viernes, 29 de enero de 2010

Carta Para Él

[ Trágico ]
.
Para tí:


Hola. Honestamente iba a poner algo como "Querido..." pero poner tu nombre me hace sentir extraña, y poner tus sobrenombres me hace sentir infantil. No se porqué estoy haciendo ésto, no se porqué me repito que ésta noche es la despedida, por mas que a mi me haga morir y a ti te fastidie pero nunca te haga pensar porqué una amiga en la que confiabas tanto te dice éstas cosas. Quizás entonces te preguntas ¿Era verdad lo que me decían? ¿Era verdad que me amó y yo solo fui ingenuo o quizás demasiado cruel para nunca aclararle la situación? ¿Debí de romperle el corazón cuando tuve la oportunidad para que no haya una oportunidad de que sufra más?
Ya no vale la pena que te preguntes esas cosas, o que si quiera pienses en mí porque te prometo no volver a cruzarme en tu camino, prometo que intentaré que te olvides de mi nombre y que de tu mente se borren todos los recuerdos que en éstos últimos años se crearon de forma tan bella.
Voy a serte honesta ésto no es sencillo, no es que mañana voy a olvidarme de ésta carta y de todo lo que ha pasado y entonces nuestras vidas continuarán como siempre. ¿Existe un "como siempre"? ¿Si quiera puedo atreverme a pensar en cómo hubieran sido nuestras vidas, si nunca te hubiese respondido en esa noche hace años?
A pesar de que se que ésta es la despedida más dolorosa del mundo y que nunca vas a entender cómo se siente (tampoco te pido que lo intentes) aún así quiero decir un poco más. Quiero preguntarme en qué estás pensando, qué cara de cansado, de harto o de concentrado tienes ahora mismo y si te atreverás a pasar de nuevo por aquí, de decirme "Hola" mañana e ignorar todo lo que estoy diciendo porque para ti no tiene nada de malo.
Porque un día dijiste que yo era yo.
Y así ahora yo puedo decir que tú eres tú.
Y no importa las cosas que haga, no importa el tiempo que pase ni las personas con las que te juntes nunca vas a cambiar. Primera cosa que nunca aprendí, primera cosa que alguien debió de hacerme entender para que así dejara de pensar que yo era especial.
Tú decías que yo era especial.
Yo te creí y me sonreía porque cuando estabas cerca me sentía mucho más. Me sentía más fuerte, más madura, más mayor. Me sentía mejor. Tenía un espacio de mi tiempo donde me podía olvidar de todos mis errores y en lo que me convierte en alguien tan poco agradable a la vista.
Me sentía bonita cuando hablabas.
Cosa extraña... pues nunca me consideré bonita.
Decías muchas cosas. Eso es cierto. Decías cosas que nunca nadie me había dicho y quizás el otro problema es que tú has visto más cosas que yo. Sabes más, has visto más, has vivido más años. Y yo por otro lado soy lo suficientemente pequeña como para emocionarme por una frase, lo suficientemente débil como para continuar llorando de felicidad toda la noche después de tus visitas, de tus mensajes, de tu presencia sin importa en qué medio se presente.
Me has transformado en alguien cursi, me sensibilizaste, me hiciste reír a flor de labio y ahora mismo me estoy riendo y lloro al mismo tiempo porque todo ésto se acabó.
Ya no más visitas.
Ya no más palabras bonitas de tu parte.
Porque se que odias éstas cosas del sentimentalismo. Siempre sospeché (fue siempre como un auto-consuelo) que cosas de la vida te habían hecho un poco más distante, que desconfiaste más de las personas con las que andabas y que en el silencio, siempre, SIEMPRE tuviste miedo a sentir algo verdadero.
Así que te ocultaste en una tontería que defendías mucho.
Y yo lo ignoraba porque no creía que fuese en serio, pero si fue en serio. Y hay cosas de ti que podía observar, que podía soportar durante toda la eternidad y jamás derramar una lágrima...
Pero ya no me di cuenta que no soy rival fuerte.
Yo no tengo un rival.
No tengo a una mujer a quien envidiarle el tiempo que pasa contigo, no tengo odio que darle a nadie, no tengo algo como "que tiene ella que yo no" y es porque yo no soy así.
Porque ella no existe.
O quizás si lo hace... pero yo no la puedo ver porque mis ojos no son como los tuyos.
Tú puedes hablarle todos los días.
Visualizarte con ella y los lugares donde solían ir.
Llorar, si es que te apetece pero sabes que eso se terminará algún dia.
Puedes hablarle, susurrarle, gritarle, escribirle, comunicarte cuando se te antoje.
En la oscuridad de tu habitación recordarla y sentir que ese punto a tu izquierda palpita hasta hacerte sonreír, decir su nombre antes de dormir y eso es todo.
Yo soy yo ¿Cierto?
Yo escucho, yo veo, yo siento.
Pero ahí se terminó la historia.
No te deseo lo peor, no deseo que te mueras ni que te atropelle un auto. A penas puedo decir "Jódete" como Sarah me repetía y esperar a que yo misma acepte que todo ésto ha sido un juego maligno del que nunca debí de participar.
No puedo olvidarme de las risas.
Tampoco de esa noche que me calaba los huesos.
Mucho menos de la primera vez que me sentí muda, indefensa, completamente infantil en tu presencia.
Y aunque quisiera que todo continuara normal, que las cosas mañana sean como siempre, que me saludes o que me digas que no es el momento, que llames o que cuelgues, que rías o que llores...
Ya no puede ser así.
Siento como si mi alma no pudiera despegarse de tu recuerdo y es una sensación dolorosa. Sabes cómo es todo ésto ¿Cierto?
Sabes lo que es el dolor.
Pero nunca vas a estar del lado donde yo me encuentro ahora.
Y entonces te vas y yo me encuentro de nuevo imperfecta. Fea, desagradable a la vista y especial... siempre especial... porque esa fue una de las cosas que nunca se me borraron de ti.
Tengo una lista con las frases que has dicho en éstos años y me hace feliz cuando las leo. No se si eso cambiará, no se si ahora me hará llorar o reír de nuevo, de quebrarme o sentir que los recuerdos aún me sirven de consuelo.
Lamento que te enteres de éstas cosas.
Lamento no poder ser tu amiga por más años porque me matará... me gustaría continuar escuchándote, leyéndote y aprovechando de tu energía tan buena y perfecta...
Pero no se si me lo puedo aguantar.
Si no me llevará a un borde donde nunca he llegado antes.


Supongo que aún faltan muchas cosas que decirte. Podría comenzar a recordar todas las cosas bellas que me has hecho pasar y todas mis tonterías de niña inocente que pensé contigo. Todos mis sueños, mis pecados, mis frases y mis noches donde no podía dejar de llorar.
Ahora si puedes saber que soy débil.
Ahora sí puedes convencerte que no dejé los sentimientos a un lado como una vez sospechaste ¿Lo sospechaste en serio?´
Ésto es mi dolor y una despedida.
Te prometo que algún día el mundo se va a enterar de ésta historia y quizás en ese momento te acuerdes de mí, de mis tonterías, de mis intentos por aguantar la risa, mi mirada sin mensaje alguno y de mi voz que nunca fue perfecta, mucho menos dulce, mucho menos común.
Deseo que todo te vaya bien en la vida.
Que si sufres alguna vez y tu dolor se asemeja al que me mata ahora, entonces estaré un poco más tranquila más tu dolor no me hace feliz.
No llores.
Y siempre sonríe.
Porque si tuviera que pedir un deseo antes de morir, probablemente sería verte sonreír una vez más.
Éste es mi dolor y mi adiós.
Siempre estará tu sello en mí porque ni siquiera yo creo en la esperanza de olvidarme de tu existencia, de cómo eres y qué has hecho. Siempre voy a pertenecerte aunque me niegue.
Siempre encontrarás un pedazo de algo en mí aunque yo me sienta nada ahora.
Ven cuando lo necesites.
Yo no soy capaz de decirte "No".
Recordaré ésta como la única carta en la que hice que mi alma se mostrara ante otra persona.
Como toda despedida yo debería de decir "Te quiero" o más bien "Te quise"
Pero se que es demasiado amoroso para ti.
Demasiado cursi, demasiado todo.
Así que te diré algo peor solo porque quiero molestarte, solo porque ésta es mi despedida y porque lo siento así.

Te amé.
Te amo.
Te amaré.

Y así es como realmente terminan nuestros cuentos.
Nunca terminamos ninguno de nuestros pequeños relatos.
Y nunca terminamos esta historia.
Aunque yo diga que es el final...
Se que vas a continuar.
Porque te gusta escribir.
Besos
Barbara

jueves, 28 de enero de 2010

Quizás Sea Otro "Nada"

No necesito un café para acordarme que existes. No necesito sentir esa fragancia tan agradable para imaginar la tibieza de tus manos y lo hermoso de tu presencia sin importar en dónde te encuentres.
No es necesario un pentagrama para saber que conoces y eres la melodía mas perfecta que alguna vez mis oídos (ignorantes a comparación de los tuyos) pudieron escuchar.
No necesito de una lluvia fría y violenta para sonreírme de nuevo en al oscuridad.
Ya todo se ha puesto un poco más claro.
Quizás porque tu risa se derritió en mi mente y esas gotas tan dulces me ahogan en una felicidad que al parecer nadie comprende.
Y de nuevo viene lo mismo.
Quizás sea otro "Nada" ¿No crees?
Otra persona que marcó mi vida.
Otra risa que me pareció inmaculada y bella desde cualquier clase de ángulo, una risa que ni Da Vinci ni Rafael podrían pintar a la perfección porque es casi divina.
Otra persona a la cual casi idolatro porque tiene en su ser muchos sueños y fantasías que me mantuvieron con vida todo éste tiempo.

Puede que sea otro "Nada". Que me preguntes porqué me estoy riendo sola y te diga "No.. nada". Pongámoslo al revés. Si estuviera llorando dudo que puedas quedarte observando y digas algo o que te calles.
No lo soportarías, quizás saldrías por la ventana con excusas sin sentido y diciéndome un "Mejórate" con todo el cariño del mundo. Quizás es porque no te conozco aún lo suficiente y hay una oportunidad de que te quedes a consolarme.
Amor mío tu eres pura indecisión.
Impredecible.
Cargado de misterio...
No se si contigo hay blanco o negro, lascivo o inocente, demoníaco o angelical.
Me tienes pensando en cosas que carecen de sentido.
En páginas de poesía absurda.
En noches donde mirando hacia el techo, me vuelvo a reír en la soledad de mi habitación.



Réquiem


miércoles, 27 de enero de 2010

domingo, 24 de enero de 2010

Karla Te Amo / Ódiame

Saliendo del instituto Karla se quedó conversando con Luis en la escalera.
Tenían mucho en común... y ella era muy linda.
Le gustaban sus ojos negros y su pelo perfecto, sus polos coloridos... TODO.
Ella lo invitó a tomar algo a su departamento.
Luis aceptó, no tenía nada que perder...




Porque Luis era un personaje tímido. De todas las historias que he contado, quizás éste sea uno especial y es por su timidez tan detestable pero al mismo tiempo que te conmueve. No es un santo, tampoco es un milagro, solo es Luis... y desde que tiene memoria (desde que ingresó al instituto) sentía una gran atracción por Karla. Jamás se atrevería a decir que la amaba porque no era su estilo, que pena, pero estaba seguro que no se molestaría en pasar todos los fines de semana a su lado.
Karla se sentó, con el vaso de Inca Kola en la mano y los ojos negros tan inquietos como siempre. Solía usar gafas pero sus lentes de contacto eran igual de atractivos. Luis le dedicó una sonrisa entre el silencio y ella se la devolvió, para luego sentarse a su lado.
Luis sentía que le escapaba el corazón por la garganta.
Ella lo calló cuando vio que iba a agregar algo y entonces todo llegó, tal como él lo había imaginado tantas veces hablando con ella en clase, por el chat, por teléfono y de todas las maneras posibles. Tal como se lo imaginaba cuando dormía, cuando miraba al techo y cuando se duchaba por las noche y la mañana.

[...]


Observó a Karla caminar semi desnuda por la habitación, con la sábana cubriéndose lo que podía. Su cabello negro y perfecto cayendo hasta la cintura por su espalda y ésta, siendo tan tersa y angosta como la que cualquier hombre se imaginaba.
Karla se sirvió un vaso de Inca Kola y suspiró, dejando de taparse y sentándose en todo su esplendor de mujer en el sofá.
Mirando al tímido Luis que aún estaba acostado en el lecho, sonrió.

-Regresa mañana- le dijo -Y prometo nunca hablarte de amor.

Luis sintió un vacío dentro del pecho que casi logra hacerlo desfallecer. Mirando a aquella mujer que acababa de poseer, se dio cuenta que solo había sido una pieza de un juego privado y perverso.
Karla se acercó y le dio un beso en la frente.

-Descansa rápido, Luis- susurró sonriendo -Tengo cita en una hora.

sábado, 23 de enero de 2010

Pasos


Llegaste a la puerta
Y yo no te vi
Dijiste "Hola"
Y no te escuché
No sentí el beso en la mejilla
No hubieron escalofríos
No sentí la opresión en el alma
ni ganas de impedir que te fueras
Si sintiera todo aquello ahora
¿Habría alguna diferencia?

martes, 19 de enero de 2010

Metalic Night

Y por cosas de tiempo nunca logré comprarme la entrada para el concierto de Metallica. Si tuviera una ahora mismo estuviera saltando y gritando como una loca, haciendo el clásico movimiento "rockero" con el cabello y quizás más temprano, saludando a Brenda porque ella se iba a cancha.
Los beneficios de ser alta.
Pero no.
Simplemente me quedo en casa, sumergida en música y recordando tiempos muy añejos. Aunque no tenga mucho que ver con lo que está ocurriendo ahora, me he dado cuenta que uno no puede confiarse de las personas, mucho menos creer fielmente a las promesas.
Un ejemplo es cuando vemos la fotografía de perfil de alguien y encontramos a la persona muy simpática. "Mira esas facciones... pero si se parece a alguien con quien siempre soñé..." Cuando hacemos un click descubrimos un universo opuesto y algo tan monótono que salimos espantados de la ventana, arrepentidos de habernos ilusionado por una imagen.
Si nos creamos un universo a partir de una foto y confiamos en ello ¿Entonces qué es lo que nos espera más tarde?
Por otro lado cuando alguien te promete ir a tu fiesta de cumpleaños siempre te imaginas cómo será todo y a la una de la madrugada con cuatro tragos encima te das cuenta que nunca llegó (a menos que hallas estado tan borracho que ni siquiera lo hayas notado, pero eso es poco probable)
Y entonces... Metallica debe de seguir tocando ahora mismo. Sea como sea ha sido una semana donde he aprendido a no confiar en nada ni darme ideas que de verdad no están ahí.
Disfruten de su lunes.
Es solo un lunes...
Un lunes cualquiera.

domingo, 17 de enero de 2010

Passioné

En la oscuridad siento tus dedos hundiéndose en mi cabello
La fuerza de tus manos dejó una marca encima de mi piel
Piel que saboreaste mientras reías
Piel de la cual te apropiaste y ahora anhelas más
No lo digas
Porque los recuerdos del golpeteo y los latidos siguen presentes
Tu olor me asfixia
Un bosquejo de lujuria que dibujaste esa noche como tantas otras noches
Adictivas
En silencio
En desorden
Ocurrieron
Mis uñas en tu espalda por poco te desgarran y nunca me disculpé
Dejaste la habitación hecha un desorden y no la ordenamos juntos nunca
Insomnio y gotas de alcohol
Arrebatos de paroxismo
Enardecimiento de nuestros dormidos instintos

sábado, 16 de enero de 2010

Miraflores

Había recibido señales de vida. Las señales que necesitaba. Las luces amarillas ya no me queman los ojos como cuando era chiquita, los adoquines del suelo se ven perfectos bajo éstas y el Parque Kennedy solo me da ideas que quizás debería de dejar.
Pero soy feliz porque me he quedado sin vacío interior.
Podría ir a Manolo's y comprarme unos churros rellenos de manjar blanco, imaginar que puedo comprarte algunos, quizás un café, quizás solo quedarnos viendo la vitrina porque no tenemos para pagarnos un lonche en ese momento.
Entonces ¿Podemos ir a Crisol un momento? Ya se que tampoco tenemos dinero para comprar algo ahí y además las novelas buenas son escasas, pero quiero entrar de sapa y después nos vamos. Ya hace frío... pero no, no me prestes tu casaca luego te resfrías.

A tres cuadras había otra tienda de libros y nos metimos sin pensarlo. A los minutos saliste pero yo me quedé... al fondo, en el estante que nadie visita había un libro que parecía que podía llamarte la atención.
Entonces fue cuando lo robé y días después te lo regalé en un papel azul con gris que siempre me hace sonreír sin razón aparente. Es solo papel de regalo. Es solo... un regalo que robé para ti.
Cayó el 15 de Febrero y me diste un regalo también. Fue un momento extraño... no solemos regalarnos cosas... por lo menos no ahora.
Y era un anillo muy bonito, me gustaba bastante. Te di las gracias, un beso en la mejilla y después solo fue un "Buenas noches, hablamos mañana".
En la tarde del día siguiente terminé de almorzar y la policía llegó a mi puerta diciendo que habían descubierto que yo había robado un libro hacía ya tiempo.
Me llevaron a la comisaría y me metí en problemas.
Decidí llamarte... fue lo primero que se me ocurrió.
No contestabas.
A la mitad del silencio de la sala de interrogación decidí gritar tu nombre y me respondiste. Pensé que alucinaba pero si me respondiste. Me pegué al frío muro de ladrillo mientras seguía llamándote y descubrí que estabas en la sala del lado.
Vino un policía y le pregunté qué había hecho el chico de la sala de al lado.
-Se robó un anillo- me respondió algo fastidiado -Solo un anillo.
Se quedó perplejo cuando me vio llorar de repente.
Y entre mis pequeñas lágrimas me olvidé de donde estaba y de lo que había hecho.
Había recibido señales de vida.
Las señales que necesitaba.

Yo Te Extraño

El cielo está morado de nuevo
Los balcones vacíos
Y la ropa colgada en los cables
¿Será otra noche sin estrellas?
¿Será... que no estás más aquí?
... Yo te extraño

Tus versos están corriendo por mis venas
Tu mirada se pasea en mi memoria
En la suave luz de la tarde...
Yo te extraño

Mis manos se sienten vacías
Mi epidermis muerta sin tu presencia
¿Será otro amanecer con niebla?
Si pudiera encontrarte entre ella
Abrazarte una vez más...
... Y en el abrazo sientas mi tranquilidad
Porque tu estás
Porque yo te extraño


Se puede escuchar flamenco por la eternidad
Una guitarra que llora
... el poeta que gime su sentimiento
¿Será otro crepúsculo sin nubes violetas?
... Otras lluvias me acarician las mejillas

Lanzo un beso al aire
... esperando de que tu piel lo sienta
Regálame una sonrisa
Para que todo vuelva a tener vida
Yo te siento
Antiguo amor mío...
Yo te extraño

¿Pasa Mejor?


- Mamá... va a haber un fiesta.


- ¿Quieres ir?


- Quizás pueda ver a todos de nuevo. Creo que sí voy a ir. Por lo menos tengo ganas.


- Vas.


- Va haber whiskey.


- No vas.


- Aunque dicen que es solo para brindar. ¿De verdad se brinda con whiskey?


- Creo que alguien no tiene la menor idea de lo que dice.


- Recuerda aquella vez que los tuviste que ver en una fiesta ...


- No me hagas acordar de eso, hija. Estoy comiendo.


- Esta bien. [ ... ]


- Y no vas.


- No hay problema.



-----------------------------------------------------------------------------------------



Pequeña pregunta: ¿Por qué demonios le pregunté a mi mamá si podía ir si le voy a decir que va a haber whiskey y eso es igual a una gran negativa y encima al final ni siquiera le pido que cambie de opinión?


Respuesta (o algo así): Porque quizás se que al final si me va a dar permiso. O la otra probabilidad es que de nuevo estoy analizando las respuestas de mis padres para crearles un perfil psicológico.


¿Qué...?

lunes, 11 de enero de 2010

Ángel Negro

Saber exactamente mis límites
Saber hasta donde puedo llegar
Qué es lo que puedo soportar
Ver como extiendes tus alas negras
Y en el silencio vuelas de nuevo
No regresas
No lo sientes

Siempre fuiste mi ángel siniestro
Tu mirada inocente
Tus lapsos demoníacos
Tu furia incontrolable
Y tu pena seductora
... Euforia

Desearía tenerte de nuevo
Que ocultaras tus alas y dejaras de volar
No desaparezcas mi ángel de la pena
De la euforia
De la locura
De un amor oscuro y siniestro
Significas libertad... desequilibrio
Rosas rojas, sangre congelada
Abrazos que queman
Y lujuria pura

Conocerte a ti...
Criatura extraña y bella
Tus alas negras
Tu semblante de perfección
... Me consume
Me consumes
Me victimizas
... En la oscuridad
Nos fusionamos y llegamos a una fantasía
Dulce, perfecta
Carnal fantasía

viernes, 8 de enero de 2010

Sigues Aquí

No puedo creer que te hayas ido. Quizás aún no logro superar del todo lo que ha ocurrido, pero solamente han pasado dos semanas. ¿De verdad crees que dos semanas es suficiente tiempo? ¿Eso es lo que crees?
Parecía ayer cuando todavía podía acompañarte en tu habitación de hospital. Podía cogerte de tu fría y cicatrizada mano y hablar durante horas enteras sin parar. Verte sonreír... eso es lo único que pido ahora.
Podías sentarte en tu silla de ruedas y podía sacarte a tomar un poco de aire al jardín, podía besar tus frías mejillas y me mirabas con tus ojos oscuros que resaltaban en tu palidez. Entonces era cuando yo lloraba. Me pedías que me detuviese, porque ya no valía la pena llorar... y mírame ahora.
No paso una noche sin recordar tu sonrisa chueca, tus cejas que ya ni se notaban y tu cabeza que se había quedado sin cabello alguno. Siempre olías dulce, una mezcla de tu colonia favorita junto con un aroma a hospital.
¿Dos semanas? Ya han pasado dos semanas y no puedo seguir en este lugar.
Quiero que estés aquí. Quiero tomar un té contigo en la cafetería del hospital, quiero acompañarte a tus sesiones y abrazar tu frágil cuerpo, aunque siempre temía que fueses a quebrarte en cualquier momento.
Quiero que seques mis lágrimas con tus dedos blancos, que intentes cantar conmigo otra vez y te rías de los chistes malos de la televisión.
Yo nunca pensé que podías llegar a ser tan importante en mi vida y terminaste siendo un pedazo de ella y ahora no puedo ignorar que no estás.
¿Quieres que lo diga? Esta bien. Yo te amé, te amo y te amaré por siempre porque te amarraste a mi espíritu con cuerdas que NADIE va a romper nunca.
Si supieras lo feliz que me has hecho...
Me duele que te hayas ido... pero me alegra haber pasado los últimos minutos a tu lado. Faltaba poco para el atardecer y me fui a casa después de besarte y decirte "Duerme bien".
No olvidaré la llamada que recibí esa madrugada, donde tu madre me avisó que te habías ido a un lugar mucho mejor.
Te moriste, Pierce.
Te moriste y no me llevaste contigo. Me dejaste con tu silla de ruedas vacía, con tu cama de hospital fría, con una fotografía tuya en un cuadro de oro en mi habitación y decenas más de nosotros juntos.
¿Dos semanas? Dos semanas no me bastan.
Ni tampoco dos años, ni dos siglos ni dos milenios...
¿Por qué te fuiste Pierce?
Siempre he querido saber porqué te alejaron de mí...
Y me dejaron con recuerdos en ésta soledad.
Te amo Pierce.
Siempre te voy a amar..."

lunes, 4 de enero de 2010

Tiempos Pasados

Dejaste abierto tu lascivo corazón...
Solo vivimos en dudas relucientes
Abrázame una vez más...
Y deja atrás esa inocencia que no existe
Demoníaco y salvaje te conocí...
Así es como te seguiré conociendo


Aprendí de tu saber...
Y tu saber era bello
Se arregló con las corcheas y las fusas de tu ser...
Y tu ser era bello
Te vas...
Pero nunca dejas la cama vacía
Regresas
Y me ahogas con tu aroma de perfección...
No me dejas respirarAunque te pida que te detengas
Nunca lo harás

Demoníaco, salvaje y bello te conocí...
Así es como te amé
Sumergidos en manantial de seducción
¿Qué juego de pasión...?
¿Qué juego de pasión nos espera ahora?

Saludo

Hacía mucho tiempo que no me la pasaba por aquí. Quizás sea porque paso mas tiempo mi hija predilecta (Noche De Cristal) pero procuraré tratar de estar aquí también.
Perdón si alguna vez te dejé a un lado.
He regresado.
¿Me das una sonrisa?



Feliz Año Nuevo