cosas en la vida, ya ni sé ni que pensar
Hay cosas como el sentimiento de poder respirar
De levantarte en las mañanas y decir:
"Se que aún puedo continuar"

Barbara Ramos

Ursula: Descansa En Paz

2009-10-17T17:32:00.000-07:00

Miró de nuevo hacia el abismo. No…no era un abismo. Solamente eran los autos corriendo de un lado a otro, las personas, como hormigas, recorrían la ciudad. Todo estaba lleno de luces, pero arriba, donde ella estaba solo había oscuridad.
Con el tiempo había perdido el miedo a las alturas, el vértigo ya no se le era tan familiar. Caminó de un lado a otro sin dejar de mirar hacia abajo y un avión pasó encima de la ciudad, el sonido le resonó en los oídos pero lo ignoró. Con las manos en los bolsillos, supo que era el momento de retirarse.
Tenía frío, en las manos y en las piernas pero ignoraba el dolor, con su expresión seria e inexpresiva, con los largos dedos transformándose en hielo.
Mientras bajaba las escaleras del edificio se preguntaba, como las noches anteriores para qué estaba ahí. La razón por la cual había tenido que pasar tantas cosas hasta llegar a donde estaba.
Silenciosa, una sombra, un fantasma.
No le quedaba nadie en el mundo ¿No es así? Sus amigos habían dejado su existencia en el olvido y su familia… ¿Su familia?
¿Cómo todo pudo dar tantas vueltas en su vida? De haber comenzado como un ser humano común tuvo que tener tantos cambios hasta llegar a ser una sombra, un espectro silencioso y siniestro que nadie comprendía ni quería comprender…
Tal vez por ser diferente. "¿Soy diferente?" Solía preguntarse mientras caminaba por las oscuras calles de la ciudad.
Seguro eso era, su diferencia, su forma de pensar tan distinta. Aquella luz que le quedaba dentro de ella había sido opacada por los demás. El dolor de las palabras del resto le habían convertido en lo que era ahora. ¿Qué le quedaba? Pero hasta un ser como ella tenía miedo de la oscuridad, tenía miedo a observarse por las calles vacías caminando, de verse a las tres de la mañana, cuando el aire era dulce vagando entre los espectros que se ocultan en los lugares inesperados.
Ursula tenía miedo de sí misma, de lo que le rodeaba. Y ella sabía que todos tenían la culpa. Aquellos días cuando dejaron de hablarle, cuando sus amigos se fueron, cuando comenzaron las burlas… cuando se terminó su vida como ser humano.
Ursula había comprendido sin ser comprendida y había ayudado sin ser ayudada.
Cuando estaba bajando las escaleras y ya iba a llegar al primer piso levantó la mirada y se miró en el espejo que había en la pared.
Ursula…
Entonces dio media vuelta y subió las escaleras hacia la azotea del edificio nuevamente.
Iba a bajar luego.
Pero esta vez, no usaría las escaleras.

Barbara Ramos

Wonderwall

2009-10-17T16:34:00.001-07:00

El telón se abrió lentamente. Lo que duró segundos, parecieron horas.
Y lo que siguió fue una consecutiva ola de hurras, de palabras de alientos y de docenas de gritos agudos de chicas que yo conocía muy bien.
Sonreí al público. Di una dedicatoria, imaginando que no era el auditorio de una escuela si no un estadio lleno de personas. Cumplí mi fantasía de estrella de rock por un día y los aplausos siguieron.
La canción que solo duraba unos minutos se paseó rápidamente entre nuestras voces, los micrófonos, los oídos de las personas y el gran auditorio.
Por un momento me puse a pensar en todos los que estaban ahí, compartiendo el escenario conmigo. Mis amigos los guitarristas que ya mucho habían puesto de su parte para que todo funcionara, aunque al final hubieran flaqueado un poco. El pianista, que demostró ser más responsable de lo que todos creíamos y lograr enseñarnos que sí sabe divertirse. Y como olvidarme de las dos chicas que cantaban junto a mí.
Esta tarde cantamos Wonderwall frente a un público que nunca soñamos ver.
Y mientras todo terminaba con el piano y las guitarras yo seguía pensando en los que estaban ahí conmigo. Que quizás, a lo mejor... había entendido finalmente cómo es tener amigos de verdad.
La canción terminó.
Grité "gracias" y tiré mi boina roja al público.
Entonces, el telón se cerró.

I dont believe that anybody, feels the way I do about you know.
And all the roads we have to walk are winding.
And all the lights that lead us there are blinding.
There are many things that I would like to say to you...
But I don't know how.
I say maybe, you're going to be the one that saves me
And after all....
You are my WONDERWALL.

Nación Gris

2009-10-16T20:04:00.000-07:00

No es el simple hecho de haberme defraudado y pese a todo reírme cuando comenzamos a hacer bromas. No es solamente que a la mitad de un ejercicio de progresiones me haya puesto a pensar en qué va a ser de todos en unos años, mientras en la sala unos amigos cantaban Wonderwall (Oasis) a viva voz y yo estaba lejos porque tenía trabajo.

No es solamente que esta noche se me ocurra examinar minuciosamente todas las posibles explicaciones que pueden existir de porqué me siento mal después de haber pasado una tarde maravillosa.

No. No es solamente eso.

Es mucho más. Es algo que esta noche lo siento, pero existe desde hace muchísimo tiempo y no tiene nombre, ni forma, ni volumen, ni nada de lo que el profesor de química podría hablar.

Una "cosa" con raíces que están firmemente sujetas a la tierra de una nación gris en donde vivo desde hace mucho tiempo.

Quizás es por temas académicos que mejor sería no tocar.

Quizás es porque en los últimos tiempos he aprendido lo que es un amigo.

Quizás es por las personas que insisten en odiarme y que las odie.

Quizás es solo naturaleza.

Quizás son solo esos vacíos que todos sentimos alguna vez.

Sí... honestamente, sí.

Quizás, solo es la vida.

Dedicatoria a Vladimir (Vlad)

2009-10-14T19:59:00.000-07:00

¿Quién es Vladimir? (Vlad... de cariño) ¿Qué es lo que hace para recibir una dedicatoria? No se que es lo primero que a las personas se les pasa cuando leen "Dedicado a..." al inicio de cualquier texto, pero esta noche de verdad estoy teniendo un remolino de ideas que vale la pena tratar de tranquilizar. Conocí a Vlad a comienzos de éste año, durante la primera semana de Enero, cuando el sol te acompañaba a todos lados, sin importarle cuan desagradable podía ser su calurosa presencia. Desde que lo vi se que íbamos a tener una historia juntos, que tendríamos un lazo especial que duraría por siempre.
Esa tarde de verano supe que éramos el uno para el otro. Y honestamente no me equivoqué. Días después de conocernos nos volvimos mejores amigos, hasta el día de hoy, donde siempre está ahí para mi.

Cuando la vida se ve como bajo el efecto del LSD, Vlad me ayuda a reír más.
Cuando el día llueve y me siento como si Mozart me hubiera golpeado con su Requiem mil veces, Vlad está aquí quitándome la pistola de la mano.

Cuando me refugio en mantas, té y galletas porque necesito apoyo, Vlad está aquí obsequiándome Kleenex.

Cuando saco la casa por la ventana por mi cuenta, Vlad está aquí cuidando que no me tropiece.

Y lo abrazo, porque a mi parecer ya parte de mi vida.

[Las cuerdas no devuelven el abrazo] Vlad no me puede abrazar ni me puede responder a las cosas que le cuento. No puede estirar sus brazos y darme una palmada en la espalda para apoyarme, no puede acompañarme a la escuela porque es frágil.

Un violín es mucho más que un instrumento, amigos míos. Es mucho más que un instrumento de manera que se toca con un arco y tiene 4 cuerdas.

Un violín se vuelve parte de tu alma cuando sabes hablar con él. Cuando le otorgas tu confianza y dedicación se transforma en el mejor amigo que puedas tener, capaz de comprender tus emociones por más que cambies bruscamente y sin aviso alguno.

Un violín puede ser un amigo.

Un hermano.

Un apoyo.

Un refugio.

Espacios En Blanco y Rosa

2009-10-14T19:23:00.000-07:00

Por esta noche quizás me detenga a pensar en tantas cosas y a llegar a tantas conclusiones sobre temas que mayormente nadie reflexiona. Por esta noche, traté de involucrarme en mis propios problemas de adolescente. Sí... a mí no me gusta como suena lo que estoy diciendo, pero de verdad hay momentos en los cuales uno necesita decir las cosas.

Seré breve y no porque no me gusta hablar de esto, si no porque los problemas sentimentales de alguien de mi edad siempre son extremadamente largos, como una clase de telenovela.

Pero haré una diferencia, siendo sincera y directa.

Cuando en las tardes se ve a todas las parejas salir juntos, sonriéndose y cogiéndose de la mano, mientras los profesores no se dan cuenta (o lo hacen y lo ignoran) tengo la sensación que me hubieran agujereado.

Pienso que sería muy agradable que te aparecieras. Que cruzaras el patio entero solo para decir un simple "Hola" y con un abrazo recompensar todo el tiempo que no estás aquí.

Que nos sentemos a hablar de trivialidades, que todos sepan que tenga a la mejor persona del mundo a mi lado y dejen de pensar que no tengo sentimientos y que siempre dejo el tema de El Primer Amor a un lado.

Tú eres testigo que si tengo sentimientos.

Que si pienso en esas cosas, que sí se querer. Que el hecho que no sea como los demás no significa que sea menos o más humana.

Se equivocan en ese sentido.

Si tengo un corazón que palpita y si tengo sentimientos.

Puedo citar un ejemplo ahora mismo.

Y ese ejemplo es que irremediablemente te quiero como nunca he querido a nadie.
Sí, lo dije.

Solo puedo esperar a que seamos felices en nuestra verdad.

Nuestra verdad en blanco y rosa.

Perdimos El Camino

2009-10-14T16:24:00.000-07:00

Dame un beso pasajero

Recorramos las sábanas en un velero

Susúrrame un poema al oído

Cuéntame lo mala y lo buena que he sido

Viajemos a París y recorramos la arboleda de sueños

Entremos a un viejo cine y miremos los estrenos

Dame tu mano. Dime que todo está bien

Juguemos a las escondidas y tu cuentas hasta cien

Me esconderé en las tazas de café

En los libros de los poetas más queridos
En las botellas de las fragancias más deliciosas

Y me buscarás en París

Sabiendo de mis trampas engañosas

Debajo de una sonrisa de carbón y tiza

Me dirás "Sabía que te encontraría"

Me darás un beso y haremos otra tontería

Dame un beso pasajero

Un beso que me haga feliz

Revivamos nuestro romance

Nuestro romance en París

Barbara Ramos

¿Quieres un abrazo?

2009-10-14T14:59:00.000-07:00

Escasas son la clase de personas que se preocupan mucho por el amigo, que sienten una preocupación que de alguna manera, logre afectar las cosas que ocurran después.
Probablemente sí... debería de dejar de pensar en lo que ocurrió esta tarde en el colegio, debería de meterme en otras cosas más importantes pero no puedo.

Hoy vi a un amigo muy querido llorando como nunca pensé verlo llorar. Y aunque tenía una idea muy clara de porqué, no pude evitar acercarme, pese a que quizás reaccionara con un "Déjame solo". Pero al final lo hice.

Una de las cosas que concluí es que solemos sonreír en los momentos menos adecuados. Quizás para convencer a los demás que estamos bien, o tal vez para convencernos a nosotros mismos que no somos todo un naufragio humano.

Él sonrió, mientras otras personas y yo acudíamos a ver qué podíamos hacer para que dejara de llorar, pero terminó marchándose con una de ellas y me quedé el resto de la tarde con la incertidumbre de qué podía pasar después.

El sentir angustia por ver a alguien que aprecias sufrir y que el problema no tenga nada que ver contigo, es una cualidad muy especial que la gente de este siglo y de éste país, está comenzando a perder.

Se puede admitir que a comparación de otros lugares de este frío mundo, nuestra tierra está llena de amabilidad. Pero observémonos a nosotros mismos y nos daremos cuenta que poco a poco comenzamos a perder esa generosidad y nos hacemos parte de la enorme masa de países con gente que poco ríe, poco llora y mucho ignora.

Observas el problema de alguien, das un consejo pasajero (al paso... podría decirse) y pasas el resto del día pensando en cualquier otra cosa, ya olvidándote de la persona con quien acabas de hablar. No te preguntas si está mejor, si está llorando o riendo, si sigue tu consejo o te mandó al demonio.

Si tan solo por un tiempo, las personas guardaran su egoísmo en una caja y la lanzaran al mar junto con una bolsa de cemento, quizás dejaríamos de quejarnos y criticar todas las mañanas mientras vemos el noticiario.

En un país que siempre ha estado llena de gente amigable, la idea que todo se vuelva irrespeto y frialdad es terrorífica.

[...] Para terminar solo digo que espero que mi amigo esté mejor. Ojalá haya dejado de llorar y sus problemas se solucionen. Mañana por la mañana le preguntaré cómo se encuentra.

Y que me ayudó mucho a llegar a una interesante conclusión.

Aclaración Directa

2009-10-12T19:50:00.000-07:00

Solemos esperar los momentos más inapropiados para hacer las cosas que nos quedaron pendientes. Nos ocurre desde que estamos en el colegio, hasta que crecemos y comenzamos a negar que (hay que admitirlo) éramos irresponsables muchísimas veces.

Es una tendencia de la gente mayor, aparentar una adolescencia sin cigarros, sin licor, sin travesuras, sin rebeldías etc;

Prácticamente, tienden a aparentar una adolescencia inmaculada.

Por otro lado está la gente mayor que es crudamente sincera. "Cuando era joven me emborrachaba con mis amigos ¿Y? ¿Tienes algo en contra de mi pasado rebelde cuando tenía el cabello hasta los hombros, escuchaba los Rolling Stones y maldecía profesores?"

Ajá... a nosotros, nos encanta escuchar esta clase de sinceras confesiones. En los tiempos en los que vivimos, ser así de sincero es una cualidad muy especial que te asegura "caerle bien" a todos los demás.

Por más que se insista en que los jóvenes de hoy solo saben hablar de grupos que no cantan ni Bingo, bailes retardados y quincianeros con alcohólicos, también creo que debería de tomarse en cuenta que dentro de un rebaño de ovejas, siempre habrán algunas que no sean completamente blancas.

No puedo ser más directa con esto: No todos somos iguales, supérenlo y guárdense sus comentarios generalizadores.

Todo esto nace porque con el paso de los años, me he cansado de escuchar que se refieran a todos los jóvenes cuando se hable de algo desagradable, que -aunque sea verdad en algunos- crean que es cosa de todos.

Existen chicos y chicas que andan caminando sobre nubes en estos tiempos, lo admito, hasta he tenido que presenciar a algunos de ellos.

Pero mírenlo todo de esta forma: Cuando ustedes eran jóvenes también habían personas que andaban viviendo en castillos nebulosos (quizás hasta ustedes mismos eran parte de ese grupo).

Que la juventud esté en tiempos negros, no es la culpa de LOS adolescentes.

Es culpa de LOS adolescentes QUE pierden el tiempo en tonterías.

Gracias.

La Petite Fille Des Tresses

2009-10-11T16:10:00.000-07:00

La niña de las trenzas

En la casita de plástico con olor a pan

Diminutos seres se ríen sin detenerse

Observo por la ventana el sol ponerse

Y un viento llega, con el solitario atardecer
La princesa invisible baja por la escalera

Y el villano maligno va por la resbaladera

Ya tarde vienen los gigantes a recoger a los seres

Que regresan al hogar

Para al día siguiente poder regresar

Miro a los niños regresar a casa. Corren hacia los brazos de sus padres y desaparecen por la solitaria calle fuera del colegio.
El cielo rojo y morado por el atardecer, es el único que me acompaña, mientras espero a que mi madre me venga a recoger. Quizás, sea lo único en lo que me igualo con esos niños.

Y cuando yo era de su tamaño las cosas eran distintas. No teníamos un patio de césped, si no de rocas pequeñas y polvo, la baranda de la escalera no era de plástico, era de una oxidada cadena que nos dejaba las manos negras.

Lo que me llamó la atención no fue que tan austero haya sido el colegio en años anteriores a comparación de ahora, ni que los niños de estos tiempos sean tan opuestos a lo que yo y todos mis compañeros fuimos.

Me sorprendió el pensamiento (tal como una descarga eléctria lo haría) de la rapidez del tiempo, el desarollo de la mente y la gran nostalgia que un patio de juegos me puede traer. Y como si retrocedieran una vieja película, se me venía a la mente la imagen de una niña.

Pequeña, corría con su par de trenzas por el patio. Y entonces, torpemente, se caía de rodillas en las rocas, haciendo que éstas se rasparan y sangraran. Todos iban a ayudarla, las profesoras le ponían una bandita y con una sonrisa daban palabras de ánimo.

Hasta que un día le gritaron frente a todos sin razón convincente y la dejaron fuera del salón, mientras lloraba en una esquina, preguntándose porqué la castigaban.

Sí, con sus dos trenzas cayéndole por los hombros, leía sus libros de letras grandes hasta cansarce y trataba de jugar como los demás, de creerse la cenicienta cuando quería ser la bruja, de tratar a sus compañeras como princesas cuando las quería como prisioneras.

Interrumpieron mis pensamientos y me tuve que ir.

Mientras volvía a casa, recordaba la identidad de aquella niña.

Y casi sonriendo, me di cuenta que había estado pensando en mi.

Pastelito De Infancia

2009-10-11T14:05:00.001-07:00

Me devoré un pastelito porque no había nada más que comer. Se mira la televisión en sepulcral silencio pero yo sigo aquí.

Por un momento, me olvidé que es un domingo de Octubre del año 2009, y me desvanecí hasta caer en un espacio níveo e irreal, donde no hay ni sonido, ni tacto ni nadie para hablar.

Némesis, un colega que comparte conmigo un gran amor por la lectura, me convenció una tarde que las cosas más triviales e insignificantes son capaces de crearte una profunda melancolía y aunque pasen los años, quizás nunca averigues porqué.

A él le ocurrió con un jarrón roto en el suelo. ¿Y a nosotros con qué nos ocurre?

Hoy fue el hecho de ver un pastelito, solitario, en la mesa de la cocina. Cuando se come cosas tan dulces, uno siempre recuerda los momentos agradables del pasado.

Evidentemente, porque si haces una comparación a la actualidad, quizás el pasado era más agradable.

Con una mordida recordé mi infancia. Las navidades en casa de un abuelo (ya difunto) que nunca logré comprender, los trabajos del colegio con escarchas que aunque estuvieran mal, nos convencían que eran obras de arte, los exámenes de sumar y restar manzanas de Don Pepito, jugar las chapadas donde yo siempre perdía y la sonrisa de profesoras que ahora nos saludan con sus arrugadas manos.

Indudablemente, las cosas tan triviales como un pastelito también nos pueden causar una agradable nostalgia.

Sí, Némesis.

Tenías mucha razón.

Una Noche En Un Café, 1956

2009-10-10T20:41:00.000-07:00

Pedí una infusión caliente y esperé a que la trajeran. Hacía frío, luna llena y eran las ocho en punto. Otra noche en aquel lugar, meditando algo que jamás lograba despejar. En la radio pasaban a Nat King Cole con su sutil "Fascination" y mientras cantaba aquella canción que había escuchado de forma adictiva, miré desde mi sitio a la rebosante luna llena, que decoraba el cielo con su luminosidad.
Vi entonces el cuadro de Frank Sinatra en la pared, sonriendo carismático ¡Sinatra! ¡Un hombre tan encantador! ¡Pero que traía tantos recuerdos!
Llegó mi orden, casi me quemo cuando di el primer sorbo. Y la canción de Nat King Cole tuvo el mismo efecto en mí que las demás noches.
Fascinación.
Con eso comenzó una gran aventura. Inolvidable pero mortal. ¡Tan conmovedora! Fue algo tan fugaz y repentino que llegó sin siquiera pedir permiso, fue lo que me llevó a regresar con el corazón vacío, pero el tiempo cambió las cosas.
Sí que lo hizo.
Otro sorbo y unas nubes movedizas, taparon la luna por unos momentos. Interiormente, le rogué que no se ocultara.
Pero esa fascinación se convirtió en amor. Tal como lo dice la canción. Y lo demás es historia.
Anécdotas que no quiero recordar, pero a veces es inevitable. El camarero se acercó a preguntarme si me pasaba algo. ¿Era tan evidente que me estaba comenzando a decaer por aquellos recuerdos? Respondí que no.

-Otro café por favor.

En mi mente pensé que lo mejor sería vino para ahogar los recuerdos. Pero me negué. No es momento de embriagarse. Yo lo enfrento, a pesar del dolor. Si.

La radio se alteró. Louis Amstrong llegaba con Casablanca. ¡Jamás había visto la película! ¡Una verdadera desgracia!
Me hubiera encantado que fueras a recogerme un viernes por la noche. Haberme ofrecido a pagar el taxi y que me detuvieras porque así es. En el camino hablaríamos del clima, trivialidades y acerca de nuestra semana.
Entraríamos al cine y en la oscuridad nos cruzaríamos una que otra palabra mientras las imágenes en blanco y negro pasaban. Casablanca, dirigida por Michael Curtiz.
"Gran director y grandes actores" Pudo haber sido tu comentario más largo durante la película. Finalmente yo saldría, tratando que no notes que la película me movió y ahora estoy llorando de pura emoción.
Esta vez yo pagaría el taxi solo porque me harté de hacerte gastar en mí. Nos despediríamos como amigos, compañeros de trabajo, desconocidos. Nada cercano, nada emotivo. Solo una despedida en la que me pongo a temblar. Y mientras desapareces en el mismo taxi en el cual llegamos yo me sonrío. Tomo el ascensor y el portero me mira con complicidad.
Un viernes por la noche de 1956. El viernes más especial de todo el año.

Desperté con la taza en la mano. Todo había sido producto de mi mente, como todas las noches en aquel café. Sinatra sonreía en un cuadro cerca de mi mesa y Louis seguía cantando. Al parecer alguien había pedido que repitieran la canción. ¿O solo me dormí 15 segundos?
Y escuché lo que el señor Amstrong me decía desde aquel parlante.
Tantos besos debajo de la luz de la luna, en amaneceres y atardeceres. Toda es siempre la misma historia, una lucha de amor y gloria.
Basta.
Aquel hombre parecía cantar solo para mí esa noche. Con todas las intenciones de hacerme morir de recuerdos y cafés que ya no quería tomar.
Me puse de pie, dejando la taza medio llena, el cuadro de Sinatra al lado de mi mesa y a la radio prendida, ahora produciendo Blue Moon de Dean Martin. Me puse el abrigo y salí de aquel lugar.
No estabas afuera, no estabas en ningún lado. Mientras caminaba de nuevo al apartamento donde jamás llegaste recogerme, sin darme cuenta, comencé a llorar. Lágrimas que no eran por el trabajo de Michael Curtiz. Era un llanto silencioso con una sonrisa no correspondiente en mi rostro, una confusión de sentimientos.
Lloro por los recuerdos de esa noche. Al parecer la luna hizo que fueran más fuertes. Hoy es viernes, un viernes de 1956.
Hace frío. Son las diez en punto.
Yo vuelvo a casa, llorando pero satisfecha.
Es suficiente por una noche.

Una noche en un café.

[ 1956 ]

Arturo Zambo Cavero, te quedas hasta el fin

2009-10-10T18:46:00.000-07:00

La dorada arena de las playas

Y las saladas aguas de nuestros mares

Las saladas aguas que cayeron de nuestros ojos

Ahí estaba él

En cada amanecer

En cada guitarra

Guitarra que llora canciones sobre la vida

Guitarra que ríe viejas experiencias

Y las revive

De la mano con un sonoro cajón

Y ahí estaba él

Arturo Zambo Cavero está allá arriba

Decorado en nubes canta

Y su voz retumba en la bóveda celeste

Mientras formamos mares por su partida

Y las guitarras gimen por la despedida

Él yace en pacífico, melodioso paraíso

Que el Santo Padre me escuche y me de la razón

Cuida y hagan jarana en el firmamento

Hagan jarana con el que extraña mi nación

Él estará ahí

En cada amanecer

En cada ola que susurra pasados

En cada canto criollo que retumba nuestro pechos

Tú estarás aquí

En nuestra sangre, nuestra memoria

Autor de esta historia

Historia de orgullo, de patriótica pasión, de Perú

Porque aunque pasen los años
Y las guitarras dejen de hablar
Y el cajón tome su propio rumbo

Y cambie el cielo, la tierra y el mundo

Tú, Zambo bendito, estarás aquí

Ahora y por siempre

Ahora y hasta el fin

Exordio

2009-10-10T16:33:00.001-07:00

Aquí se comienza.

Con una tecla, un sonido tan conocido, un momento tan corto.

A mí me decía un amigo que un diminuto punto es el inicio de toda gran obra, pero no se que clase de frase célebre decir ahora. Supongo que, una tecla es el inicio de todo lo que vendrá después, a partir de ahora.

Cuando relatas lo que te ocurre día a día, es mucho más que mantener un diario, es más que hacer que un desconocido entre y reaccione ante lo que te ocurre, sin conocerte ni saber absolutamente nada de ti, además de como te llamas porque lo acaba de leer.

Cuando tienes la fuerza de decir lo que te ocurre día a día estás plasmando las cosas que guardas con llave dentro de ti en un lugar seguro, donde sabes que jamás se borrará a menos que tu lo desees. Entras, lees prácticamente tu corazón abierto y te vas a dormir, sabiendo que al día siguiente podrás continuar.

Supongo que esa es la magia de escribir. La mayoría de nosotros, los que somos hombres y mujeres de papel (cosa que, por cierto, aprendí de Pablo Neruda) sabemos que escribir es una forma de expresar todo lo que tienes, de lo que estás hecho, es indispensable en tu vida y si te olvidaras del abecedario, de cómo se agarra un lapicero o de cómo escribir en una computadora, sería como haber muerto de la forma más dramática y excéntrica de todas.

Solo quiero decir que en este momento, donde comienzo un espacio que se ha convertido en un mundo propio que todos pueden observar através de un cristal, deseo todo lo mejor para los escritores y poetas. Todos aquellos que a lo mejor, hacen que exista un pequeño espacio en el gran mundo, donde las cosas malas de disminuyen, y las cosas agradables se ven maximizadas por una adorable imaginación.

Barbara